Этот материал мы подготовили в рамках проекта Одноклассников для неравнодушных родителей #МеняВолнует
В нашей стране огромное количество соло-мам. В России довольно жесткая статистика по разводам: больше половины браков распадается. При этом пары с детьми чаще разводятся именно в первые годы, когда дети еще маленькие и требуют особенно много ресурсов.
Источник: Getty Images
После развода ребенок, как правило, остается жить с матерью. Отец либо периодически навещает его, либо забывает об этой семье и двигается дальше, не обремененный никакими обязательствами. К сожалению, на сегодняшний день практика именно такая. А у женщин возникают проблемы с алиментами: огромное количество отцов их не платят, хотя по закону обязаны.
Безусловно, есть вовлеченные отцы, которые так никогда не поступят. Я надеюсь, что с каждым годом их будет все больше. И практика, когда ребенок забыт, перестанет быть нормальной.
В недавней нашумевшей рекламе все обсуждали однополую семью, но на семью, где мама одна воспитывает двоих детей, никто не обратил внимания. То есть семьи, где нет отца, не воспринимаются обществом как что-то необычное. А если бы было наоборот: семья с одним отцом без матери? Наверное, это бы привлекло больше внимания.
Также существует большое количество женщин, которые с рождения ребенка воспитывают его сами, отец в этих семьях в принципе отсутствует. Это такая же уязвимая группа, как и женщины с детьми после развода.
В большинстве подобных случаев именно мать становится основным или даже единственным заботящимся взрослым. Ребенок всегда находится с ней, она его полностью обеспечивает и за него отвечает.
Очевидно, что эта ситуация провоцирует дефицит временных, энергетических и финансовых ресурсов. И здорово, когда такие семьи становятся видимыми, потому что их действительно много.
Хорошо, если ребенок ходит в садик, хотя и тут нужны другие взрослые для подстраховки во время болезней. Но если садика по какой-то причине нет или ребенок очень мал даже для яслей, то маме не позавидуешь — работать с малышом на руках практически невозможно.
И вопрос «как поддержать себя, чтобы не сойти с ума» становится невероятно актуальным.
Первая помощь — это нормализация своего собственного состояния. Важно, чтобы мама сама не считала свою семью неполноценной, потому что таких семей реально много и они вполне функциональны.
Первые мысли, которые приходят женщине в голову, обычно такие: у нас семья неполная, как я буду воспитывать ребенка, у него нет папы…
Иногда «добрые» родственники давят на женщину: быстрее ищи нового мужчину, потому что у тебя малыш растет без отца — что это за семья? Такие фразы часто говорятся из добрых побуждений, но это токсичные фразы.
Тем более что поиск пары в состоянии, когда «надо скорее устроить свою жизнь, а то мы неполноценные какие-то», вряд ли к чему-то хорошему приведет.
Более того, когда ты мама маленького ребенка и тебе мало кто помогает, довольно сложно выделить время на личную жизнь. Но если есть хоть какая-то поддержка и, главное, не пропал интерес к свиданиям, к другим людям, то это вполне возможно.
Надо держать в голове, что соло-материнство — никакой не крест и не конец личной жизни, даже если сейчас все сложно.
Не только родственники, но и психологи подчас подливают масла в огонь. Если забить в поисковике «неполная семья, психология», вы увидите множество статей о том, как дети росли без отца и у них потом не складывалась личная жизнь.
Источник: Getty Images
К счастью, современная психология отходит от терминов «полная семья» и «неполная семья», потому что это очень оценочные термины — они как бы намекают на какой-то дефицит. Бывают разные форматы семей, и соло-материнство — вполне нормальный вариант. Ничего страшного с ребенком, которого воспитывает одна мать, не произойдет, он ничего фатально не лишается.
Вообще, нашему сознанию не свойственны столь простые закономерности, что если случилась ситуация А, то непременно возникнет следствие Б. Человеческая психика устроена сложнее. Если ребенок растет с одним родителем, это не значит, что в будущем он не сможет построить крепкую семью. Одно не следует из другого.
Тут важны и изначальные свойства личности, и качество отношений с мамой, и другие факторы.
Человеку для роста и полноценного развития вполне достаточно одной крепкой привязанности.
А когда ребенок подрастет, то в его жизни в любом случае появятся другие люди, новые привязанности и ориентиры: тренеры, воспитатели, учителя, друзья.
Ребенок не будет жить в вакууме, только под влиянием матери. Социум все равно сделает свое дело, об этом можно не беспокоиться. А для женщины главное — заботиться о своем состоянии, чтобы ей с ребенком было комфортно. Этого будет вполне достаточно.
В популярной психологии есть следующее представление о ресурсах: якобы маме нужно сходить на маникюр, в спа, на массаж или еще куда-то — и там восполнить ресурсы. Это так не работает. В первую очередь, нужно «заткнуть дыры», из которых вытекает энергия. Только после этого имеет смысл восполнять ресурсы.
Основные наши силы тратятся на переживание тревоги. Если мама будет постоянно читать и слышать о том, что она плохая мать, что у нее не удалась семейная жизнь и что она не знает, как воспитывать ребенка, то ее силы будут таять на глазах, — и никакие новые прически тут не помогут.
Тяжелые мысли съедают весь заряд у нашей далеко не бесконечной батарейки и вызывают отчаяние. Поэтому для восстановления ресурсов в первую очередь нужно отсечь тревогу и самокритику, это сбережет много нужной энергии.
Источник: Getty Images
В ситуации стресса продуктивнее сосредоточиться на настоящем, на маленьких и конкретных действиях, которые здесь и сейчас помогут не утонуть. Вместо концентрации на факторах, которые мы не можем изменить и проконтролировать.
Мы часто относимся к своим силам как к чему-то бесконечному, как к безлимитной кредитной карте. Но это ошибка, наши ресурсы довольно ограничены.
Особенно если речь о родителе, который воспитывает ребенка в одиночку и один отвечает за благополучие всей семьи.
И когда мы это понимаем и начинаем относиться к своей психике и своим силам все-таки как к исчерпаемому ресурсу, то ситуация меняется. Мы начинаем оценивать: хватит ли мне на это дело сил или нет — и постепенно выстраиваем баланс.
Иногда нам кажется, что какая-то вещь необходима, что она много чего дает, — а по факту получается, что она не только не дает, но еще и много забирает.
Вот мы водим ребенка на хоккей пять дней в неделю, потому что это полезно для здоровья и нужно, чтобы ребенок видел «мужской пример».
Мы тратим на это силы и средства, раньше встаем, а ребенку это занятие, может быть, вообще не очень нравится, да и с тренером у него не заладилось.
Стоит пересмотреть свои активы и оставить только действительно необходимое, избавившись от балласта. Часто этот аудит приносит сюрпризы: то, что казалось обязательным, оказывается лишним, потому что вытягивает ресурсы и не приносит радости.
Например, нам было важно вставать на полчаса раньше, успевать в тренажерный зал на занятия йогой.
Потому что «надо держать себя в форме, иначе меня никто не полюбит, я не выйду замуж и отца у моего ребенка никогда не будет», а оказывается, что конкретно для вас лучше поспать, а йога — это вообще не то занятие, которое вам подходит. Лучше вечером покататься с сыном на самокате или с дочкой погулять в парке и что-то обсудить.
Есть такое упражнение: оценить ежедневные дела, сколько они забирают сил, а сколько дают энергии и радости — чтобы проверить, баланс вообще сходится или каждый день я ухожу в минус.
Кажется, ну живу и живу, нормально, я же не умираю. А потом смотришь, а ты уже давно живешь в Кредит.
Причем многие вещи вообще можно было бы не делать — когда кто-то что-то попросил, вам неудобно отказать и вы включаетесь, хотя это ничего не дает ни вам, ни вашей семье.
Дела, которые вытягивают энергию и от которых можно отказаться, не стоит путать с теми маленькими и необязательными радостями, которые нас заряжают и поддерживают.
Для кого-то это рисование, для кого-то встречи с друзьями, любимая книга в тишине, лепка или изучение китайского.
Обычно это дело не имеет какой-то утилитарной пользы, но оно нас эмоционально подпитывает и позволяет держаться на плаву.
Источник: Getty Images
От таких вещей лучше не отказываться. Хотя кажется, что если ресурсы ограничены, то логично оставить только самое необходимое.
Но это необязательное дело, оказывается, дает нам много сил, чтобы делать все необходимые дела.
На такие моменты чистой радости стоит обращать внимание и отдавать им безусловный приоритет — в том числе и с ребенком, выбирая те активности, которые вам обоим приносят удовольствие.
У нас не принято просить поддержку, хотя это хорошая практика. Люди часто оказываются неравнодушными, им приятно помогать, они просто могут не знать, что вам нужна помощь, и стоит сообщать, когда действительно тяжело.
Это могут быть друзья, коллеги, соло-мамы, которые находятся в такой же ситуации. Польза от человеческой поддержки огромна, она может напитывать, особенно если это люди, оказавшиеся в похожей ситуации, которые понимают, о чем вообще речь, и не дают дурацких советов.
Когда в семье один взрослый, все задачи сыпятся на него. Так они могли бы быть разделены между партнерами, а тут они все падают на маму — и это реально много. Поэтому помощь надо просить.
Даже если вы стесняетесь, хотя бы в каких-то минимальных дозах или на первое время.
Также важно чистить свое информационное пространство. Окружайте себя только тем контентом, который помогает и подзаряжает. И не читайте тексты, которые опустошают или вызывают тревогу.
Смотрите тех блогеров, которые вас радуют и вдохновляют, которые вам близки. Быть может, они точно так же растят детей одни, легче относятся к проблемам или просто эмоционально теплые — это как раз то, что вам сейчас надо. Такой контент подпитывает ресурсы и делает жизнь радостней.
Главное, понимать, что жизнь идет, дети растут и вырастают. Очень многое может измениться, и мы даже сами не подозреваем насколько. И все, что сейчас происходит, что нас тревожит и ранит, рано или поздно закончится или трансформируется.
Как маме с ребенком пережить развод: 11 советов психолога
Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью
Почему дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей
«У меня паника. Где мой ребенок?» На войну с Украиной отправляют российских солдат-срочников, утверждают их родные
Ранним утром 24 февраля президент России Владимир Путин объявил о начале «специальной военной операции» на территории Украины — а по факту полномасштабной войны с Украиной.
За несколько дней до этого в соцсетях стали появляться сообщения женщин о том, что их сыновей, проходящих срочную службу в российской армии, отправили на границу с Украиной. После этого многие из них перестали выходить на связь.
«Медуза» поговорила с родственниками солдат и рассказывает, что известно об их местонахождении. Zerkalo.io перепечатывает этот текст.
Снимок используется в качестве изображения
С середины февраля в «Комитет солдатских матерей» начали обращаться родители солдат, которые проходят срочную службу в воинских частях в разных частях России. Все они сообщали одно и то же: их сыновей либо заставили срочно подписать контракт, либо направили на территории воинских частей, расположенных у границы с Украиной.
Директор «Комитета солдатских матерей» Ольга Ларкина рассказала «Медузе», что большинство срочников в последнюю неделю перебрасывали в воинские части на территории Белгородской области. Большинство родителей или не знают конкретный номер воинской части, куда отвезли их сыновей, либо не называют, так как боятся навредить своему ребенку.
Мария — мать срочника, который служит седьмой месяц, — рассказала «Медузе», что последний раз он звонил ей два дня назад, 22 февраля.
Тогда его перебросили в воинскую часть в ста километрах от Харькова (но на территории России). Еще в начале февраля его и других срочников отправляли в Луганск в «ЛНР», а потом перевели обратно в Россию — в Курск.
Уже оттуда — это последнее, что о своем сыне слышала Мария — его перевели ближе к Харькову.
— Сын говорил, что ничего нельзя говорить, все прослушивается и телефоны отбирают. Про свое состояние он говорил «все хорошо», но что такое «все хорошо», когда нельзя ничего говорить? И как на войне может быть все хорошо? Я плачу, не ем, сижу, тупо телевизор смотрю.
Я не понимаю, как срочников можно было отправить на войну? Я не могу больше ждать, мне очень плохо, — пояснила Мария. — У нас есть группы, где сидят одни мамочки сыновей, которые служат.
И еще на той неделе одна мама написала: «Зачем срочников отправляют?» На следующий день ее сын был наказан командиром! Это как? Они залезли в группу и посмотрели? Все шито-крыто, нельзя говорить.
— Военнослужащим срочной службы не запрещено перемещаться из одной воинской части в другую. «Привлечение военнослужащих [по призыву] к учениям и другим мероприятиям, которые проводятся Министерством обороны на территории Российской Федерации, совершенно законно, — говорит Юрист Комитета солдатских матерей России Александр Латынин.
При этом солдаты-срочники, которые находятся на службе меньше четырех месяцев, продолжает юрист, могут проходить службу на территории других государств, но их участие в каких-либо боевых действиях запрещено указом президента России.
Об этом знала и семья другого срочника Владислава. Поэтому когда молодой человек позвонил семье со словами, что его и сослуживцев предупредили о грядущих учениях близ Воронежа, никто из родных не удивился.
— То, что их возили, не выбивалось резко из того, что было до этого у других на службе. Предыдущие, те кто служили, говорили, что ездили в Воронеж проводить учения, поэтому мы не волновались, думали, это запланированная поездка и нормально, — рассказала «Медузе» Полина, сестра Владислава.
Последнюю неделю Владислав был в пути. Его с сослуживцами привезли в Воронеж, предупредив, что здесь только на один на день. Куда их отвезут дальше — не говорили. На следующий день солдат отправили в сторону Белгорода. Последний раз Владислав звонил семье два дня назад.
— Он позвонил и предупредил, что там, куда их отправляют, плохо со связью. Связь у них не запрещена. Но вчера он не позвонил. Мы списали на плохую связь. А теперь все стало понятно, — сказала «Медузе» Полина, сестра Владислава.
«Он говорил, что они должны будут заключить контракты, чтобы разорвать их через два месяца»
Полина вспоминает, что ее брат последний месяц работал в канцелярии и занимался составлением контрактов, но особо об этом не распространялся: «Может быть нельзя было рассказывать, может это домысел, но он говорил, что они должны будут заключить контракты, чтобы разорвать их через два месяца. Последнее время он плохо спал по ночам, потому что они делали эти контракты. Перед отъездом к Белгороду его подняли в два часа ночи, чтобы он занялся контрактами».
Снимок используется в качестве иллюстрации
Полина рассказывает, что брат ей не ответил, заключил ли он сам контракт. «Возможно, заключил. Он не стал бы спорить, если бы ему сказали, что это надо сделать. Хотя он служит меньше трех месяцев», — говорит Полина.
По закону, если срочник готов пойти воевать по контракту, то он может подписать его через три или даже один месяц (в зависимости от его образования) после начала срочной службы по своему желанию, говорит юрист Александр Латынин. Однако на практике контракты заключались под давлением, утверждают родные солдат.
— Матери рассказывают, что им звонят сыновья со словами, что их заставляют подписывать контракты. Мы считаем, что нельзя заставить срочника стать контрактником. Но каким образом их там заставляют? Мы не знаем.
Тем, кому удалось из родителей дозвониться, рассказывали, что у сыновей просто забрали военники, поставили штампики и все — они теперь контрактники, — рассказала «Медузе» директор «Комитета солдатских матерей» Ольга Ларкина.
По словам юриста Александра Латынина, перевод военнослужащего по призыву на контракт — долгий процесс, сопровождающийся сбором большого количества документов. «Эта Процедура составляет не менее месяца, а иной раз длится и три-четыре.
Для некоторых военнослужащих — даже полгода», — говорит Латынин.
А заявления матерей солдат-срочников о том, что их сыновей под давлением заставляют переходить на контрактную службу, он комментирует коротко: «Когда очень хочется и очень нужно, тогда некоторые, в том числе должностные лица, идут на нарушение закона».
Сына Алены (имя изменено по просьбе героини) неделю назад спешно перевезли из военной базы Наро-Фоминска на другую базу в 25 километрах от границы с Украиной в сторону Белгорода: «Спрашивали по желанию. Я говорила: „Сынок, не едь“, а он говорит: „Все уедут. Я что один будут тут плацдарм подметать?“»
Вчера сын звонил Алене дважды с чужих телефонов. Он рассказал, что у него и других солдат забрали телефоны и военные билеты, а в воинскую часть привезли «новую партию детей». Он дал свой повербенк двум из них, а они взамен дали ему позвонить со своих телефонов.
— Он сказал: «Нас много». Я ему сказала: «Только ничего не подписывай», но он и не хотел. Его уговаривали еще здесь. Они там всех мальчиков уговаривали подписывать контракт. Я его умоляла не подписывать.
— рассказывает «Медузе» Алена.
— Я ему только успела сказать, что когда вам военники отдадут, посмотри не поставили ли вам печать [о прохождении службы по контракту], а если поставили — найди путь и пришли смску.
Снимок используется в качестве иллюстрации
«Комитет солдатских матерей» обращался с вопросами: заставляют ли срочников подписывать контракты и отправляют ли их на военные части на границе с Украиной, в военную прокуратуру, Минобороны и руководство Западного военного округа — именно в нем находится большинство частей, из которых срочников отправляют в Украину. Но конкретного ответа никто не дал.
В Минобороны ответили, что распоряжений о переводе срочников на военную границу с Украиной им не давали.
«Говорят, нужно звонить командиру воинской части, где происходит такая ситуация, и что вся ответственность за личный состав лежит на командире части, а дозвониться командиру части невозможно», — пояснила «Медузе» Ларкина. В Министерстве обороны также не ответили на вопросы «Медузы» о ситуации с солдатами-срочниками.
Родственникам тех срочников, с которыми говорила «Медуза» и которые обращались в те же органы, тоже не дали конкретных ответов. Единственное, что предлагают родным солдат, чтобы узнать о судьбе своих детей и родственников — писать официальные обращения.
— У меня паника, где мой ребенок? Я звонила по всем телефонам, с которых он когда-либо набирал, у всех выключены. Ребенок сказал, что телефоны забрали даже у капитанов, — подчеркнула Алена в разговоре с «Медузой». — Я отвратительно себя чувствую.
Мне нужно, чтобы не было там детей, чтобы дети были на местах, куда их призвали, а не в этом пекле. У нас куча родни со стороны Украины. У меня там племянники, у меня там все. Как это будет выглядеть? Мы с сестрой все утро плачем: она оттуда, я отсюда.
1.5 года живём вместе у меня, денег не даёт
Кристина, здравствуйте!
К сожалению, только по вашему письму больше вопросов, чем ответов. Поэтому я буду задавать вам вопросы, а вы сами себе на них искренне и честно отвечайте и, возможно, поймете, что вам нужно делать.
Ваш мужчина всегда был таким – пил, грубил, не заботился, денег не давал? Все эти полтора года? Или он изначально был другим, но в процессе жизни с вами начал меняться? Каким этот мужчина был, когда вы только познакомились? С какого момента начались его изменения?
И самый главный вопрос, над которым вам нужно очень хорошо подумать: «Если бы вы не боялись, что ваш мужчина вынесет окна или еще что-то сделает, вы бы и дальше его принимали, когда он приходит после трех дней загулов?».
Кристина, вы действительно любите вашего мужчину и хотите быть с ним и дальше? Вы уверены, что именно этот мужчина будет надежной опорой вам и вашим детям? Что в нем такого хорошего, что вы терпите такую жизнь? Что вас держит рядом с этим мужчиной? Подумайте над этим очень хорошо – ведь от этого будет зависеть ваша дальнейшая жизнь. И не только ваша, но и ваших детей.
Если вам этот мужчина нужен, и вы действительно хотите и дальше с ним жить – тогда нужно будет поработать над собой. И в первую очередь – разобраться в ваших «нормах» общения с мужем. Подумайте, как по-другому, без криков и скандалов вы можете общаться с вашим мужчиной и решать какие-то вопросы.
Тем более что у вас уже есть двое детей и оочень плохо, что они живут в постоянных криках и матах. Подумайте о том, что ваши дети постепенно в это втянутся и будут думать, что это нормально для семейных отношений. И сами, когда вырастут, будут вести себя так же со своими любимыми.
«В дом все я, я не женщина а мужик все мужские обязанности делаю я , он ничем не помогает» — Кристина, если вы сами со всем справляетесь – зачем ему вам помогать? Перестаньте быть мужиком, и тогда он, возможно, начнет что-то делать. Передайте бразды правления ему.
Для этого – перестаньте постоянно ругаться за деньги. Учитесь говорить об этом спокойно. Кстати, он может постоянно пить из-за того, что вы его постоянно пилите. Я не утверждаю, но как вариант – можно рассмотреть, если он пить начал с вами.
Привлекайте вашего мужа к помощи. Тем более что вы беременны. Попробуйте спокойно и нежно просить его что-то сделать. Без криков и истерик. Да, не на все и не сразу он согласится, но постепенно начнет во всем вам помогать.
При условии, что сами перестанете все тянуть на себе. Каждый раз, когда он вам поможет, благодарите его за это. Говорите ему спасибо за все, что он делает для вас. Чтобы он чувствовал свою значимость и важность для вас.
Ведь, если вы регулярно ругаетесь, а в процессе ругани говорите друг другу гадости – о каких хороших отношениях может идти речь? Если это все не прекратите – то скоро вы друг друга будете ненавидеть. А там, где ненависть – там счастья быть не может.
Поэтому переставайте друг друга оскорблять и упрекать. Подумайте, есть ли хоть что-то, за что вы уважаете вашего мужчину? Чем он ценен? В чем он хорошо разбирается? Поддерживайте его в этом. Показывайте ему, что вы его уважаете и цените, и тогда он тоже начнет по-другому относиться к вам и вашим детям.
Постепенно приучайте его к тому, что он главный в семье. Чтобы у него была ответственность, и он понимал, что он хозяин в вашем доме, а соответственно – должен отвечать за оплаты, покупки и наличие денег в семье.
«вообще он сказал никогда не даст мне свою зарплату» — не требуйте у него зарплату. Спокойно говорите о том, что нужно купить или что оплатить. Разве вам принципиально получить определенную сумму денег? Вы же можете сделать так, что он с радостью потратит всю свою зарплату на вашу семью, при этом, не давая деньги вам в руки. Разве это плохо? Подумайте над этим.
Кристина, будьте мудрее и женственнее, и тогда ваш мужчина тоже будет более мужественным и надежным.
Оцените ответ психолога:
Мама постоянно требует денег. Разве дети должны помогать родителям, а не наоборот?
Я не знаю, что делать и как быть – боюсь потерять семью из-за мамы.
Нас в семье 2 сестры, я – младшая. Старшую всегда любили больше – ей покупали новую одежду, а я потом донашивала. Ей платили за учебу и, хоть сколько-нибудь, вложились в свадьбу. Меня же просто проводили из дома и помахали ручкой. Я вышла замуж, давно работаю и уже поднялась по карьерной лестнице – это все создано моим трудом.
Маме всегда было мало денег. Как только я встала на ноги, она постоянно мне звонила и рассказывала, как они бедно живут. Я периодически помогала им небольшими суммами. Потом я вышла замуж. Один за другим у нас родились сын и дочь – и стало сложнее материально. Мы стали копить на новое жилье, а мама как раз пошла на пенсию и как с катушек слетела – дай, дай, дай.
Чтобы больше работать, нам иногда приходится отвозить детей к маме, и тогда начинается полный трэш. Я всегда привожу сумки продуктов для детей и родителей, оставляю денег на детей. Но, буквально, через пару дней мама звонит и сообщает, что все закончилось, и детям нечего кушать, и нужны деньги.
На мой удивленный вопрос: как так быстро? Отвечает: да, я себе юбку купила… Честное слово, мне детей дешевле в санаторий какой-нибудь отправить, чем к родной бабушке. Но я молчу, и высылаю – люблю маму и не хочу с ней ругаться. Свекровь же ведет себя полностью противоположно – она и денег не возьмет, и еще внукам перед отъездом денежку даст.
Но, свекровь часто болеет, и мы не можем отвозить к ней детей надолго.
Пока мама работала, а я была дома в декрете, все еще было терпимо. А сейчас… Только и слышу по телефону: а Вася родителям машину купил, а Маша маме каждый месяц деньги высылает, а тете Вале дочь сережки с бриллиантами подарила. Какие у всех дети хорошие. Как все хорошо живут. Только вот у нас дети неблагодарные.
А муж злится и грозит разводом, говорит: че ж, за мать у тебя, у других родители детям помогают, а твоя все с нас тянет. Сиди дома с детьми сама – так и то дешевле будет. Но, если я уйду с работы, то и карьера, и покупка новой квартиры – все отодвинется на неопределенное время.
А, мама скупает всякую бытовую технику и наряды, разъезжает по гостям и везде рассказывает, какие у нее плохие и неблагодарные дети.
Что делать и как маме все объяснить?
P.S. А со старшей сестрой они давно не общаются. Однажды мама сообщила ей, что они переезжают жить к ним, а свою квартиру будут сдавать, и сестра ей отказала в грубой форме.
Унес даже детскую кроватку: как мужчины делят имущество после развода
Shutterstock
«Бывший унёс снегокат пятилетнего сына: «У Иры (любовница) тоже есть мальчик, да, он старше и от первого брака, но ему тоже хочется кататься, а наш малыш станет пользоваться снегокатом, когда будет гостить у меня!» Надо ли уточнять, что ребёнка бывший с тех пор почти не видел? Ну пару раз – в алиментном суде и при случайной встрече. Впрочем, сын его не видел так давно, что забыл и, встретив, не узнал.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Наш развод происходил на фоне финансового краха бывшего. Тот набрал кредитов – Ипотека, бизнес, личные долги. И не справился. Просто заявил мне: мало ли что вложила я какую-то личную добрачную «однушку». За общую совместно нажитую «двушку» он платить не может и не будет. И если банк её заберёт, то я останусь без жилья, так получилось.
Он долго вымогал, шантажировал (в прямом смысле – писал на меня заявления, что я избиваю ребёнка, например) и добился своего. Моя семья выплатила весь долг банку за квартиру плюс почти столько же сверху, чтобы квартира была моей. Он оставил себе всё: автомобиль, технику, все деньги до копейки. Три года не могла стрясти Алименты.
В суд он принёс справку о доходе за первый послеразводный год – пятьсот с чем-то рублей. За весь год. И её приняли.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Когда я вернулась после развода в теперь уже свою личную, а не нашу общую квартиру, то обнаружила, что почти все мои личные вещи: одежда, рисунки, фотографии, какая-то косметика, – свалены в кучу посреди гостиной.
И не просто свалены, а изрезаны, изорваны и залиты бытовой химией – унитазной хлоркой, средством для мытья посуды, засыпаны чистящим порошком. Всем, что на раковине и под ванной нашлось.
Ужасно жаль школьные фотографии – они существовали только на бумаге и пропали безвозвратно».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Мой бывший как-то подарил мне мини-вибратор. Причем без просьб с моей стороны, это был его вклад в сексуальное развитие жены, которая почему-то после целого дня беготни за детьми не хочет задорного секса, а засыпает за минуту.
И – внимание! После расставания он эту игрушку у меня отобрал, чтобы подарить своей новой девушке! Использованную игрушку! Узнала я об этом потому, что его девушка выложила фото вибратора в «Инстаграм» с подписью типа: «Смотрите, какой затейник мой новый парень».
А я смотрю на это и думаю: «Он вибратор хоть помыл или так отдал?»»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Я попала по полной: мои родители подарили нам деньги – половину стоимости квартиры, но никак это не оформили. Мы взяли ипотеку. Бывший толком нигде не работал, так как его величество не хотел гнуть спину перед дядями. В итоге долг перед банком гасили средствами материнского капитала. Потом мои родители дали ещё немало денег на крутой ремонт. И вот — развод.
Бывший претендует на половину квартиры, а по факту он живёт один в трешке, а я с детьми квартиру снимаю. Но это ещё ничего, сложность в том, что, когда мой отец пришёл класть деньги мне на счет, то в банке попросили подтвердить источник происхождения денежных средств. Чтобы не собирать документы, отец просто дал мужу 20 тысяч долларов, и они внесли мне на счёт каждый от себя.
Потом муж мне и нашим знакомым на голубом глазу говорил: «Никаких денег отец не давал. Откуда они у него? Это мои деньги!» Когда я подала на развод, он отказался платить за школу старшего ребенка: не надо, мол, было разводиться. И вообще, в стране кризис и у него денег нет. У меня с деньгами было тоже очень плохо, и я решила продать машину. На машину у него деньги нашлись.
Ему и продала».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Жила с парнем в гражданском браке. Квартира была моя, но ремонт сделали вместе. И вот когда я решила с ним расстаться, он мне сделал «сюрприз».
Вернулась с работы и обнаружила, что он вынес из квартиры всё — мебель, технику, снял с петель двери, содрал обои со стен, выкрутил лампочки и свинтил выключатели, скрутил унитаз, только что окна не побил, не успел, видимо. Свекровь помогала, увезли всё в ее квартиру, стоявшую пустой.
Правда, карма настигла, через недолгое время в той пустой квартире, где стояла вывезенная им мебель и лежали снятые с петель двери, случился пожар, всё сгорело к чертям».
«Я лично привезла подругу из больницы в ее съемную квартиру, где она жила с гражданским мужем. Обнаружили отсутствие гражданского мужа, его вещей, ее пальто и обуви и всех предметов обстановки, купленных во время совместного проживания, да их и было немного: торшер, утюг и пара стульев.
Но что меня поразило больше всего: это такая «хрущоба» с шкафом в коридоре вроде маленькой кладовки, там у подруги все полки были заставлены соленьями-вареньями, запасами крупы и макаронами, ящиком с картошкой. Все вынес. И картошку, и свеклу, и упаковку туалетной бумаги – 4 рулона.
Сиденье на унитаз, рулон початый туалетной бумаги из туалета и освежитель воздуха.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Оставил в кухне на столе без клеенки (которую забрал) прощальное письмо: он, мол, не хочет прощаться лично, онкология — дело неизученное, может, и заразно, ей-то всё равно уже, а он молодой мужчина, ему жить и жить и детей рожать. Вот прям и написал про рожать.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
А еще написал, что надеется на ее порядочность: что она переведет ему на карточку компенсацию за моральные его страдания от ужаса быть зараженным раком пищевода.
К письму были приложены две копии его паспорта с записочкой ,,Для нотариуса, ты же реалист, понимаешь, что с таким диагнозом не живут, на том свете тебе дом в деревне не понадобится, а это будет человеческой компенсацией риска заражения и моральных страданий». И приписка: ,,Верю в твою человеческую порядочность,,».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Бывший муж подруги приехал после развода с двумя друзьями, когда мы с ней пили чай на кухне. Вынес личные вещи, подруга даже не шевельнулась посмотреть, что он делает. Его, видимо, такое равнодушие взбесило.
Вошел на кухню, снял со стены телевизор, вырвав с корнем из стены держатель. Подруга невозмутимо продолжила пить чай. Тогда бывший пошел в ванную и выволок оттуда стиралку, которая как раз стирала белье.
Так и утащил из дома с водой и бельем — дверцы-то заблокированы, а ждать даже минуту он не хотел».
«О, у меня это были лопатки для антипригарной сковородки. А также куча техники, вынос которой сопровождал список с обоснованием, почему он ее забирает.
Типа моя мама подарила 25 % стоимости посудомойки на мой день рождения 5 лет назад, поэтому забираю. Было очень трогательно. Но лопатки прямо поразили.
Вернулась из отпуска, а перевернуть блинчики детям и нечем. Хозяйственный очень человек, что говорить».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Бывший отобрал у дочки велосипед, чтобы отдать своей внучке. За неделю до этого сказал мне: «Денег нет, но вы держитесь». А мама и папа девочки вполне обеспеченные люди, велик могли и сами купить».
«Мой бывший муж составил список всего, что он купил, чтобы забрать. Со стоимостью каждой вещи. Что забрать нельзя – я должна была ему компенсировать».
1 / 2
«Убегала с ребенком в одной руке и пакетом с небольшим количеством детской одежды, в чем была.
Пустующую квартиру, в которой нам позволили пожить его родственники, обставляла моя мама — от мебели до бытовой техники. Это все он себе захапал, мою одежду и обувь не отдал.
Не отдал даже дочкин малышовый трехколесный велосипед, который дарила моя подруга. Коляска, кроватка – всё там осталось. Алиментов – ни копейки».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Выйти замуж за такого вот товарища «повезло» моей сестре. Подали на развод, но еще не разъехались. Муж заблаговременно стал всё делить, вспоминать, что именно и чьи родственники и друзья на свадьбу дарили.
Причем так довел этим своим списком (он на бумажке всё подробно записывал, вычеркивал, добавлял), что молодая не выдержала, сорвала мокрое белье с веревки (свое и маленькой дочки) и уехала к родителям. Этот примчался следом: «Ты с бельем четыре прищепки украла! А их еще до свадьбы мама моя покупала! И «Раптор» от комаров верни! (В то время это был дефицит.)».
Снова скандал: «Ты своему ребенку пожалел?!» – «Она не одна будет пользоваться! Если ты с ней в одной комнате, то, получается, ты пользуешься тоже! И твои родители, потому что в одном доме! Верни «Раптор»!» Отдали ему прищепки и «Раптор», а он через час снова явился – за «капронками». Мама его подсказала.
Оказалось, сестра переложила в баночки еду для дочки (девочка была на диете, готовила для нее отдельно). Так вот муж и отец заявил, что в банках теща передавала варенья и соленья, поэтому на них он не претендует. А вот капронки (крышечки) – мама его покупала…»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Мой бывший подал на меня в суд после развода на раздел имущества – он хотел поделить стиральную машину и эпилятор (холодильник до этого уже увез, а ребенок, естественно, мне достался). До суда, правда, не дошло — я перевела дело в суд по месту моего жительства, а ему 40 км оказалось далеко ездить, так дело и заглохло».
«Прожили вместе 2,5 года. В квартире, купленной моими родителями. Выгоняла долго, года полтора. В итоге он ушел и вынес из квартиры вообще всё, кроме маленькой кучки моих шмоток. Всё, что покупалось на общие наши деньги, все, что дарил, – вообще все. Спала потом год на полу, на надувном матрасе и одежду вешала на простую перекладину (сама смастерила).
Холодильник, стиральная машина, даже плита ушли вместе с ним. Все покупалось на общие деньги. Водонагреватель пытался снять со стены, но не смог – хорошо был привинчен, только поэтому оставил. Вынес также мою шубку (самую простую, овчина) и зимние сапоги (вместе же покупали) и просто на моих глазах выкинул на помойку. Тарелки, ложки, кастрюли — туда же, в мусорку.
Раковину на кухне тоже отвинтил и выбросил».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Мой бывший, уходя, забрал не только все свои вещи, но и пельмени из морозилки. Типа, он же их себе покупал».
«Мой бывший забрал абсолютно всё, что не было сломанным (мелкую кухонную технику, даже миксер, которым ни разу в жизни не пользовался, мелкие, но симпатичные стильные девайсы: лопатки, венчики для взбивания, хотя почти все – подарки моих мамы и сестры).
Не забрал только старую кофеварку (она на момент выноса была не вымыта) и всё, что было сломанным (фотоаппарат старый и сотовые телефоны древние). Всю крупную бытовую технику тоже забрал. Я совершенно не сопротивлялась и даже говорила, конечно, мол, бери всё, что хочешь.
Потом, когда я продавала совместно нажитый автомобиль, посчитала стоимость всего, что он вынес, и это составило ровно половину цены машины. О чем бывший был оповещен специальным письмом с расчетом стоимости всех этих плошек и старых тарелок.
Посчитала так, что он еще и остался мне должен 1000 рублей. Он был в шоке, но сделать ничего не мог».
«Моего второго мужа взяла в свой дом. Одевала, обувала, очень долго больше его денег зарабатывала. А когда серьезно заболела в первый раз, он свалил — и не постеснялся закинуть удочку про раздел МОЕГО дома».
«Елку искусственную унес. Причем когда меня не было дома. Потом сказал, что покупал ее на свои деньги, так что это его елка. А я, мол, ребенку еще куплю, раз такая умная и решила развестись. И игрушки елочные, соответственно, тоже унес. Игрушки, главное, мои были, но это он назвал компенсацией за испорченную жизнь. Игрушки жаль, немецкие были, фарфоровые».
«Экс-супруг собирал пожитки: скрупулезно складывал скарб, тот случай, когда «крупу на весах делил». Взялся за свой термос, там звякнула внутри разбитая колба — поставил было на место. Но вмешалась его мама: «Женя, возьми. Может, найдем мастера, который колбу заменит». Женя взял».
Живем со свекровью, муж всю зарплату отдает маме. Говорит, что она лучше деньгами распорядится
Мало мне радости жить под одной крышей со свекровью, так теперь еще муж ей отдает все деньги, потому что, по его словам, «мама лучше деньгами распорядится». Она и распоряжается, мне на свои нужды деньги выпрашивать приходится, а это так унизительно.
После свадьбы мы с мужем жили на съемной квартире. Сначала предполагалось, что мужу достанется квартира бабушки, но за месяц до нашей свадьбы его сестра порадовало семью известием о своей беременности и ближайшем бракосочетании. Свекровь решила, что дочери квартира нужнее, а муж спорить не стал.
Золовка расписалась за три недели раньше нас, и сразу же перебралась с мужем в отдельную квартиру. Я не стала возникать по этому поводу, хотя было немного обидно. Такое ощущение, что золовка специально так поспешила, чтобы нам квартира не досталась.
Пока мы оба работали, нам денег хватало, но тут забеременела я. Из-за жуткого токсикоза и опасений моего врача я почти сразу же ушла на больничный, часто пролеживая бока в больнице. Денег существенно меньше стало, а вот затраты выросли. Тогда муж решил, что надо эту проблему как-то решать.
И решил он ее тем, что пока я очередной раз лежала в больнице, муж перевез наши вещи к своей маме. Из больницы я сразу поехала в дом свекрови. Меня такой расклад не порадовал, а еще очень обидело, что муж принял такое решение единолично, даже не спросив моего мнения на этот счет. Я ему об этом сказала, но он ответил, что другого варианта у нас все равно не было.
Не могу сказать, что свекровь как-то меня задевала. Просто она делала все, чтобы подчеркнуть мой статус гостьи в ее доме. К плите не подпускала, к уборке тоже, все под благовидным предлогом заботы о моем здоровье. Но на ее лице крупными буквами было написано, что она здесь хозяйка, а мне нужно сесть в уголок и помалкивать.
Часть зарплаты муж отдавал маме на хозяйство, остальное отдавал мне, оставив себе немного на личные нужды. Я покупала витамины, одежду нам при необходимости, кое-что из продуктов. Сама я работала урывками и своя зарплата у меня была весьма скромной. Но мы нормально справлялись.
Свекровь же не упускала возможности прокомментировать мои покупки. Молоко всегда было не той марки, хотя мне оно нравилось, йогурты не те, фрукты тоже, мясо я вообще выбирать не умею, а на одежду трачу немыслимо много, хотя можно одеться гораздо бюджетнее.
Все говорилось без скандалов, вроде как просто к слову пришлось, но делалось это постоянно и при муже. В итоге она смогла вложить в голову сыну, что его жена совершенно не умеет распоряжаться деньгами. Муж стал отдавать всю зарплату маме, самому ему деньги были почти не нужны. На работу его возил автобус от завода, обед ему собирала мама с собой, вредных привычек у мужа не имелось. Куда ему деньги?
Меня же не устраивало то, что все финансы сосредоточились в руках свекрови. Я пробовала с мужем на эту тему разговаривать, но он словно не понимал, что меня не устраивает.
— Мама ведет весь быт, она готовит, покупает продукты, логично, что у нее и все деньги. Она ими лучше распорядится. А тебе если что-то нужно, то ты ей просто скажи, она тебе выделит нужную сумму.
Меня коробило от мыслей, что я должна выпрашивать деньги у свекрови. А приходилось именно выпрашивать, потому что мама мужа все знала лучше. Например, какая одежда мне нужна, а какая нет.
— Вот скажи, зачем тратить деньги на очередную шмотку? Ты сейчас будешь поправляться, она станет тебе мала. И куда тебе ходить? На работу ты почти не появляешься, а в больницу и в старой можно сходить, никто тебя не съест. Нет, давай ты не будешь транжирить деньги, вам ведь откладывать надо — ребенок скоро родится, да и не век же вам со мной жить, — отвечала свекровь на мою просьбу выделить мне денег на новую кофту.
Я не шопоголик, поэтому вещи покупаю только по мере необходимости. Сейчас эта необходимость есть — мои старые вещи на меня уже не налазят, а то, что налазит, имеет затрапезный вид и такое я считаю приемлемым только дома носить. То же самое происходит и с косметикой. Свекровь считает, что мне не надо краситься, потому что я вынашиваю ребенка, а любая косметика это химия.
Таким же образом была исключена парикмахерская, ведь стричься во время беременности — плохая примета. А недавно мне было сказано, что платное УЗИ это блажь, его можно чудесно сделать в поликлинике. Конечно, можно.
Только для этого нужно записаться чуть ли не за месяц, а потом еще и отсидеть километровую очередь, потому что по времени у нас в бесплатных больницах не принимают.
Ты можешь быть записана на восемь утра, а попасть только часов в десять на прием.
К тому же сейчас не та ситуация, чтобы лишний раз шататься по больницам, где неизвестно кто чихает, кашляет и температурит. Заразиться можно на раз. Но для свекрови это не довод, по ее мнению, я себе напридумывала.
Пожаловалась на это мужу, но он поддержал свою маму. Говорит, что я и в общественном транспорте езжу, и в магазины хожу, и в больницу тоже, и ничего, пока не заболела, поэтому и на УЗИ могу спокойно сходить.
Тут даже проблема не в деньгах, которых мужу и его мама жаль потратить на меня и будущего ребенка. Тут отношение вообще очень меня напрягает. Это я сейчас еще хоть какие-то свои деньги имею, а потом что будет, когда я работать не буду? Постоянно на поклон к свекрови ходить или у своих родителей клянчить? А зачем я вообще замуж тогда выходила?
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
Надоело, что мать жалуется на пенсию и ждет от меня помощи. А мне как? Зарплата 20 тысяч, а я еще молода и многого хочу
Могу представить ваши разгневанные лица, уважаемые читатели. Дочь – сволочь, бросила мамку и хочет жить в свое удовольствие, оставляя мать голодной. Но, сначала прочтите мою исповедь, может быть, вы меня поймете. А может и я где-то действительно виновата, подскажите, дайте совет, если что.
Сейчас мне 33 года, и я у мамы единственная дочь. Где мой отец – остается загадкой. То он был летчиком в заполярье, то путешественником – обычная отмазка для детишек в неполной семье.
Как выяснилось, я зачата без маминого официального брака: мама бегала за каким-то парнем, получилась я, парень сбежал, да и все дела. И это в ее 25 лет! Поэтому всю злость за свою неудачную юность мать выплескивала на мне: строго наказывала, я носила обноски.
Но не из-за недостатка: мой дед офицер помогал маме (своей дочери), и даже купил нам отдельную квартиру.
А одевалась я плохо потому, что носить модные шмотки – это не скромно для ребенка. В школе все надо мной смеялись из-за внешнего вида, считая оборванкой.
Дружить мне почти ни с кем не разрешалось, якобы, плохая компания дурно на меня повлияет.
Я хотела научиться танцам или художественной гимнастике, куда почти все девочки ходили, но мать меня отдала «на скрипку», будто специально хотела мне сделать больно. До сих пор не выношу даже звук этого инструмента!
Я училась хорошо и мечтала в 18 лет сбежать от мамы – она так меня раздражала, особенно в подростковом периоде! Но только я собиралась это сделать, как она слегла в больницу: ах, сердце, меня нельзя больную бросать! К тому времени уже не стало бабушки с дедушкой, поэтому вроде как я одна должна быть ее нянькой. Я осталась, поступила в колледж рядом с домом, хоть мечты у меня были другие. А потом поступила на работу по образованию – бухгалтером.
А тем временем врачи у нее никаких болезней не находили – чистая симулянтка! Только так мне эта симуляция доставалась, ужас как! Она вечно находила поводы для больничных, лежала и требовала во всем прислуживать ей! Она понимала, что я уже совершеннолетняя, от компании меня не удержать, а прислуга далеко не убегает. Все дело в том, что она подкупила одну докторшу, которая сказала мне, что любой срыв может закончится для мамы очень печально, поэтому ее надо беречь, не нервировать.
Свой дочерний долг я отрабатывала очень долго – до 26 лет, уже все подружки все замуж повыскакивали. А я с мамой вожусь: домой никого не приводи, сама не убегай, потому как она этого не выдержит, а я потом буду себя винить.
Но между больничными она еще и работала! Кстати, на высокой государственной должности, и была хорошим «блатом» для многих людей. Поэтому вот та докторша и придумала для меня «страшную» болезнь, и больничные ей давали часто.
А как-то маме нужно было пройти медкомиссию полностью, вот по справкам я и узнала, что она ну абсолютно здорова! Я психанула, собрала вещи и уехала с областного города в другой, чуть меньше, хоть и нашего региона. Лишь бы быть подальше от матери. Ни семьи, ни детей у меня нет до сих пор, потому что вовремя я из-за мамы я не могла создать семью. Тогда я решила – ах так, ну хоть в свое удовольствие поживу!
Три года, до своей пенсии мать меня не трогала! Если звонила и начинала свою песню про больное сердце, я ей советовала вызывать скорую и бросала трубку. Но когда маме исполнилось 55 лет, и она вышла на пенсию, все опять началось, только в другом ключе.
Она такая бедная и несчастная, не может прожить на пенсию в 16 000 рублей! А я, вкалывая, получаю чуть больше ее – фиксировано 20 000 и не копейки больше! А еще у нее своя квартира, а у меня съемная: сняли с подругой-коллегой двушку, платим по 5000 с каждой! Остается 15000, а я хочу красиво одеваться и ходить на мероприятия! Даже в еде себя урезаю.
И вот каждый день что-то новое в ее звонках: то крупная сумма на лекарства требуется, то она голодает, то прибор надо медицинский купить, то еще что-нибудь.
Уже даже к себе не зовет, знает, что я под страхом расстрела не поеду, вот тогда и бьет деньгами. Рассчитывает, что я все деньги на нее потрачу, и другого выхода не будет, как к ней вернуться.
Когда от нее идет звонок, я знаю на 100%, что сейчас речь будет только о деньгах!
А недавно мне звонила ее подруга (причем с телефона моей же матери), и орала в трубку: «Какая же ты гадина, бросила родную мать больную и деньгами не помогаешь! Ты знаешь, что такое жить на жалкую пенсию? Присылай ей хоть копейки – минимум 5000 рублей, иначе я ее заставлю подать на тебя в суд, и ты ей пожизненно будешь платить алименты!». О, да, зная мамины связи, она это точно сделает.
Так вот, не ругайте меня, зная мою жизнь. Подскажите – где я не права, что хочу пожить сама? Как я могу верить теперь матери? И неужели самой, живя в своей квартире, нельзя прожить на 16000 одной? А ведь у меня, молодой, это хоть как-то получается! Ну почему мне так не повезло родиться у этой женщины?