«Не суди, да не судим будешь! Я тоже раньше осуждала приемных родителей, которые возвращают детей обратно в детские дома. До тех пор, пока не испытала этого, как говорится, на собственной шкуре», — так многодетная мама Александра рассказывает о своем недолгом опыте приемного родительства. Ее рассказ, как крик души: почему же так случилось?
У Александры и ее мужа Михаила трое детей: Богдану 22 года, Илье — 15 лет, Марине – 7. Три месяца назад они взяли приемного мальчика — 7-летнего Костю. Однако всем им не удалось стать единой семьей.
Александра, не скрывая чувств, рассказала корреспонденту фонда «Измени одну жизнь» о причинах возврата мальчика в детский дом.
Она готова к тому, что большинство осудит ее решение, но все же считает важным поделиться своей болью.
Александра уверена: ее ошибка была в том, что она не взяла ребенка сначала на гостевой режим. Фото — getbg.net
О желании взять приемного ребенка
Мысль о том, чтобы принять под опеку ребенка, зрела очень давно. Я очень люблю детей, и дети всегда отвечали мне взаимностью. В моей жизни было два случая, когда дети, можно сказать, сами просились ко мне, под мою опеку.
Первый случай произошел, когда мне было 30 лет. Я со своим средним сыном лежала в стационаре на лечении. В отделении был мальчик — хорошенький, умненький ребенок, ему тогда было 6 лет.
Ребенок лежал один, и я поинтересовалась у медсестры, почему? Она пояснила, что ребенок — детдомовский… Мальчик часто выходил из своей палаты в холл и катал там машинку или рисовал.
Как-то раз я вышла из палаты, и он окликнул меня: «Тетя, а ты умеешь рисовать зайчика?» «Конечно, умею», — сказала я. Так мы с Владиком подружились.
Он стал приходить к нам в палату, играл с моим сыном, смешил его. Рисовал и дарил мне свои рисунки. Я его водила на уколы, жалела, обнимала. В итоге, мы очень друг к другу привязались.
И только спустя 10 дней в отделение пришли женщины из детдома, чтобы навестить Владика. Мне объяснили, что мать Влада отбывает наказание уже 4 года, а через два месяца выходит на свободу. Она намерена забрать ребенка из интерната.
И убедительно меня просили прервать наше общение с ним.
Через два дня нас с сыном выписали, к нам пришел Владик, спросил меня: «Я больше никогда тебя не увижу?» и заплакал. Я думала, у меня сердце разорвется пополам.
Обняла его и сказала, что его скоро заберет родная мама, а сама реву навзрыд, остановиться не могу. А он сказал: «Мне не надо маму, я тебя люблю!» У меня до сих пор стоит перед глазами этот ребенок.
Я не знаю, как сложилась его дальнейшая судьба, детский дом вскоре расформировали, и детей увезли в другой город.
Второй случай произошел в детском саду. Однажды я пришла за сыном в садик и обратила внимание на хрупкую девочку-подростка, стоявшую возле двери.
Я предложила ей войти, а она говорит: «Нет, спасибо, я с подругой пришла, жду, пока она заберет своего братика». «Ну, хорошо», — улыбнулась я девочке. Спустя несколько дней, придя в детсад, я опять увидела эту девочку. «Ждешь подругу?» — спросила я ее.
«Нет,- сказала она, — я жду вас». «А зачем?» — спрашиваю я. Девочка, краснея, говорит: «А вам не нужны еще дети?»
И начинает взахлеб рассказывать свою историю, что мама умерла год назад, что отец пьет и бьет ее, что она никому не нужна: «Я все умею, готовить и убираться в квартире и водиться с детьми, я буду все делать, что скажете». «Солнышко, сколько тебе лет?» — спросила ее. «12 лет», — сказала девочка. Я стояла в ступоре, не знала что ответить…
«Меня Яна зовут, я завтра еще приду, вы подумайте, пожалуйста, вы хорошая», – бормотала девочка… Тут вышла ее подружка с братиком, и они пошли втроем по дорожке из детского сада. На следующий день мой ребенок заболел, и мы остались дома. Спустя две недели мы вернулись в сад, но девочку я больше не видела. От ее подруги я узнала, что отец отвез Яну в детский дом…
Мое решение взять под опеку ребенка, было продиктовано желанием подарить любовь, тепло семейного очага, дать защиту, адаптировать ребенка к социуму, дать достойное образование, лечение. Этот перечень можно перечислять бесконечно.
О знакомстве с Костей
Муж и дети были солидарны со мной в вопросе о принятии приемного ребенка в семью. Муж согласился не сразу, но мне удалось его убедить.
Сыновей я воспитала по своему образу и подобию, поэтому с их стороны никаких возражений не было. Наоборот, они воодушевляли меня, говорили, что мы собираемся сделать благое и правое дело.
Дочь очень хотела и ждала приемного брата. Думаю, что она ожидала друга, компаньона.
И вот, после мытарств по сбору необходимых документов и обучения в ШПР, я взяла под опеку Костю. К моменту нашей встречи с ним ему было 6 лет. Костя был из другого региона.
Несмотря на мои просьбы о том, чтобы взять ребенка на гостевой режим, директор детского дома мне пояснила, что из гуманных соображений лучше несколько раз приехать посетить ребенка в детском доме, чем расстраивать его возвращением с гостевого…
Ну, я в силу своей неопытности и сентиментальности в данном вопросе согласилась на эти условия. Дорога на машине в одну сторону — 6,5 часов. Это никак не волновало администрацию детдома, главное им так комфортнее. Я сама ездила к ним на машине.
Навещала Костю всего 4 раза, нам разрешали общаться и гулять с ним на территории детского дома по 1,5-2 часа, объясняя режимом учреждения. Во время посещений Костя вел себя близко к общепринятым нормам поведения.
В общем, итогом моих поездок стало подписание согласия на опеку.
О первых днях в семье
И вот, наконец-то, я привезла Костю домой. Дети приготовили ему сюрприз, накрыли стол, надули шарики, приготовили подарки. Дочка сразу обняла его, сказала, что очень его ждала! Мальчишки мои тоже были очень рады его прибытию в нашу семью!
После того, как закончилось наше празднование, наступил вечер. Начали готовиться ко сну. Я постелила Косте в комнате моей дочери, так как изначально и подразумевалось, что дети будут жить в одной комнате. Она просторная, 20 квадратных метров, места хватает им обоим.
В 3 часа ночи, я проснулась от истошного крика и плача моей дочери. Костя пошел в туалет, а когда возвращался, ударил Марину кулаком по голове. Разбор полетов отложили до утра. Дочку я забрала спать к себе.
Утром спросила Костю: «Зачем ты ее ударил?» На что он мне ответил, что он вообще такого не помнит и так больше не будет… Ну ладно, проехали, решили мы. Утро прошло без эксцессов, только я заметила Костин взгляд, с какой неприязнью он смотрит на Марину.
Ну, я не предала этому значения, списала все на адаптацию.
Днем мы поехали в магазин, накупили Косте целую кучу вещей. В общем, купили все, что ему понравилось! Еще сходили в детское кафе и в детский парк отдыха. Я думала, хоть улыбнется ребенок, обрадуется, а он исподлобья смотрит и молчит.
Вечером я готовила ужин, слышу опять истошный крик и плач Марины, забегаю в комнату, а у нее вся рука в крови. Что случилось? А Костя стоит, улыбается и смотрит на меня и на Марину. Потом выяснилось, что они вырезали фигуры из цветной бумаги ножницами.
Дочка вырезала, а у него не получалось. И за это он взял ножницы и ткнул ими Марину в руку. На следующий день мы с ним пошли к психологу.
Она пообщалась с мальчиком, сказала, что в ребенке очень много скрытой агрессии, и что нам надо бы обратиться к психиатру.
Прошла неделя. Дочка стала молчаливой, замкнутой, в глазах — слезы. Опекаемый ребенок при любом удобном случае старался причинить ей боль: моральную и физическую.
То пнет, то ущипнет, то обзовет, то плюнет… На прогулке разбил ей нос до крови, ударил кулаком… Мои разговоры и увещевания, а также встречи с психологом никаких плодов не давали.
Он просто улыбался или, наоборот, начинал агрессировать в ответ.
О решении вернуть ребенка в детдом
В общем, наша жизнь превратилась в сущий ад. Мои сыновья стали стараться днем дома реже бывать, приходя только ночевать, Марина попросила меня увезти ее к бабушке, так как она боится Кости… Тогда я задумалась всерьез о том, что надо ли мне все это? Почему я должна спустить свою жизнь и жизнь своих детей в унитаз? Ради чего?
Читать также: Не зная броду, не суйся в воду? Уверенность в себе — одна из самых частых причин возвратов приемных детей
И я приняла решение: вернуть опекаемого ребенка в условия его естественного обитания! Собрала все его вещи, игрушки, накупила сладостей и объявила ему о своем решении… Вы думаете, что он расстроился? Нисколько… Он сказал, что всех нас ненавидит и хочет домой, а домом он называл детский дом. Он прожил в нашей семье всего 3,5 недели.
В общем, в моем случае психологическую травму получила моя семья, а больше всех моя младшая дочь! Теперь я с ней хожу к психологу! Как говорится, не делай добра, не получишь зла.
О реакции родных, сотрудников органов опеки и детдома
Мой муж, конечно же, расстроился, что все так случилось. Но на этом с его стороны все и закончилось, так как воспитание детей — всецело моя прерогатива, а муж у меня занимается финансовыми вопросами.
Дочь моя до сих пор травмирована этим событием, прошло уже более 3 месяцев. Она часто вспоминает приемного ребенка, спрашивает меня, за что он так с ней обходился? «Ведь я же хотела его полюбить!» – говорит дочь.
У нее остался шрамик на руке от ножниц, которыми он ее ранил.
«Мамочка, ведь дети, которые живут в детском доме, не все такие?» — спрашивает она меня. Марина у меня очень впечатлительная, поэтому эта психологическая травма еще будет долго ее преследовать. Успокаиваю ее и все объясняю, как могу… Дочь на меня не злится за то, что мы брали Костю в семью. Просто она боится, что это может повториться… И поэтому просит меня больше никогда никого не брать!
Когда я возвращала Костю в детский дом, я очень подробно объяснила, что он калечит морально и физически мою дочь, что реагирует неадекватно на мои замечания, что психолог после наших с ним посещений разводит руками, и что меня не предупредили, что ребенок жестокий, злобный и агрессивный!
В службе опеки меня восприняли, к моему удивлению, с пониманием и с сочувствием.
В детском доме меня резко осудили и на все мои аргументы мне сказали: «Ну, конечно, все приемные родители — ангелы…» Я ответила, что может и не все, но что не все приемные дети – ангелы, это точно! Потом мне в коридоре нянечка шепнула: «А вы знаете, он ведь мальчику из группы пытался глаз выколоть…» Вот такая израненная душа вернулась от нас — плохих приемных родителей — в интернат…
Костя с 2-летнего возраста находился в учреждении. Его никто ни разу не брал ни под опеку, ни на гостевой. На гостевой, думаю, не давали, потому что отлично знали его повадки! Люди приходили, один-два раза встречались с ним и подписывали отказ. Пока не появилась я…
Почему он так себя вел? Думаю, что привык таким способом устранять конкурентов в интернате. Да и в семье ему жить не очень-то и хотелось. Ну, и видимо, с психикой непорядок.
В его медкарте никаких психиатрических диагнозов не выставлено. Я водила его к неврологу, тот сказал, что консультация с психиатром необходима! К детскому психиатру мы попасть не смогли, так как она была в отпуске.
Так что теперь остается только гадать…
Об общественном мнении
Приемные родители, вернув детей в детдом, стараются об этом не рассказывать. Я думаю, потому что виновато наше общество, в котором считается, что это позор: «А зачем брали?», «наигрались» и прочая мутотень… В моем случае еще не известно, кто с кем наигрался…
Значит, не были готовы. Наверное, не были, а я уж точно не была готова к маньяку в собственном доме. Не знаю, какие ситуации происходят у других приемных родителей, но я не боюсь признаться в том, что мне не жаль этого ребенка. Не жаль — не потому что я такая бессердечная, а потому что он по жизни не пропадёт, в детском доме он чувствует себя, как рыба в воде, это его стихия…
Никто в моей семье, за все его время пребывания у нас, не обидел его, не поднял на него руку, даже не смотря на то, что он вытворял. Я его вернула с кучей вещей, сладостей и игрушек, сытого, ухоженного… и ненавидящего меня и мою семью!
И я вернула его, заметьте, не спустя годы, а спустя три с половиной недели, в течение которых я отчаянно пыталась справиться с ситуацией… А ребеночек за это время отдохнул, наелся и наиздевался над моим ребенком, да и над всей моей семьей! Несмотря на все, что приемный ребенок причинил моей семье, я желаю ему добра и счастья!
О советах будущим приемным родителям
Приемным родителям я бы посоветовала брать детей на гостевой режим! Настаивайте на гостевом! Вы собираетесь с этим ребенком жить долгое время вместе, поэтому нужно присмотреться друг к другу, посмотреть — как будет вести себя ребенок на вашей территории!
Я жалею, что категорически не настояла на гостевом, ведь тогда не было бы всего этого кошмара, случившегося с моей семьей. И с нами мог бы жить другой ребенок, который хочет жить в семье, и которого мы полюбили бы всем сердцем и душой!
Имена героев статьи изменены по просьбе приемной мамы.
«Передышка» — это проект благотворительного фонда «Измени одну жизнь», созданный для поддержки опекунских семей и семей усыновителей. Он направлен на профилактику эмоционального выгорания приемных родителей и кризисных ситуаций в семье, а также на предотвращение вторичных отказов от приемных детей.
Добровольная опека по заявлению родителей над несовершеннолетним
Добровольное опекунство может быть оформляться в 2х случаях:
- родителями на случай своей смерти или своей недееспособности;
- временная опека на определенный срок.
Добровольная опека над несовершеннолетним явно отличается от общепринятой, поскольку родительские права остаются неприкосновенными, обязательства также необходимо продолжать выполнять. Главное отличие в том, что родители сами оформляют опекунство на другого человека на определенный срок в зависимости от конкретного случая.
Временная опека
Временная опека устанавливается для несовершеннолетних граждан заявлению их родителей регулируется законом для случаев, кода родителям (или единственному родителю) приходится на какой-то период в жизни разлучаться с ребенком. Обстоятельства могут быть различными, однако обязательным условием является то, что они должны быть уважительными (ст.13 ФЗ N 48).
Например:
Льготные авиабилеты для пенсионеров
- подросток уезжает учиться в другой город;
- родители уезжают в другой год на обучение, поиск новой работы, на работу вахтовым способом, командировку;
- родители уезжают в другой населенный пункт присматривать за больным родственником;
- кто-то из сторон уезжает за границу и др. причины.
Чтобы оформить добровольную опеку родители должны подать в орган опеки и попечительства совместное заявление, в котором нужно указать заранее выбранного ребенку опекуна или попечителя. В заявлении, равно как и в акте опеки указывается этот срок, на который за ребенком будет ухаживать и воспитывать другой человек.
https://www.youtube.com/watch?v=bsgEhodoobc
Органы опеки тщательно рассматривают подобного рода заявления, поскольку часты случаи попыток снять с себя ответственность за ребенка таким вот способом нерадивыми родителями, оформив временное попечительство — и сын или дочь под присмотром, и свою разгульную жизнь можно продолжать.
Одно из важных условий — согласие самого ребенка старше 10 лет на такой вид попечительства. При отсутствии согласия, семье предложат решать вопрос расставании иным способом или подбирать другого кандидата. Мнения детей младше 10 лет также будут услышаны и приняты в счет, поскольку нельзя назначить опекуна, если малыш, например, будет постоянно в истерике.
Федеральный Закон от 24 апреля 2008 года № 48-ФЗ Об опеке и попечительстве
2.
Орган опеки и попечительства при обнаружении в действиях опекуна или попечителя оснований для привлечения их к административной, уголовной или иной ответственности обязан принять соответствующие меры не позднее чем через семь дней с момента получения отчета или не позднее чем через четырнадцать дней с момента обнаружения оснований для привлечения опекуна или попечителя к ответственности.
Рекомендуем прочесть: Персональная пенсия в россии
5.
Опекуны или попечители не назначаются недееспособным или не полностью дееспособным лицам, помещенным под надзор в образовательные организации, медицинские организации, организации, оказывающие социальные Услуги, или иные организации, в том числе для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Исполнение обязанностей опекунов или попечителей возлагается на указанные организации.
Зачем ее необходимо оформлять
В жизни часто в семьях родители уезжают на работу, например, вахтовым методом на Север, или иные разъезды.
Дети часто остаются с бабушками и дедушками, самые близкими людьми, которым можно доверить свое чадо. В нашем обществе это принято считать за норму.
Однако, не стоит забывать, что именно родители являются законными представителями ребенка, и именно они несут ответственность за его жизнь и здоровье.
К сожалению, случаются иногда неприятные ситуации, когда требуется срочное медицинское вмешательство, на которое должен давать согласие законный представитель — это родитель, который отсутствует и не может оперативно приехать. От таких срочных решений часто зависят жизни маленьких детей.
Поэтому простая формальность — назначение опекунов и попечителей в отношении несовершеннолетних граждан является правильным решением для родителей, которые на определенный период должны разлучиться со своим ребенком. Такие отношения должны быть оформлены юридически на основании Закона об опеке (ст.13).
Кто имеет право стать опекуном
Для установления добровольной опеки и попечительства опекун должен быть назначен с подачи самих родителей (единственного родителя). Часто это один из ближайших родственников семьи.
Требования
Требования к опекуну, которого назначают добровольно по заявлению родителей, являются такими же, как и к опекуну по общим основаниям. Опекун (попечитель) должен быть лицом:
- старше 18 лет;
- дееспособным;
- без судимости и преследования со стороны правоохранительных органов;
- с хорошим здоровьем (подтверждается медицинской справкой);
- без вредных привычек и пагубных зависимостей;
- без лишения или ограничения родительских прав;
- с постоянным достаточным доходом;
- с собственностью и достойным жильем, в котором возможно будет проживать несовершеннолетний подопечный.
Если опекун не будет подходить хотя бы по одному пункту большая вероятность того, что в опекунстве ему откажут. При установлении опекунства обязательно требуется согласие и желание самого кандидата.
Права и обязанности
Опекуны или попечители, которые назначены по добровольному пожеланию родителей имеют все те же права и обязанности, что и у остальных опекунов кроме имущественных распоряжений.
Это означает, что опекун не имеет права самому совершать сделки с имуществом опекаемого, а попечитель не должен разрешать отчуждать имущество или проделывать иные операции. Поскольку имущество принадлежит родителям подопечных, которые живы и здоровы.
Попечители будут являться законными представителями ребенка на определенное время.
К обязательствам можно отнести:
- совместное проживание с ребенком, если ему менее 16 лет; если старше, то он с разрешения опеки может жить отдельно;
- забота о здоровье опекаемого, прохождение плановых медицинских осмотров и профилактика;
- бережное отношение к имуществу;
- грамотное распределение денежных средств, направленных на детские расходы;
- организация обучения и досуга, воспитание;
- забота об эмоциональном и психическом состоянии.
Все действия опекунов должны быть направлены на обеспечение детских интересов. Опекуны при достаточно долгом присмотре могут выбирать учебное заведение по согласованию с ребенком, обычно это бывает по месту жительства ребенка у опекуна.
Строго воспрещается:
- применять насильственные действия по отношению к подопечному;
- причинять психическое давление;
- содержать в антисанитарных условиях;
- противоречить получению образования;
- пользоваться и отчуждать имущество в корыстных целях,
- использовать денежные средства, положенные для ребенка для своих нужд и т.д.
Временная опека и попечительство
Федеральным законодательством РФ предусмотрена возможность назначения временной опеки. Согласно п. 1 ст.
13 ФЗ — 48 родители несовершеннолетнего ребенка, не имеющие возможности исполнять свои родительские обязанности по уважительным причинам, вправе подать в орган опеки и попечительства заявление о назначение их ребенку опекуна/попечителя, в котором указывается конкретное лицо, принимающее на себя обязанности по временному воспитанию и содержанию несовершеннолетнего, а также точный период исполнения обязанностей.
Опекун/попечитель, который был назначен временно исполняющим обязанности по воспитанию несовершеннолетнего ребенка, обладает всеми правами и обязанностями опекуна/попечителя, однако он не имеет права распоряжаться имуществом подопечного от его имени, в том числе, давать согласие на совершение каких-либо сделок с имуществом самим подопечным.
Кроме того, российское законодательство предусматривает временную опеку над несовершеннолетним ребенком в случае его устройства в одно из специализированных детских учреждений, когда назначенный опекун (попечитель) не может по уважительной причине исполнять свои обязанности.
При этом, права и обязанности опекуна/ попечителя сохраняются.
Срок временной передачи несовершеннолетнего ребенка, оставшегося без попечения родителей, в семью граждан, проживающих на территории РФ, составляет 3 месяца (при наличии исключительных обстоятельств срок увеличивается до 6 месяцев).
Порядок оформления и нюансы процедуры
Куда обращаться
По вопросам установления добровольной опеки обращаться стоит в Органы опеки и попечительства по месту жительства будущего опекуна (попечителя) или ребенка. Если такой орган отсутствует на данной местности, его заменяют муниципальные органы, обладающими такими правами.
Органы опеки не только оформляют всю процедуру, но и в последующем являются контролирующими органами.
Порядок действия и сроки
Стороны должны подать заявление и пакет документов в органы опеки на назначение опекуна. В заявлении указывается конкретное лицо, которое согласно осуществлять заботу и уход за их детьми.
С этого момента в течение 1 месяца опекуна должны проверить все документы и назначить на эту обязанность при отсутствии негативных факторов.
Родители и опекун заключают между собой Договор, который также подается вместе с заявлением в органы опеки. В договоре должны быть заранее оговорены суммы, которые причитаются опекуну, а какие суммы будут направляться на ребенка: на питание, обучение, покупку одежды и прочих вещей.
Добровольная опека не снимается с родителей никаких обязанностей по содержанию своего ребенка. Опекун лишь на определенное время несет ответственность за жизнь и здоровье маленького человека.
Необходимые документы
При установлении временной опеки родители могут подать в орган опеки полный пакет документов:
- заявление от родителей, желающих отдать свое чадо под временную опеку,
- договор, заключенный между родителями (единственным родителем) и кандидатов в опекуны с указанием всех важных условий,
- паспорта всех сторон, СНИЛС,
- если есть, свидетельство о браке,
- документ с работы кандидата в опекуны с указанием должности и зарплаты за последний отчетный период,
- справка из информационного отдела полиции о том, что у опекуна не судимости и преследований,
- справка о состоянии здоровья и отсутствии психических заболеваний,
- справка из БТИ о наличии собственной жилплощади, позволяющей взять под опеку, а также перечень лиц, проживающих вместе с опекуном,
- автобиография, документ характеризующий не только материально-правовую сторону кандидата, но и уровень социального развития, образования, интересов — все то положительное, чему он может обучить маленького подопечного.
Возможные причины отказа
Опека по заявлению родителей не всегда может быть основана на необходимости родителей по уважительным причинам оставить детей на попечение других лиц.
Нередко нерадивые родители пытаются оформить такую временную опеку над своими детьми, чтобы снять с себя ответственность за воспитание на определенное время ввиду своих неблагополучных семейных обстоятельств. В таких случаях органы опеки внимательно проверяют поданные заявки, на сколько уважительные причины, условия проживания ребенка у кровных родителей, занятия родителей.
При обнаружении злоупотребления (пьянство, наркомания, азартные игры и прочие десоциальные поведения) органы опеки потребуют разъяснения у родителей и с большой вероятностью откажут в просьбе такой опеки. Также их могут лишить родительских прав, а ребенка передать под опекунство других лиц или на усыновление.
Осуществление контроля над опекуном
Органы опеки заинтересованы в здоровье, безопасности и хорошей жизни подопечных детей, поэтому они имеют право проводить как плановые, так и внеплановые проверки уровня жизни ребенка у опекунов. Органы опеки могут прийти без предупреждения.
Будут проверять ребенка на внешний вид, в какой чистоте он проживает, как питается (наличие продуктов в холодильнике), есть ли у него свое рабочее место, спальное место. С ним могут побеседовать. Особо внимательно будут проверять семьи, на которых поступали обращения о соседей с жалобами и заявлениями на плохое обращение с детьми, также от медицинских учреждений или педагогов.
Если ребенок старше 16 лет проверка будет осуществлять по месту его фактического проживания. Обеспечение достойных условий проживания подростка является также обязанностью опекающего гражданина (ст. 36 ГК РФ).
Если планируется переезд ребенка, орган опеки должен быть об этом оповещен, поскольку в течение трех дней специалисты выезжают на обязательную проверку условий проживания на новой территории.
По исходу проверок специалисты составляют специальный документ — акт проверки условий жизни опекаемого ребенка.
Оформление опекунства при живых родителях
Согласно законодательству Российской Федерации, опекунство над ребенком при живых родителях вполне возможно, если:
- маму, папу детей ограничили в родительских правах;
- законных представителей несовершеннолетнего лишили отцовских и материнских прав;
- родителям малолетнего гражданина ещё не исполнилось 16 лет;
- мать, отец несовершеннолетнего признаны недееспособными по решению суда (из-за психического заболевания).
Перед тем как обратиться в органы опеки и попечительства с заявлением об установлении опеки, потенциальный опекун должен удостовериться, что по решению суда родители не могут исполнять свои обязанности.
Суд может лишить отцовских, материнских прав граждан или ограничить их в родительских правах:
- за жестокое обращение с детьми;
- при несоблюдении родительских обязанностей: отказа от воспитания, предоставления образования;
- при неоднократной длительной неуплате алиментного содержания;
- если мать или отец имеют наркотическую, алкогольную зависимость.
Смотрите здесь, как правильно рассчитать и в каких случаях начисляется Неустойка за неуплату алиментов.
Родитель, лишенный прав на потомка, не может препятствовать установлению опекунства над несовершеннолетним.
Законодательное регулирование
Основные права и обязанности сторон, законодательное регулирование процесса регламентировано в:
- Федеральном законе «Об опеке и попечительстве» от 24.04.2008 N 48-ФЗ
- Гражданском и Семейном кодексах
- Административном кодексе (деятельность органов опеки, а также ответственность).
Добровольная опека должна оформляться родителями, если в семье появляется уважительная причина, по которой родители должны на определенное время разлучиться с ребенком. Эта формальность может предотвратить неприятные последствия, например, при необходимости срочного согласия для оперативно медицинского вмешательства для ребенка.
Однако, такое попечение нельзя использовать в корыстных целях для освобождения себя от родительских обязательств. Это может привести к лишению прав в целом.
Когда оформляется временная опека бабушкой над ребенком
Опека бабушки считается необходимой, если родители живы и лишены родительских прав. Если же лишена прав только мать, но есть еще отец, то он будет считаться первым, кто имеет право опекать малыша. Бабушка может претендовать на опеку, если отец:
Рекомендуем прочесть: Материнский Капитал 2021 Купить Дачу
В Семейном кодексе России такого понятия, как опека временная, нет. Временная опека подпадает под ст.12 ФЗ РФ №48 «Об опеке и попечительстве», где расписаны порядок непостоянной заботы о детях опекуном и степень участия попечительских органов, а также ответственность каждого из них.
Отношения с 18 летним сыном — 2 совета психологов, консультации
Здравствуйте, Татьяна! Ну, во-первых, не надо к себе так строго. Скорее всего, вы не просмотрели, а просто не почувствовали того момента, когда надо менять отношения с сыном. Похоже, что обычный подростковый кризис 13-ти лет прошел для вас мягко, и сейчас, в 18, начинаются все «прелести» переходного возраста. Почитайте вот эту статью
http://medrespect.ru/o-vashuh-detyah/68-ostorojno-podrostok.html
Думаю, что основна мысль, которую вы должны принять, надо отдавать ему ответственность за себя, за свои поступки, за здоровье и жизнь. Потому что пока он точно знает, что вы поругаете, но вытащите его из любых неприятностей.
Пусть решает свои проблемы сам: вылетит из института — пойдет работать, хочет уйти — пусть уходит, денег давать на проезд и перекусить, хочешь развлекаться — зарабатывай сам. Только эта позиция должна быть спокойная и твердая, и все правила должны быть обсуждены в семье и понятны.
И будет не лишним, если вы объясните ему, что теперь только от него зависит, каким человеком он станет: образованным или нет, привыкшим добиваться своего или бросающим любое дело на полпути, зависимым или нет.
Сейчас такое время, когда он пробует все запретное. И если один раз «пришел» на плече у друга — ничего страшного, тревогу надо бить тогда, когда это становится нормой. Все, что вы можете — вести разъяснительные беседы. Короткие и по делу. Похоже, что ему тесно в рамках того контроля, который за ним установлен.
Попробуйте с ним как с приятелем, взрослым человеком, который живет вместе с вами. Как бы вы общались с ним? Что бы сказали ему, если он пришел выпивший или прогулял часть рабочего дня? Становитесь в эту позицию почаще! Татьяна, с повзрослевшими детьми надо искать другой язык общения.
Если не будет получаться — обращайтесь за помощью, знаю, что очень трудно менять сложившиеся стереотипы общения! С уважением. Юлия
Здравствуйте, Татьяна! Похоже, что у Вас с сыном сложились симбиотические отношения. Очень характерны Ваши фразы, описыващие его поведение
Так же сидим
Работать тоже не хотим
Вы не разделяете, где Вы — и где — Ваш сын. И его промахи и ошибки принимаете на свой счет.
мать- неудачница и где-то ребёнка просмотрела
Скорее, Вы его «пересмотрели». В ситуации гиперопеки дети часто вырастают неподготовленными к тому, чтобы брать ответственность за свои поступки на себя, у них просто не было возможности этому научиться.
И в том возрасте, когда появляется возможность «примерить » на себя взрослые роли, они не понимают, как это сделать и стремление вырваться приобретает форму протеста, т.к.
по своей воле родители не отпустят ребенка никогда.
Полностью согласна со своей коллегой, которая ответила Вам до меня, необходимо менять методы общения с ребенком, отдавая ему право жить СВОЕЙ жизнью, а не жить ЗА НЕГО. Всего доброго!
Хочу отдать сына отцу — 126 ответов на форуме Woman.ru
126 ответов
Последний — 15 ноября 2021, 08:40 Перейти 01 сентября 2019, 11:47
#1
01 сентября 2019, 12:10
#4
01 сентября 2019, 12:14
#5
01 сентября 2019, 12:23
#6
01 сентября 2019, 12:25
#7
01 сентября 2019, 12:35
#8
Юлия
Конечно оставляйте ребенка мужу. Причем пусть он продолжает платить Вам Алименты, так как Вы больны, без работы и нуждаетесь в помощи. Можете встречаться с ребенком, если появится такое желание. Но сначала устройте свою личную жизнь и тогда депрессия пройдет.
01 сентября 2019, 12:53
#9
01 сентября 2019, 12:57
#10
01 сентября 2019, 13:00
#11
01 сентября 2019, 13:02
#12
гость
Мадам, а так-то вы по закону обязаны наравне с мужем тратить на ребёнка одинаковую сумму, он 10т.р и вы 10т.р. С чего ваша мамаша вас содержит? Вы на суде не забудьте упомянуть об этом, когда будете определять место жительства ребёнка, а то забываете, что обязанности равные у вас и вашего б.м в материальном плане.
01 сентября 2019, 13:24
#14
гость
Это ты ж.о.пой читаешь, пишешь и думаешь до кучи. Я — женщина, а не мужик. Автор замуж вышла, разродилась, развелась, уже внуки скоро пойдут, а её всё мамаша тянет, папаша уже не может. И все ей должны за то что она рожать не хотела, но разродилась. Иди на к.у.й, короче.
01 сентября 2019, 13:39
#15
01 сентября 2019, 13:46
#16
01 сентября 2019, 14:05
#17
01 сентября 2019, 14:10
#18
Гость
У детей очень пластичная психика. Если в вашем окружении никто не будет ему внушать, какая «вы плохая», все будет отлично. Лучше счастливая мама наездами, чем вечно недовольная каждый день рядом. А мнение остальных абсолютно неважно.
Единственное что, будьте готовы к тому, что у него в какой-то момент появится мачеха. Бывший муж не обязан кого-то бросать и становится монахом.
01 сентября 2019, 14:12
#19
Гость
Не вижу ничего ужасного в том, чтобы ребенок жил с отцом. Не чужому же дяде отдаёте. Главная проблема в том, что наши мужики почти поголовно бытовые инвалиды, не могут элементарно обслужить сами себя, а ребенка необходимо обслуживать хорошо, чтобы не испортить здоровье с малых лет. Отцы же этого в упор не понимают. Есть хочет? Пусть ест пиццу или Доширак.
Пить хочет? Пепси или Фанта. С таким питанием через месяц привет гастрит и дальше по наклонной. Без шапки на улицу в мороз, тоже нормально. А у вас ребенок и так болезненный.А если отец начнёт перекидывать свои обязанности на женщину, значит жить вашему ребенку с мачехой. Все прелести такого проживания писать не буду и так все всё знают.
Но может бабушка сжалится.
01 сентября 2019, 14:14
#20
Юлия
Конечно оставляйте ребенка мужу. Причем пусть он продолжает платить Вам алименты, так как Вы больны, без работы и нуждаетесь в помощи. Можете встречаться с ребенком, если появится такое желание. Но сначала устройте свою личную жизнь и тогда депрессия пройдет.
01 сентября 2019, 14:21
#21
Гость
Материально не справляетесь,а готовы платить достойные алименты на содержание сына?почему бы не рассмотреть вариант 50/50 ?Неделю у вас,неделя у отца?
01 сентября 2019, 14:24
#22
Мама маленькой девочки
Автор, вы можете договориться с БМ, что ребенок переедет к тему, а вы пойдете на работу и будете ребенка забирать на выходные. Плюс можно брать на отпуск к себе/навещать раз в неделю в будни (например, к врачу сходить или из сада забрать). Это вовсе не бросить, это полноценное участие в жизни ребенка.
Я дочку после развода хотела отдать БМ, но у меня не берет.
) Забирает только на выходные (это его концепция общения с ребенком: брать на выходные на дачу) и я лично в это время пяткой крещусь, потому что работаю и отдыхаю (вечером).
У меня достаточно свободный график, работаю дома, оставляю много работы на выходные. Мне не стыдно. Одна бы я с ней круглосуточно и одновременно работая совсем с ума съехала.
01 сентября 2019, 14:27
#23
In my humble opinion
Автор, а каким отцом БМ был в браке? Помогал с ребенком, мог остаться один с ним на продолжительное время? По основным пунктам согласна с мнениями выше — в плане морали никаких проблем нет, главное, чтобы отец не угробил здоровье сына.
01 сентября 2019, 14:28
#24
гость
Мадам, а так-то вы по закону обязаны наравне с мужем тратить на ребёнка одинаковую сумму, он 10т.р и вы 10т.р. С чего ваша мамаша вас содержит? Вы на суде не забудьте упомянуть об этом, когда будете определять место жительства ребёнка, а то забываете, что обязанности равные у вас и вашего б.м в материальном плане.
01 сентября 2019, 14:30
#25
Гость
Как говорит мой коллега, воспитывающий с трёх лет свою дочь, уже подростка, так было лучше ребенку, больше ни о чем не думал. У него хватило ума не полоскать налево-направо имя бывшей жены и ребенку гадости про мать не внушать.
Мама там воскресная, дочь уже взрослая, встречаются когда хотят, но жить продолжает с отцом, бабушкой и делом. У нас обществе принято таких мам осуждать, выставлять их асоциалками, а отцов возводить в ранг героев и святых мучеников.
Так что вам, автор, придется с таким мнением столкнуться, увы.
01 сентября 2019, 14:34
#26
Ель Сибирская
Автор, я отдала ребенка отцу. После развода пришлось пережить это все — адаптация к садику, поиски работы, сьемное жилье, школа, уроки, в общем лет шесть я так пробегала, и все-таки отдала папе. У него трешка, у меня жилья нет. Все, кто нас лично знает и в курсе ситуации, не осуждают. Только нафоруме тролли бухтят, но им только повод дай
01 сентября 2019, 14:39
#27
01 сентября 2019, 14:39
#28
Гость
Представила себя в образе бабушки. После работы замудоханная прихожу,а там депрессуха еще просит ребенком заняться что-бы свою жизнь личную устроить и муж больной,требующий ухода и заботы) Думаю, скоро депрессия накроет вашу маму.Кто бытом занимается?
01 сентября 2019, 14:44
#29
01 сентября 2019, 14:44
#30
01 сентября 2019, 14:49
#31
Гость
Автор, просто здраво рассудите, что будет лучше ребенку. Если БМ адекватный и ребенка любит, если будет за ним смотреть и воспитывать, конечно — да. По поводу осуждения: Вы и так уже себя довели до ручки пытаясь соответствовать чужим ожиданиям, остановитесь.
Будет ли лучше, если Вы, не дай Бог, в тяжелую минуту выпрыгнете с ребенком в окно или под поезд броситесь? Ребенок и болеет так часто, потому что обстановка не здоровая, потому что понимает на зверином уровне, что мать не может защитить ни себя, ни , тем более его. Отдайте ребенка (если, правда возьмет, обещания ничего не значат), и уезжайте от родителей. Хоть куда.
Хоть официанткой в кругосветку. Через год человеком станете. А-то я прям через монитор чувствую, как у Вас губы трясуться.
01 сентября 2019, 14:51
#32
UFO
Автор, если врачебный контроль над вашим состоянием? Антидепрессанты пачками как вы покупаете?
01 сентября 2019, 15:15
#33
Ха
Автор, оставляйте обязательно отцу. Все будет лучше. Ребенок будет жить в хороших условиях. Вы придете в себя , устроитесь на работу, наладите личную жизнь. Лучше веселая, счастливая воскресная мама, чем психически нездоровая , больная женщина.
01 сентября 2019, 15:16
#34
01 сентября 2019, 15:22
#35
Мама маленькой девочки
Автор, а кто будет сидеть с ребенком, если он переедет к папе? Сам папа станет брать больничные? Или у него мама есть? Или няню наймет? Он вообще осознает уровень ответственности или нет? Просто если он завтра заберет сына, то ведь и он работать не сможет.
01 сентября 2019, 16:32
#36
Автор
Алименты зависят от зарплаты, которой я не имею так как не могу работать из за больничных ребёнка. Вариант 50 на 50 не устраивает бывшего мужа
01 сентября 2019, 16:42
#37
01 сентября 2019, 16:58
#38
Гость
В тюрьме будет Вам и работа и зарплата.
01 сентября 2019, 17:01
#39
Гость
Ничего плохого в этом не вижу. Будет мужеское воспитание. Мужик что делает? Встал, побрился и на работу. Женщине сложнее. Ей и с ребёнком крутись и работай как лошадь и выглядеть надо хорошо. Оставляйте мужу, всех советчиков нах, даже не обсуждайте это. Приходите к ребёнку и созванивайтесь. Эпоха дур и бабоконей закончилась.
01 сентября 2019, 17:12
#40
01 сентября 2019, 17:26
#41
Гость
автор отдайте пускай пока временно поживет у него, а его баба его проблемы в общем то , разгрузите себя, придите в себя , не чужому отдайете а отцу, у него такте же права и обязанности
01 сентября 2019, 18:10
#42
Автор
Читала ваши посты в подобной теме. А как ребёнок отнёсся к тому, что теперь живёт не с мамой, а с папой? Как у вас общение происходит?
01 сентября 2019, 18:15
#43
Ель Сибирская
Общаемся через интернет, живем за несколько тысяч км друг от друга, да на каникулах видимся.
01 сентября 2019, 20:16
#44
01 сентября 2019, 20:30
#45
Гость
Автор чего то я не пойму значит ребенок вам мешает, работать тоже не можете. А устраивать личную жизнь и встречаться с мужчинами вам ваши диагнозы и таблетки не мешают. То есть вы будите с новым мужиком жизнь строить и новых детей рожать и им оставлять.Так что ли??
01 сентября 2019, 21:36
#46
01 сентября 2019, 21:46
#47
Автор
Неправильно вы понимаете. Ни с какими мужчинами я физически встречаться не могу, ибо времени на это не имею. А в целом, что плохого в человеческом желании иметь близкого человека?
01 сентября 2019, 21:55
#48
01 сентября 2019, 23:19
#49
01 сентября 2019, 23:33
#50
Автор
Я готова к появлению мачехи, сейчас я вполне принимаю, что мой сын на выходные общается с новой женщиной отца, правда она от ребёнка не в восторге, к сожалению