У меня шестеро детей живу на сьемной квартире нечего не могу добитса

«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна.

На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе.

Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:

– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».

Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку.

У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства.

Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.

Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого».

Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены.

Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.

Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».

Что делать:

• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;

  • • Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;
  • • Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;
  • • Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;
  • • Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;

• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;

• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;

• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;

• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.

Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.

Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:

[email protected]

Когда пора съехать от родителей — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

По данным Евростата, 35,3% мужчин и 21,7% женщин от 25 до 34 лет в Европе живут с родителями. Некоторые исследователи связывают это с экономической нестабильностью и с тем, что нынешняя молодежь позже вступает в серьезные отношения. Но иногда дело в элементарном удобстве: жить с родителями проще, чем отдавать половину зарплаты за аренду и питаться одними пельменями. 

Мы провели опрос читателей и поговорили с эмоционально фокусированным терапевтом Яной Катаевой. Разбираемся, почему родителям не стоит держать своих детей и что делать, если живешь с мамой и не можешь привести домой друзей. 

Почему это важно 

В психологии есть термин «сепарация» — отделение ребенка от родителей. Это не только про переезд в другую квартиру или город, но и про эмоциональную независимость.

По-настоящему взрослый человек принимает решения сам, не зависит от родительских эмоций, мнения, одобрения и ценностей. Это не значит, что он вообще не прислушивается к близким — просто он берет ответственность за свои решения.

Проще говоря, пока ребенок не отделится от родителей, он не сможет начать полноценную жизнь.

— Я съехала от родителей, когда поступила в университет. Снимала квартиру вместе с соседками, с которыми до этого не была знакома, — это были самые адские времена: то свинство, то тупость, то еще какие-то странные качества проявлялись.

Потом я снимала квартиру с подругами. Было хорошо и весело, но мне не хватало личного пространства. Я всегда мечтала пожить одна, и когда это, наконец, удалось, пару лет радовалась жизни — а потом купила трехкомнатную квартиру, и уже пятый месяц живу с мамой и младшим братом. Денег на еще одну квартиру пока нет, а снимать нерационально.

Днем брат мешает мне работать, мама пристает с вопросами и не всегда понимает вежливое «нет». Домой особо никого не приведешь, потому что там живут и другие люди.

Мама, конечно, меня никак не ограничивает и не контролирует: хочу пью пиво, хочу курю айкос в комнате, но всё равно ощущения не те.

Если я куда-то ухожу, говорю куда, чтобы не волновалась, да и молча уйти на сутки было бы странно. 

Из плюсов: мама вкусно готовит, может сходить в аптеку, если я болею, и в целом не мешает. Но как только будет побольше денег, я съеду.

Пока человек живет с родителями, он остается в роли ребенка: должен соблюдать установленные правила, согласовывать свои планы и решения. Родители же слишком сильно концентрируются на ребенке и чрезмерно его контролируют, что приводит к ссорам. Когда родители и дети долго живут вместе, никто из них не живет своей жизнью. 

Когда пора

Нет однозначного ответа, в каком возрасте нужно съехать от родителей. Не стоит искусственно замедлять или ускорять этот процесс. 

Бывают разные обстоятельства, из-за которых дети задерживаются в родительском доме, например, дорогая Ипотека, уход за родственником, финансовая нестабильность или просто удобство: холодильник забит едой, в шкафу всегда есть чистые вещи, не нужно думать, хватит ли денег до следующей зарплаты. Обычно дети съезжают от родителей, когда готовы создать свою семью или могут содержать себя сами.

— По сути, передо мной не стояло выбора, съезжать от мамы или нет: в нашем городе на 50 тысяч жителей не было ни одного вуза, я поступила в университет в областном центре и уехала в 18.

Помню, как мне говорили, что я буду много грустить и плакать, а еще уверяли, что жить одна я в принципе не смогу, а точнее, «зарасту в грязи».

Дома я, правда, убиралась из-под палки, а потом начала жить в общежитии.

В общаге у тебя нет выбора, быть самостоятельным или нет: если ты не убрал за собой, никто не сделает это за тебя, а комната — 18 квадратов на троих — быстро превратится в свинарник. Мне этого не хотелось.

Поэтому тут уже я сама следила за порядком, ругалась с соседками по секции, которые не мыли раковину, училась распределять бюджет на месяц и вообще жить.

Каждый год ко мне подселяли новых девчонок, которые приезжали из дома и не умели жарить картошку, и я видела, как они учились это делать. Потому что надо. 

Вскоре я стала приезжать домой к маме, как в гости, уже не знала, куда она переложила ложки. А когда она приезжала ко мне в общежитие и говорила, что я не так заправила кровать, я в шутку просила ее не командовать у меня дома. 

После я жила на съемной квартире и старалась найти на нее деньги даже в самые сложные времена — потому что уже не понимала, как можно жить с родителями. 

Недавно женился мой младший двоюродный брат, ему 24. До свадьбы они с будущей женой жили в квартире его родителей, а потом переехали в свою — и началось. Вдруг открылось, что никто из них не знает, как жить эту взрослую жизнь и чистить раковину в ванной.

Читайте также:  Расчетный листок по зарплате - образец

Короче, можно сколько угодно говорить, что жить с родителями это удобно и странно отдавать деньги дяде за съемную квартиру, когда есть своя. Но нет.

Окончание школы — вообще хороший период, чтобы уехать, начать учиться строить быт, а главное, сохранить здоровые отношения с родителями, которые тоже заслужили пожить без нас.

Порой дети съезжают от родителей не потому, что повзрослели, а потому что хотят сбежать от проблем.

— Я съехала от родителей в 17, когда уехала учиться. Но на самом деле я поступила в университет в другом городе, просто чтобы легально свалить, так как обстановка дома была напряженная. 

Сейчас у всех своя комфортная территория, отношения наладились, но по родителям видно, что хоть они и скучают, снова жить вместе никто не готов. 

Иногда родители намеренно формируют сильную привязанность: стараются быть другом ребенку, потакают всем его желаниям. Когда ребенок получает все, что захочет, он не стремится стать самостоятельным — зачем платить за съем жилья, если можно переложить ответственность за коммуналку и продукты на родителей, а личные деньги тратить на себя. 

— По-моему, начинать жить отдельно в 15 – 18 лет — это слишком. Сужу по сестре и ее друзьям: сейчас дети позже взрослеют, ребенок до 20 лет — это подросток-подросток.

Даже мое поколение 1993 года рождения было серьезнее, подготовленнее к взрослой жизни. У подростков сейчас нет нравственных ориентиров, кроме тех, что привили дома, ЗАТО соблазны общедоступны и на каждом углу.

Так что отпускать детей нужно минимум в 18 лет и наблюдать за ними издалека.

На желание жить отдельно влияет и пример родителей. Если ребенок видит, что родители постоянно уставшие и недовольные, загружены делами и ничему не радуются, взросление будет казаться чем-то страшным и его захочется максимально оттянуть. 

Если человек живет отдельно и вдруг теряет работу, он идет и ищет новую. А если живет с родителями, то кажется, что никакой катастрофы нет.

Каждый сам решает, что делать со своей жизнью. Но без физической и эмоциональной сепарации человек становится неуверенным в себе, не развивается, испытывает проблемы в личной жизни и вряд ли будет по-настоящему счастлив. И чем дольше человек не съезжает от родителей, тем сложнее ему будет это сделать. 

Как разъехаться безболезненно 

Обычно сепарация дается тяжело и родителям, и детям, но первым все же сложнее. И это нормально.

Только одно дело, когда родители грустят, но не противятся отъезду ребенка, и другое — когда пытаются вызвать чувство вины.

Например, говорят: «Я столько для тебя сделала, а ты просто берешь и бросаешь меня! А если мне станет плохо, кто вызовет скорую?» Но, как бы грубо это ни звучало, дети ничего не должны родителям. 

Цель воспитания — помочь ребенку стать самостоятельным человеком. Чтобы сделать это было проще, существуют определенные этапы: ребенок идет в сад, в школу, поступает институт. Так родители постепенно привыкают отпускать детей. Нет ничего страшного в том, что ребенок проявляет инициативу в сепарации, и иногда родителям просто нужно время, чтобы принять мысль о том, что их ребенок вырос.

— Когда я съехала от мамы, мне было 24 года. Когда мы с тогда еще будущим мужем подали заявление в ЗАГС, мама вручила нам ключи от квартиры, которую мы раньше сдавали: до этого она была против, чтобы я жила с парнем без штампа в паспорте.

Я не сопротивлялась, меня и так все устраивало: жить с мамой мне нравилось. У каждой из нас была своя комната, в личное пространство друг друга мы не лезли.

Было комфортно и привычно, а ещё периодически возникали мысли: «Вот я съеду и буду жить с парнем, а как она будет одна?» Сейчас я понимаю, что это был мой страх, а не её. Это мне было страшно что-то менять. 

К моменту переезда у меня уже не было ощущения, что маме будет плохо без меня. Я понимала, что мы взрослые люди, у нее тоже есть своя личная жизнь, и, возможно, я даже ей мешаю. 

А еще не было страшно, потому что я собиралась жить не одна. Иначе я бы, наверное, до сих пор не переехала. 

Спустя несколько лет я понимаю, что переезд был важным шагом, и не представляю, как бы сейчас жила с мамой. Недавно я неделю гостила у нее дома и как будто снова стала ребенком, который живет по правилам родителей: к приходу мамы нужно помыть посуду, нельзя разбрасывать вещи, все должно быть на своих местах. Вроде бы мелочи, но я уже привыкла быть хозяйкой.

Дети не могут помочь родителям пережить расставание, это не их задача. Когда в семье есть мама и папа и между ними хорошие отношения, отъезд ребенка будет восприниматься легче. Если ребенка растит один из родителей, важно, чтобы у него были другие роли и способы реализовать себя. То есть женщина должна быть не просто мамой, а еще и архитектором или скалолазом.

Расставание можно облегчить. Например, родители могут сказать ребенку, что двери их дома всегда для него открыты, а дети — пообещать, что будут приезжать каждые выходные или звонить по вайберу.

В свои 30 лет я до сих пор живу с родителями и сейчас объясню, почему не тороплюсь съезжать

Остаться жить с родителями после окончания вуза — вот главный кошмар нашего студенчества. Вспоминались неудачливые герои фильмов, которые в 30–40 лет все еще находятся под крылом старшего поколения. На друзей, которые в 23–25 лет продолжали жить в родном гнезде, смотрели с сочувствием и сожалением.

Но вот мне 29 лет, и я все еще живу с родителями. Это в большей степени личный выбор, чем необходимость, и специально для AdMe.ru я объясню, что подтолкнуло меня к такому решению.

К 30 годам смотришь на вещи более прагматично: трое взрослых людей, ютящихся в однушке, вряд ли могут чувствовать себя комфортно. Но если жилплощадь позволяет отвести каждому по комнате — другое дело. Например, мы с родителями живем в трешке, где есть необходимые каждому члену семьи гаджеты, мебель и, что немаловажно, раздельный санузел.

Некоторым, чтобы чувствовать себя на 100 % счастливым, нужна большая площадь, скажем, целая квартира. Если человеку достаточно одной комнаты, нет необходимости тратить лишние деньги и снимать отдельную квартиру, только чтобы повесить на себя ярлык «самостоятельной личности».

Если парень или девушка ни с кем не встречается, не испытывает желания заводить семью и детей, причин съезжать от родителей не очень много. Многие 30-летние посвящают время самореализации в работе, хобби, общению с друзьями или путешествиям. Но как только на горизонте появляется потенциальный партнер, они предпочитают отдельную жилплощадь.

Я нахожусь в такой же ситуации: сейчас мне не хочется заводить отношения, ведь карьера и хобби (рукоделие) занимают все мое время и мысли. Но если захочется связать себя с другим человеком, съеду от родителей. Есть ли смысл в съемном жилье до появления серьезных отношений? Я думаю, нет.

Съехать от родителей, живя в одном городе с ними, разумно, когда у вас нулевой опыт самостоятельной жизни. Ведь если что-то пойдет не так, всегда есть к кому обратиться. Если же у вас есть такая практика, в этом нет необходимости.

Я жила на съемных квартирах в других городах и странах от полугода, и я знаю, с какими сложностями можно столкнуться при поиске жилья и адаптации на новом месте, поэтому в случае чего не пропаду. Ну а пока можно комфортно жить и в родительском доме.

От неприятностей не застрахован никто, тем более люди старшего поколения. Когда родители рядом, за ними всегда можно наблюдать и, если нужно, прийти на помощь. Например, если кто-то из них заболел, я отправляюсь в аптеку или сопровождаю в больницу.

Коммунальные службы часто делают обходы днем, а я фрилансер и днем нахожусь дома — мне не составит труда пообщаться с этими службами, а родителям не придется отпрашиваться с работы. Помогать родителям в быту и следить за их здоровьем — веские причины не покидать отчий дом при первой возможности.

Есть люди, которых хлебом не корми — дай что-то обсудить с ближним. Таким противопоказано долго находиться одним — можно уйти в ненужные самокопания и грусть. Я давно замечаю за собой эту черту: если ни с кем не контактирую хотя бы дня три, начинаю хиреть. Но и заводить отношения, только чтобы было с кем поговорить, странно.

Попробуйте поделиться с родителями тем, что на душе, обсудить последние новости, работу, просмотренный фильм или что-то еще — нам это помогло лучше узнать друг друга и развить дружеские отношения. Жить с родителями хорошо в тех случаях, если вы экстраверт и терпеть не можете одиночество.

© Chris / flickr, © Kevan / flickr

Когда родители и дети живут вместе, каждый из них может уезжать на отдых или по делам, не опасаясь за квартиру.

В нашей семье мы по очереди берем отпуск, и когда кому-то нужно отлучиться, другой остается в квартире. Ни у меня, ни у родителей не болит голова о том, что с квартирой может что-то случиться.

Этот неочевидный пункт экономит нервы и деньги: не надо тратиться на сигнализацию или камеру видеонаблюдения.

Выполнение домашних дел в одиночку сильно выматывает, а когда вы живете втроем, обязанности можно разделить между всеми членами семьи. К примеру, я делаю уборку, а родители ходят за продуктами и т. д.

То же относится и к готовке: в течение недели мы с мамой регулярно сменяем друг друга на кухне, внося разнообразие в рацион. Поэтому каждая из нас минимум три вечера в неделю свободна. Зачем идти на поводу у стереотипов, если можно распределить домашние дела и выкроить больше времени на отдых?

© Viktoriya Pavliuk/Shutterstock.com

Цены на аренду сильно зависят от населенного пункта, в городах-миллионниках за однушку просят в среднем 16–28 тыс. рублей. Мне кажется, тратить такие деньги, только чтобы козырнуть в разговоре степенью самостоятельности, глупо.

Отсутствие затрат на аренду жилья позволяет откладывать более существенные суммы и расходовать их с большей пользой, например я накопила на оверлок и три раза за год съездила за границу. Возможность копить большие суммы — еще один довод в пользу того, чтобы жить вместе с родителями.

А как вы относитесь к людям 30+, живущим с родителями?

Фото на превью Viktoriya Pavliuk/Shutterstock.com

Не хотят или не могут: почему взрослые дети остаются жить со своими родителями

Сейчас мы можем наблюдать поголовную созависимость взрослых детей и их родителей. Первые никак не могут стать самостоятельными, найти себя и реализоваться в социуме. Вторые вместо личной жизни пытаются на свой лад устроить жизнь детей. В итоге – и те, и другие не счастливы.

Читайте также:  Кража или находка и что мне грозит за это?

О созависимости взрослых детей и их родителей рассказывает Ольга Юрковская, психолог, консультант по управлению бизнесом со степенью МВА, автор нескольких книг и десятков эффективных курсов.

https://www.youtube.com/watch?v=IiGNHgNbEeE

С одной стороны, у нас принято посмеиваться над 40-летними холостяками, живущими у родителей. А с другой, есть любимец миллионов женщин на постсоветском пространстве — Женя Лукашин из кинофильма «Ирония судьбы». Он демонстрирует симбиоз удивительной силы со своей пожилой мамой. Живет с ней всю жизнь и перебирает невест.

С одной стороны, все смотрят свысока на старых дев, которые после 35 остаются в маминой квартире. С другой — полно положительных киноисторий про старых дев. Вспомните, например, школьную учительницу в фильме Аркадия Райкина «Волшебная сила искусства» (как герой спасал своего пожилого педагога от двух вытеснявших ее из квартиры жлобов).

Все началось с квартирного вопроса. На государственном уровне он сначала решался коммунальными квартирами, где по умолчанию сосуществовали в одном пространстве три-четыре поколения.

Затем пришла очередь огромных сталинских квартир, которые трудно было разменять, когда дети создавали свои семьи. Да и жалко ведь менять такие хоромы на скромные однушки. И снова два-три поколения жили вместе.

Следом произошло массовое строительство семейных общежитий, из которых никто не съезжал в собственное жилье.

О какой сепарации (отделении) от родителей может идти речь, если у семей элементарно нет территориальных границ?

У 2-3 поколений общий быт, один холодильник и одна кухня. Более того, учитывая инфантильность молодого поколения, родители не выдавали дочку замуж, а фактически усыновляли ее мужа. Потом нянчили, практически усыновляя, их детей. Такое вот смешение ролей и отсутствие личной ответственности.

А что молодые?

Зачем молодому отцу семейства рыть копытами землю, делать карьеру и стремиться к большей зарплате? Есть родители, которые помогут и с едой, и с одеждой. Сиди себе на службе — тепло, светло и спокойно;

Зачем молодой маме искать собственный подход к детям и пробовать новые методы воспитания? Гораздо удобней с утра сдать ребенка чужим тетям в садик, а вечером — на руки бабушке. А она уж как может и как понимает, так и воспитывает внуков.

До сих пор мы говорили о материальной стороне дела. И тут, как говорится, спасение утопающих в руках самих утопающих. Однако есть и психологические последствия.

Именно они захлопывают перед носом подрастающего поколения все двери и калитки.

В 25 лет человек уже теряет способность мечтать, достигать и прошибать стену лбом на пути к звездам.

Если ребенок психологически не отделился от родителей, он выбирает одну из схем:

1. Первая: «Я никогда не стану такой/таким, как ты!» Здесь все строится по принципу «назло», решения принимаются наперекор, цели достигаются, чтобы доказать, что вы лучше своей мамы.

2. Вторая (именно о ней мы сейчас говорим): «Мама ничего не добилась, и я не смогу. Я обречена быть такой же неудачницей».

Естественно, люди так не говорят вслух — такие убеждения чаще всего не осознаются.

Просто исходный посыл — моя мама всю жизнь была уборщицей (разведенкой, матерью-одиночкой) и не дала мне хорошего образования (не показала жизненный пример). Вряд ли я добьюсь большего. Судьба такая.

Обе схемы являются созависимостью с матерью, отсутствием сепарации.

Отрицанием того факта, что она отдельная женщина, с отдельным умом, образованием, жизненным опытом, какими-то особенностями. Которая в принципе от вас отличается, потому что она — не вы.

Не всегда совместное проживание делает взрослых детей несамостоятельными. Как и отдельное жилье не всегда «разрывает пуповину» с мамой.

• История первая. Свекровь моей подруги пребывала в такой созависимости, что в 50 лет спрашивала у своей мамы, как правильно бутерброды делать. Невестка теряла дар речи от этого диалога.

Зависимость была настолько прочной, что женщина добровольно отказалась от личного жилья. У нее была возможность жить с мужем и ребенком отдельно, когда ее мать получила квартиру, но она предпочла поменять две отдельные квартиры, чтобы снова жить вместе с матерью. Хотя сама для себя оправдывала это решение любовью и желанием заботиться о престарелой матери.

• История вторая. Одна из моих знакомых (ей сейчас под 70, а матери ее скоро 90 лет) всю жизнь прожила под одной крышей с мамой. Ее единственный самостоятельный опыт — учеба в институте в Питере. Причем закончилась она быстро — незапланированной беременностью и неудачным браком. Так что эта женщина с годовалым сыном переехала к маме и больше ни одного дня не жила отдельно.

https://www.youtube.com/watch?v=6vfXoqYz09Q

Но самое смешное в этой истории, что им обеим ужасно трудно жить вместе.

Они ссорятся и третируют друг друга. При этом дочка всегда говорила: «Кто ж еще позаботится о нашей матери? Она старенькая и немощная». А у матери аргумент противоположный: «Куда ж ее одну бросать? Она ж вступит не в г…, так в партию!»

• История третья. На первый взгляд, типичная старая дева 40 лет. Всю жизнь живет с мамой — за исключением двух месяцев, когда она попробовала снять квартиру. Неожиданно потек кран, сломался холодильник и перестала работать газовая плита. Пришлось срочно вернуться к маме.

Соль этой истории в том, что обе тайно ненавидят друг друга и постоянно жалуются всей родне. Причем скандалы вполне реальные — с матом и рукоприкладством. При этом старая дева на людях старательно разыгрывает роль «хорошей дочери», а мать пытается сохранить чувство нужности и востребованности, превращая себя в прислугу и добровольную жертву.

Что общего во всех этих историях?

Созависимые отношения «замораживают» развитие взрослых детей и лишают пожилых родителей мизерного шанса пожить в свое удовольствие на старости лет.

Мама для дочери становится оправданием всех неудач в жизни, а дочь для матери — веской причиной не выходить из зоны привычного комфорта. Гордо согнувшись пополам, нести свой крест «лучшей матери года».

Сразу замечу, что мы здесь не будем «лечить» маму. Работать вы можете только С СОБОЙ.

Вы ничего не сможете сделать с другими людьми, оставьте их в покое, пусть они живут своей жизнью, как умеют.

Ставить мозги на место мы будем только себе. Менять СВОЕ отношение к пожилым родителям.

Итак, приступим.

Шаг первый: осознайте, что у вас есть право на свою собственную жизнь — и с досадными ошибками, и с удачными решениями. Помните, что вы имеете право на свое личное, неприкосновенное пространство, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего на то разрешения.

Речь не только о физическом выдворении мамы из комнаты — на это способны даже подростки. Вы всегда имеете право сказать маме «нет». Многим «хорошим дочерям» сложно прервать неприятный разговор с мамой — «она же имеет право выяснить со мной отношения». Да, она имеет. Но вы имеете точно такое же право не выяснять с ней отношения.

• Шаг второй: разъехаться. И этот пункт не подлежит обсуждению! Чтобы сепарироваться от родителей, необходимо жить на отдельной территории. Где мама не будет иметь власти, не будет видеть ваших ошибок, критиковать и «подстилать соломку».

Самый безболезненный вариант — американский. Когда в 16 лет уехал жить в кампус при университете, по окончании обучения возвращаться в дом к родителям в голову никому не приходит. Такие люди снимают жилье, арендуют всю жизнь квартиры или дома, но не живут с родителями.

Это более здоровое взаимодействие, чем наша постсоветская жизнь с тремя поколениями на одной территории.

И наконец: бросьте попытки соответствовать. Вы ведь не на конкурсе «Лучшая дочь/лучший сын года» и даже не обязаны в нем участвовать. Вы не сможете исправить родителей. Но по крайней мере дадите себе шанс вырасти по-настоящему, психологически повзрослеть и самореализоваться в социуме.

Shutterstock

Как выжить на родительской территории, если вы уже взрослый — Лайфхакер

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в х. Будем ждать!

Западные социологи удивляются: впервые за последние 130 лет люди в возрасте от 18 до 34 больше склонны жить с родителями, чем самостоятельно. В России ситуация похожая: 16% взрослых никогда не жили отдельно от родителей, а 36% съехали только после 22 лет.

Многие не видят в этом ничего плохого. Наоборот, сплошная польза. Не нужно платить за аренду квартиры или оформлять ипотеку. Рядом всегда есть люди, которые могут забрать ребёнка из детского сада, поддержать советом или тарелкой горячего борща.

Пожилые родители при таком раскладе тоже будут под присмотром — случись что, им можно быстро оказать первую помощь или вызвать врача.

Некоторым семьям комфортно в таком режиме, и любые рассуждения о том, как «правильно» и как «должно быть», здесь неуместны.

А ещё бывает, что человек жил самостоятельно, но что‑то пошло не так: начались финансовые трудности, остался без квартиры, или маме и папе преклонного возраста требуется уход. Иными словами, решение переехать к родителям оказалось вынужденным. И даже если отношения в семье тёплые, нахождение нескольких поколений на одной территории способно помотать нервы.

Читайте также:  Дарственная на квартиру: если человек имеет квартиру, полученную по дарственной

Что может пойти не так

1. Всплывут старые обиды

Даже идеальных родителей найдётся, за что поругать. Прежние обиды бывают болезненными и могут напомнить о себе, когда человек окажется с мамой и папой на небольшой жилплощади. Особенно если близкие так и не поменяли поведение. Например, излишне опекали в детстве и продолжают это делать сейчас: указывают, с кем общаться, и обрывают телефоны после семи вечера.

Кандидат философских наук, практикующий психолог.

При совместном проживании основными причинами конфликтов и непонимания становятся три вещи: неправильная расстановка ролей, приоритетов и личных границ.

Можно подумать, что ситуацию сильно осложняет быт. Но это не так. Быт всего лишь повод и всегда хорошая отговорка, способ снять с себя ответственность за плохие отношения. Это та сфера, на которую переносятся эмоции и внутренние противоречия. Когда отношения выстроены правильно, быт перестаёт быть проблемой.

2. Начнутся конфликты из‑за финансов

Особенно если вы переехали из‑за денежных проблем, например потеряли работу. Родителям может быть трудно вас обеспечивать, или они посчитают это неправильным и в результате начнут злиться, предъявлять претензии, ставить ультиматумы. В тяжёлых случаях дело может дойти до экономического насилия: «Если ты не сделаешь как я говорю, то не дам тебе денег».

3. Скажется дефицит личного пространства

По статистике, большая часть россиян живёт в двухкомнатных квартирах. Если хотя бы три человека каждый день толкаются на площади 50 квадратных метров, велик риск раздражения и ссор. А если добавить туда детей, старенькую бабушку и домашних животных, терпение понадобится железное.

4. Ярче проявятся разногласия

Наверняка есть хотя бы парочка ваших решений, которыми родители недовольны. Например, им не нравится ваша работа, партнёр или манера одеваться.

И точно так же вас могут выводить из себя родительские привычки: слишком много смотреть телевизор и верить всему сказанному или покупать странные товары, которые увидели в рекламе.

Пока вы находитесь на расстоянии друг от друга, такие вещи не сильно мешают. Но если человек маячит перед тобой каждый день, не начать критиковать и ворчать бывает очень трудно.

Как жить с родителями и не сойти с ума

1. Договаривайтесь на берегу

Можете даже заключить формальное письменное соглашение. Укажите в нём, как будут распределяться домашние и финансовые обязанности, как вы обещаете соблюдать личные границы друг друга, какие темы обязуетесь не затрагивать ни при каких обстоятельствах. Конечно, всё предусмотреть невозможно, но такой Договор поможет обозначить рамки.

2. Помните, что вы на родительской территории

Родители делают вам одолжение. Им тоже может быть сложно менять привычный уклад жизни и терпеть рядом взрослого человека со своими привычками и особенностями. Поэтому будьте сдержаннее. Не критикуйте понапрасну, старайтесь высказывать возмущение и обиды более спокойно.

Напоминайте себе о том, что жить с родителями, хотя бы временно, — ваш и только ваш выбор. Наверняка были и другие варианты, но именно этот вы посчитали наиболее приемлемым, простым, удобным, выгодным. И возможность выбрать такой удобный вариант вам дали родители.

3. Ведите себя как взрослый человек

В стрессовых ситуациях люди могут занимать детскую позицию, вести себя эмоционально и неконструктивно. В общении с родителями такое случается особенно часто: мы превращаемся в ершистых подростков, а старшие родственники примеряют привычные костюмы мамы или папы и пытаются нас ругать или урезонивать.

При этом адекватно выстраивать отношения и разрешать конфликты можно, только если обе стороны находятся во взрослой позиции и никто не пытается говорить сверху, как строгий родитель, или огрызаться снизу, как обиженный ребёнок. Старайтесь не выпадать из взрослого состояния.

Правда, такой подход не ставит близких родственников на один уровень с друзьями и коллегами. Нельзя просто перечеркнуть тот факт, что вы сын или дочь, а они родители.

О родителях можно и нужно заботиться, но именно как их ребёнок. А в каких‑то ситуациях можно даже разрешить себе побыть в полной мере ребёнком и принять уместную заботу. Это не имеет отношения к инфантильной позиции и не мешает психологически общаться друг с другом на уровне «взрослый — взрослый».

4. Вносите свой вклад

Даже если вы потеряли работу и пока не можете найти новую, это не мешает вам участвовать в жизни семьи. Следите за порядком в квартире, готовьте обед, ходите за покупками, постарайтесь найти подработку, чтобы хоть немного пополнить семейный бюджет.

Если с финансами у вас всё нормально и вы живёте с родителями по другой причине, обговорите все денежные обязательства — кто, сколько и за что платит — и соблюдайте их. Это честно и по‑взрослому. Если один человек делает слишком мало или не делает ничего, остальных это начинает сильно раздражать — а значит, жди конфликтов.

5. Соблюдайте личное пространство

Прекрасно, если в родительском доме у вас есть своя комната. Попросите маму с папой не беспокоить вас в определённое время и не входить без стука. По отношению к ним ведите себя так же — тактично и уважительно.

Если отдельной комнаты у вас нет, постарайтесь организовать хотя бы уголок, где вас никто не потревожит. Это можно сделать с помощью зонирования: отделить часть комнаты стеллажом или шторой. У вас обязательно должна быть хоть какая‑то физическая территория, которая принадлежит только вам.

Психологическая территория и вовсе полностью ваша. То, что вы проживаете у родителей, не даёт им права, например, вмешиваться в вашу личную жизнь.

Можно спокойно сказать о том, что вы уже взрослый человек и есть вещи, которые касаются только вас. И манипуляции тоже нужно пресекать — вежливо, но твёрдо.

Иначе ваши границы будут рано или поздно нарушены, а совместное проживание станет невыносимым.

Если не получается и так, договоритесь, что каждому из вас нужно время покоя: пока один человек наслаждается одиночеством в закрытой комнате, остальные его не трогают. Также попробуйте почаще выбираться из дома. Уединение и личное пространство помогают сохранить душевное равновесие, а оно вам ещё пригодится.

6. Общайтесь экологично

Кричать, хлопать дверью, уходить из дома иногда приятно, но всё же не очень по‑взрослому. Если вас что‑то не устраивает, постарайтесь использовать приёмы ненасильственного общения. Эта тактика помогает мирно договориться практически с кем угодно. Одна из её главных составляющих — «я‑сообщения».

«Я‑сообщение» — это фраза, в которой вы не обвиняете другого, а говорите о себе, своих мыслях и чувствах в связи с действиями другого человека.

Например, вместо «Что, так трудно помыть за собой посуду?!» лучше сказать: «Я чувствую себя посудомойкой, когда вижу гору оставленной посуды в раковине. Мне это неприятно».

Сначала родителей может удивлять, что вы стали разговаривать с ними так «странно», но, как убеждает практика, они быстро привыкают и начинают считаться со сказанным.

Очень полезный коммуникативный навык взрослого человека — обращаться с просьбами. «Пожалуйста, мой за собой посуду сам», — хороший вариант. Даже если сразу не поможет, с этого точно можно начать.

Следует избегать обобщающих фраз со словами «всё», «всегда», «никогда», «вечно» и подобными. «Ты никогда меня не слушаешь» по определению неправда. Почему бы не сказать «Мне очень важно поделиться этим. Пожалуйста, выслушай меня»?

7. Помните о приоритетах

Важно понимать, к чему вы стремитесь: сохранить психологический комфорт в семье или утвердиться в своей правоте. Совместить эти два желания, скорее всего, не получится.

Если вы фокусируетесь на первом, придётся уступать родителям в каких‑то вопросах. Когда речь не идёт о нарушении ваших границ или манипуляциях, вполне можно выдохнуть и оставить за родственниками право на свою точку зрения.

Пусть родители голосуют за кого хотят, смотрят телевизор, отказываются пользоваться роботом‑пылесосом или беспокоятся, что вы замёрзнете в рваных джинсах.

И даже если ваши разногласия более серьёзные, начинать всё равно стоит с мирных способов коммуникации. Агрессия ничего не решит.

За любой агрессией всегда стоит потребность в защите. Если вы чувствуете злость, недовольство, ненависть, задайте себе вопрос: что именно угрожает вашей безопасности, чего боитесь? Если кричат на вас, задумайтесь, как вы угрожаете безопасности другого человека.

8. Ещё раз оцените свои силы

Трезво посмотрите на свои отношения с близкими. Вы можете назвать их тёплыми? Насколько ваши родители способны договариваться, воспринимать просьбы и обратную связь? А вы сами? Можете ли вы вести себя как взрослый в их присутствии или это вам не под силу?

Если отношения у вас очень не очень, возможно, для вашего эмоционального благополучия лучше отказаться от совместного проживания и поискать другие варианты. Если ситуация безвыходная, найдите того, кто будет вас морально поддерживать: друга, родственника, психотерапевта.

Вам приходилось жить с родителями во взрослом возрасте? Как вам этот опыт? Что можете посоветовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Поделитесь в х.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector