Случаи, когда женщина выходит замуж второй раз, не редкость. Ей кажется, что она нашла настоящую любовь, мужчина отвечает всем ее критериям, кроме одного. Он не может или не хочет поладить с ребенком от первого брака.
Суть проблемы
Институт семьи претерпел немало изменений за последние десятилетия. Стало больше разводов.
Жертвами не сложившихся отношений между мужчиной и женщиной зачастую, к сожалению, являются дети
Женщина может утешить себя мыслью, что первый Брак был репетицией. Какое утешение можно найти для малыша, который вынужден встречаться с отцом раз в месяц, а дома каждый день встречаться с посторонним мужчиной? А если отношения не складываются?
Причем неприятие дочки или сына может быть разным: от простого равнодушия до строгого воспитания. Равнодушие обидно, иногда оскорбительно, но не причиняет боли и унижения.
Хуже, когда человек считает, что дети должны вести себя так, чтобы не мешать взрослым. Тогда за любую провинность, оплошность малыш получает словесный нагоняй или оплеухи.
Страдания ребенка
В этой ситуации все являются пострадавшими. И отец, который редко видится с чадом. Иногда причиной редких встреч является мать, которая не может простить бывшего мужа и создает препятствия для встреч.
Страдает и малыш, разрываясь между родителями и чувствуя неприязнь отчима. Отчим тоже не особо виноват в том, что не может принять чужих детей. Ему, может быть, и свой не особо-то нужен.
Не позавидуешь в этой ситуации и женщине, которая переживает за своих детей, но и не хочет потерять мужчину.
Причины неприятия ребенка
Причин того, что мужчина не принимает дочку или сына своей второй половинки, может быть несколько:
- муж ревнует жену к ее прошлому, малыш постоянно напоминает об этом;
- у него нет опыта общения с детьми;
- соперничество за внимание женщины;
- внутренние комплексы.
Это далеко не полный перечень проблем. Еще классик говорил, что каждая несчастная семья несчастна по-своему, все индивидуально.
Ревность к ребенку
Варианты решения проблемы
Все разновидности проблемы требуют своего решения. Точных рецептов не существует, но попробовать все же можно.
Ревнивец
Ревнивый мужчина может проявить себя в словах. Заботливая женщина обратит на это внимание. «Он тебе дороже, чем я», «Скучаешь по его отцу» и другие подобные фразы обнаруживают страх мужчины перед прошлым женщины. Ревность, если она не является психиатрическим диагнозом, основывается на низкой самооценке, неуверенности в себе.
По мнению мужчины, дети представляют угрозу для отношений
Если неприятие строится на ревности, то можно расценивать это как знак того, что он будет ревновать всю жизнь. Малыш вырастет, уйдет из семьи, а ревность останется. Он всегда найдет к кому ревновать.
Если муж не проявляет насилия, то можно поговорить с ребенком. Часто с детьми бывает намного проще договориться, чем со взрослыми.
Можно попробовать объяснить ему, что ваш новый муж очень любит вас и боится потерять, поэтому нервничает. Вы должны отчиму помочь обрести уверенность, как в сказке. Приготовьте ему какой-нибудь совместный сюрприз.
Скажите, что это была идея ребенка. В некоторых случаях от этого тают мужские сердца.
Ревнивый муж
Неопытный
Если у мужчины нет младшего брата или сестры, нет детей, то он просто не знает, как общаться с детьми. Тут маме нужно провести работу на двух фронтах. Можно подготовить совместное мероприятие знакомства. Отдельно с ребенком подготовьте сюрприз для нового члена семьи. С мужчиной обговорите, чем он может порадовать ваше чадо.
Подготовьте какие-то священные слова семейной клятвы. Например: «Я обязуюсь каждый день желать всем доброго утра», «Я клянусь уважать всех членов семьи», «Я клянусь всегда приходить на помощь по первому зову» и другие фразы, которые подходят именно для вашей семьи. Это будет своего рода семейный Договор.
Пройдет время и многие клятвы забудутся, но первые шаги будут сделаны, натянутость отношений уйдет.
Соперники
Муж должен понимать, что ребенок в вашей жизни появился раньше, чем он. Попытайтесь ему это объяснить. Он должен признать его первенство в разумных пределах и завоевать его доверие.
Дети не должны чувствовать себя обделенными вниманием. Вспомните, как обстояли дела, когда Вы просто встречались с мужчиной. Ситуацию нужно менять постепенно, в то же время не позволяя мужчине и своему чаду манипулировать Вами. Мужчины похожи на детей. Если вы умеете находить общий язык со своим сыном или своей дочкой, с мужчиной это сделать будет несложно. Было бы желание.
Соперничество между мужем и ребенком
Закомплексованный
Такие мужья пытаются найти внутреннее равновесие за счет детей. Причины комплексов могут быть разные. Возможно, это внушенные в детстве принципы. В его семье был строгий отец, теперь он пытается так же относиться к другим детям. В этой ситуации будет сложно что-то изменить.
Можно договориться со своим чадом и мужем о взаимном уважении. Муж высказывает свои требования, дочка или сынок должны согласиться выполнять их в разумных пределах. Например, ложиться спать в десять вечера, предупреждать куда уходит, чтобы мама не волновалась.
Это нормальные требования, и выполнять их несложно. Причин для конфликтов станет меньше
Положительным моментом будет и то, что муж самоутвердится. А если он согласится строго не наказывать малыша за нечаянные проступки, например за разбитую вазу, то в семье наверняка установится перемирие.
Это общие случаи, каждая семья индивидуальна. Взрослые люди должны принимать решения, учитывая интересы детей. Если невозможно достучаться до мужчины и малыш страдает, отношения лучше прекратить.
Если женщина живет с таким мужчиной потому, что не хочет быть одна, то у этих отношений нет будущего. Настоящий или будущий муж, который не хочет принимать детей, в глубине души не принимает и мать. Это аксиома. Рано или поздно он все равно уйдет.
Будет очень горько осознавать, что из-за него вы потеряли контакт с родным человеком.
Дополнительную информацию вы узнаете, посмотрев видео:
«Клуб новых жен»: решаем проблему с предшественницей
Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек.
Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка».
Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.
Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя
И вот она возникла на горизонте.
Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит.
Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.
«Странная женщина, странная…»
Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения.
Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы.
Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.
Мотивы «клуба бывших жен»
Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:
- На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
- Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
- Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
- А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».
Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.
Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность.
А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.
Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.
Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.
Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.
Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?
А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.
«К операции приступить немедленно»
Первое и важное — если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.
Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести.
И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки».
Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.
Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец».
Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе.
Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.
Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.
Условия паритета с бывшей женой мужа
Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.
Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.
Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.
Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать.
Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы.
По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.
Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.
И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу.
Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы.
Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!
Бывший муж не общается с ребенком: причины, рекомендации, отзывы
Отец не общается с ребенком после развода – с этой проблемой сталкиваются многие бывшие супруги. Как это объяснить малышу, как помочь ему понять, почему отец так поступает и какой искать выход в сложившейся ситуации – тема данной статьи.
Независимо от того, кто растет в семье – дочь или сын, ребенку необходимо внимание и участие в жизни обоих родителей. Их психологическое влияние и нравственное воспитание закладывают характер малыша, формируют его дальнейшее поведенческое становление.
Если после разрыва отношений между родителями, общение отца с ребенком прерывается, многие дети переносят ситуацию крайне болезненно.
Почему так происходит, какие мотивы движут бывшим супругом и почему он против дальнейшего участия в жизни своего ребенка – рассмотрим основные причины такого поведения:
- муж сам воспитывался без отца и теперь он не знает что делать, как воспитывать малыша. Он изначально не видит своей роли в семье. Ошибочно считать, что отцовский инстинкт возникает так же самопроизвольно, как и материнский. Если супруга не способствует сближению отца и ребенка, вместо того, чтобы помочь мужчине советом, берет все заботы по уходу и воспитанию на себя, есть вероятность, что супруг со временем покинет семью, так и не найдя своего в ней предназначения;
- отсутствие веры в будущее и как следствие, нежелание иметь детей – таких взглядов придерживаются многие современные супруги. Если такой человек и решается на рождение ребенка, он отстраняется от всех забот и трудностей, перекладывая их на плечи матери. Такие мужчины привыкли жить одним днем, не строят прогнозов на будущее, не думают о родовой цепи и своей в ней роли;
- смена приоритетов и социальных ценностей – одна из самых распространенных причин отцовского бездействия. Мужчина больше не хочет быть главным в семье, примером для подрастающего ребенка. Лидерские качества сменяют стремление к материальному благополучию, карьерное продвижение, статусность. Дети уходят на второй план и больше не являются главным в его жизни;
- злость на бывшую жену – негативное отношение усугубляется, если она стала инициатором развода. Или, как вариант – у супруги появился новый поклонник. Здравый смысл затмевает обида, злость, ненужность. Сильному полу не свойственна глубокая психоаналитика – весь негатив он автоматически переносит и на ребенка;
- новая семья – так бывает, когда бывший муж решил окончательно порвать с прошлой жизнью, либо на этом настаивает теперешняя его пассия. Все силы, время и средства он посвящает новым отношениям;
- мужчина так сильно ненавидит мать ребенка, что переносит негатив и на общих с ней, детей;
- недоверие – когда возникает сомнение, является ли мужчина настоящим отцом ребенка. Находясь в браке, подозрения супруга никак не отражаются на его отношении к ребенку, но после развода, когда уверенность, что его обманывали долгие годы крепнет, он отстраняется от общения.
Читайте еще: Муж не хочет второго ребенка: почему и что делать, советы психологов
Что делать, если отец забыл про ребенка
Как утверждают психологи, отдаляясь от детей после расторжения брака, он спасает свое душевное равновесие – дети ассоциируются с матерью на подсознательном уровне. Чтобы не испытывать боль и чувство вины, мужчина ищет решение – и находит самое простое. Он дистанцируется и напрочь отказывается от общения со своим, еще недавно горячо любимым, чадом.
Как спасти ситуацию, что предпринять женщине, а чего делать не стоит категорически, рассмотрим подробнее.
Как правильно вести себя с бывшим мужем
Вопрос, который волнует большинство женщин – нужно ли пытаться наладить общение отца и детей?
Однозначного ответа на данный вопрос нет. Если мужчина не выполнял в жизни ребенка свою роль, не занимался его воспитанием в браке, не несет финансовую ответственность, не стоит всеми силами убеждать его видеться с малышом – вряд ли он станет вести себя иначе. Ведь вы и сами способны дать своим детям все необходимое.
Если бывший муж закрыт для дальнейшего диалога, не названивайте ему и не ищите встреч. Возможно, пройдет время и он сам пойдет на контакт.
Конечно, эта ситуация неприятная, по полезная с точки зрения воспитания – ребенок поймет, что в жизни существуют разлуки, расставания, несправедливость. То, что тебя отвергают даже близкие люди – принять сложно, но с материнской поддержкой – вполне реально.
Как убедить бывшего мужа общаться с ребенком
Чтобы достичь желаемого результата, стройте диалог с мужчиной с позиции компромисса:
- если вы установили определенные временные рамки к общению, а супруг хочет видеть малыша любое время, уступите ему. Более конкретные условия оговорите в процессе;
- скажите, что не будете присутствовать при их встречах – возможно, бывший муж не хочет видеть именно вас;
- подчеркните, что признательны отцу за помощь и участие в воспитании детей. Похвалите его – мужчины любят быть значимыми в глазах окружающих;
- не критикуйте отца, если он что-то делает не так – например, пришел не вовремя. И вообще – не хотите портить отношения еще сильнее, не общайтесь с ним. Пусть ребенок сам позвонит и попросит о встрече.
Когда супруги разводятся, нередко каждый зацикливается на собственных переживаниях и эмоциях, отодвигая чувства ребенка на второй план. Так часто бывает, когда развод инициирует одна сторона, а вторая принимает решение супруга. Игнорировать состояние ребенка – большая ошибка. Он нуждается в моральной поддержке не меньше, чем сами родители.
Поговорите с малышом, даже, если он еще маленький. Объясните, что так случается и это нормально, когда папа живет отдельно. Если вы обижены и злы на отца ребенка, сдержите эмоции – это только ваши отношения, детей они не касаются. Поверьте, они и так страдают.
Читайте еще: Какие болезни щитовидной железы существуют?
Говорите малышу, что понимаете его чувства, то, что он в данный момент испытывает – закономерно. Ведь он скучает за папой, за привычным образом жизни, когда оба родителя были вместе. В процессе разговора оцените уровень эмоций, которые испытывает ребенок, не дайте ему утонуть в переживаниях.
Читайте еще: Роль отца в семье и в воспитании ребенка: мнения психологов
Если сын или дочь спрашивает, почему отец его игнорирует – не врите. Но правду тоже нужно доносить дозированно. Это должно вписываться в возрастные рамки маленького человека.
Выдвигайте следующие аргументы:
- у папы плотный график, который пока не получается скорректировать;
- он тоже переживает, потому что расстался с когда-то любимой женщиной и ему нужно время все осмыслить;
- он запутался и боится, что дети настроены против отца и не понимают, как он мог так поступить;
- он очень скучает, но испытывает чувство вины – оно не позволяет ему сделать первый шаг к общению.
Обратите внимание! Даже если вы думаете, что эти аргументы лишь оправдание родительской безответственности мужчины, возможно, именно один из указанных факторов и мотивирует бывшего супруга на отказ от общения с ребенком.
Чего делать нельзя
Стараясь разрешить ситуацию и наладить общение между еще недавно близкими друг другу, людьми, женщина часто совершает поступки, которые приводят к обратному результату.
По мнению психологов, категорические не следует:
- относиться к бывшему мужу враждебно – даже если вы уверены, что он поступает непорядочно, не показывайте этого в общении с ним. Не можете простить – никто от вас этого и не требует. Но плохо о нем отзываться в присутствии родных, друзей, и тем более, ребенка – ни в коем случае. Дети быстро впитывают информацию и негативное отношение. Даже когда впоследствии мужчина пойдет на контакт, вряд ли малыш ответит ему взаимностью;
- не обманывайте ребенка – если уверены, что встречи с отцом не будет, не придумывайте этому нелепые причины. Дети тонко чувствуют фальшь. Ложью вы травмируете детскую психику и порождаете недоверие к себе;
- не пытайтесь компенсировать недостаток внимания излишней заботой – все должно быть в меру. Попытки восполнить отцовскую любовь нередко граничат с попустительством, избалованностью, вседозволенностью.
В каких случаях необходима помощь специалиста
Если вы видите, что сами не справляетесь с реакцией и поведением ребенка, обратитесь к психологу – иначе ситуация усугубится.
Признаки, указывающие на то, нужен визит к специалисту:
- ранее вы намеренно скрывали от детей, что отец не хочет их видеть, мотивируя отказ его занятостью. Но правда выяснилась и дети больше не доверяют вам;
- сын или дочь стали плохо учиться, не выполняют домашние обязанности, грубят маме;
- ребенок уединяется, не хочет встречаться с друзьями и одноклассниками;
- малыш постоянно находится в подавленном состоянии, часто плачет, не спит по ночам. Помните, серьезные отклонения в поведении – опасный сигнал.
Что думают по этому поводу те супруги, которые на собственном опыте столкнулись с данной проблемой – рассмотрим мнения обеих сторон:
- Евгения, мать двоих детей, 36 лет, в разводе – “у бывшего мужа вторая семья, где тоже растет малыш. Я изначально не препятствовала общению детей с новой семьей супруга. Считаю, что в разводе виноваты мы оба”;
- Светлана, воспитывает сына 9 лет – “Общению ребенка с бывшим мужем всячески способствую. Поскольку отец с трудом идет на контакт, стараюсь не ограничивать общение малыша с бабушкой – там он хоть изредка пересекается с папой. Надеюсь, со временем они найдут точки соприкосновения и ситуация изменится”;
- Олег, в разводе, от первого брака есть дочь, 16 лет – “Отношения с ребенком не поддерживал несколько лет, так как девочка постоянно проживала с мамой, а бывшую супругу видеть не хотелось. Сейчас, когда дочь уже почти взрослая, стал лучше понимать ее. Вместе проводим отпуск, каникулы. Планирую и дальше быть в ее жизни”;
- Игорь, 40 лет в первом браке два сына – “С бывшей супругой и детьми не общаюсь. Есть другая семья, считаю, что обижу первый брак должен остаться в прошлом. Детей финансово обеспечиваю”;
- Татьяна 33 года, повторный брак, от первого есть дочь – “До того момента, пока не встретила нового избранника, считала нормой нежелание отца видеться с дочкой. Но на примере его отношений с сыном от первого брака поняла, что может и должно быть по другому. После нескольких разговоров с бывшим, отношения постепенно стали наживаться. Сейчас у дочери две пары родителей и две семьи, где ее ждут и всегда рады. Надеюсь, так будет всегда”.
Заключение
На качество мужчины как отца оказывают влияние внешние факторы – отношения в его семье, личный взгляд и ценности, социальный статус. Если любовь и желание заботиться о ребенке не присутствовали в браке, вряд ли он будет участвовать в жизни детей после развода с вами.
Если все попытки наладить общение не дали результата – не отчаивайтесь, просто бывший супруг любит детей ровно настолько, насколько способен. Примите эту ситуацию.
- Алина Шостак
- Распечатать
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются.
Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому.
Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Рассказывает Олег:
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой.
А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина.
Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
Рассказывает Алена:
Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал.
Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате.
И все — один сплошной негатив.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания.
Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности.
В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается.
Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи — это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов.
Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно.
Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».
● Действие родительских сценариев.
Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально — все «записывается» от родителей.
И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца.
Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними.
Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих.
Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
- разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
- неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
- неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
- установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).
Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники.
Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор.
А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации.
Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается.
«Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно.
Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика.
Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.