Как доказать, что женщина беременна не от меня?

Психолог и сексолог рассказали Intex-press о том, стоит ли рассказывать мужу о беременности от любовника, и какие могут быть последствия этого.

Месяц назад я вышла замуж. Мы с мужем были знакомы давно, но общались редко. Пару месяцев назад мы встретились в общей компании, разговорились и поняли, что между нами много общего. Мы стали ежедневно общаться, гуляли и много времени проводили вместе. После пары свиданий поняли, что влюбились друг в друга, и подали заявление в ЗАГС.

До того, как я встретила будущего мужа, периодически встречалась со своим бывшим парнем, а после того, как появился муж, перестала. Недавно я узнала, что беременна, надеялась, что от мужа, но все подсчеты указывают на то, что по срокам не он отец ребенка.

Своему бывшему молодому человеку я об этом не сказала, так как с ним я все равно быть не хочу. Мне стыдно, хоть и понимаю, что все это произошло случайно. Живота пока не видно, никто о беременности не догадывается. Муж меня устраивает всем, и я не хочу с ним расходиться, но думаю, если узнает, что я беременна от другого, бросит меня.

Рассказывать ему не хочу, не знаю, как он это воспримет, да и хочу родить ребенка от своего мужа.

Пока срок ранний, я подумываю сделать аборт, но очень боюсь, что в будущем не смогу иметь детей. Врать мужу о том, что это его ребенок, я тоже не смогу, потом всю жизнь буду жалеть, что испортила его жизнь и жизнь малыша.

Теперь я не знаю, как мне правильно поступить. Оставить ребенка и всю жизнь врать мужу или избавиться от ребенка?

Как доказать, что женщина беременна не от меня? Ольга Сон, психолог:

– Признаться в том, как есть – это не ложь. Ложью будет сделать аборт или заявить о ребенке как об их общем. Это не только проверка отношений на любовь, но и на доверие.

В этой ситуации счастье в том, что это происходит в самом начале отношений, когда за плечами нет десяти лет совместной жизни и общих детей. Вы должны принять для себя решение сами, взвесив все последствия.

Вам нужно задать себе вопрос, сумеете ли вы простить себе аборт, так как жизнь с чувством вины разрушает как психическое, так и физическое здоровье. Готовы ли вы скрывать правду от мужа – это предательство и его, и себя, и, скорее всего, вас будет преследовать чувство вины. Обдумайте, готовы ли вы рассказать правду и суметь пережить потерю любимого, а затем простить себе этот поступок.

Если вы решитесь на аборт, то вам нужно будет приложить все усилия, чтобы простить себе этот поступок, принять его как ошибку.

В противном случае, если вы не простите себе этого, то вас будет гложить чувство вины, и, ненавидя себя за проступок, в будущем вы, возможно, будете «блокировать» появление следующих детей.

Настоящая любовь – всепрощающая. Если будущий муж откажется от вас и уйдет, то это будет к лучшему.

Как доказать, что женщина беременна не от меня?

Мария Вайсс, сексолог:

– Такая правда может разрушить даже самые крепкие и любящие отношения. Но и ложь в любви никогда не спасает отношения, а только разрушает их.

На мой взгляд, нет такой ситуации, которую не смог бы принять и простить любящий и любимый человек. Что бы ни случилось, какой проступок бы вы ни совершили, близкому человеку необходимо признаться в этом.

Если правда способна разрушить отношения, может, тогда и не стоит спасать их с помощью лжи?

Первое, что вам необходимо сделать в этой ситуации – перестать паниковать и принять то, что вы одна не сможете справиться с этим. В этой ситуации от принятия вашего решения зависят судьбы других людей.

Не посоветовавшись со своим мужем, вы не имеете права принимать решение, избавиьтся от ребенка или нет.

Это серьезный поступок, и нужно понимать, что впоследствии это может повлиять не только на ваше физическое здоровье, но и на психологическое состояние.

Не носите тайну в себе. Постарайтесь найти поддержку в семье, у родственников, мамы. Поделитесь с ними своими чувствами, расскажите, что испытываете страх за будущее, за реакцию мужа, чувствуете смятение, неуверенность и неопределенность. Поддержка близкого человека может дать вам огромную силу, а также облегчить ваши страдания и боль.

Помните, что своей ложью вы лишаете себя спокойной дальнейшей жизни, лишаете ребенка настоящего отца, а мужа лишаете возможности выбора: любить или не любить. Подумайте, сможете ли вы жить во лжи, в постоянном страхе разоблачения или с тем, что лишили жизни своего ребенка.

На мой взгляд, лучше признаться мужу во всем, а дальше действовать по ситуации. Если муж действительно вас любит, то поможет вам и поддержит. Ваш страх не беспочвенный, нет никакой гарантии, что после вашей правды он решит остаться с вами. Вам необходимо быть готовой к разводу по его инициативе и воспитывать ребенка самостоятельно.

Также возможен и другой вариант, если вы решите оставить ребенка и ваш муж поддержит вас, то вы вдвоем сможете вырастить этого ребенка. Также вы не должны скрывать свою беременность от вашего любовника, с ним нужно будет поговорить, так как он является настоящим отцом.

Хорошо обдумайте, не создадите ли вы себе новые проблемы, решив эту в сторону лжи или аборта.

Подскажите, если девушка забеременела вне брака, она имеет право подавать на Алименты?

Пирамидоновна Искусственный Интеллект (373864) 8 лет назад

Напишет заявление в суд, по суду сделают экспертизу ДНК, докажут твое отцовство и назначат алименты. Кстати, Судебные расходы на госпошлину и экспертизу — за счет ответчика. И, действительно — лучший способ не платить — СПИ-один.

Источник: врач, имею опыт эксперта в суде

°•°•°МАК$им°•°•° (ФОТОХУДОЖНИК) Мастер (1964) 8 лет назад

ты ей ничего не должен! и ее никто не просил беременеть) ) женщины не должны требовать от мужчины алименты, если решаются беременеть и рожать без согласия мужчины! это должно быть совместным решением и желанием! а та девка просто хочет на тебя ляльку повесить, может и не от тебя это чадо будет))))) ) всяко в жизни то бывает!

ā liè xià Искусственный Интеллект (190357) 8 лет назад Просто так подать на алименты на «Васю Пупкина», она не сможет в любом случае. Для начала нужно установить отцовство, это естесно не бесплатно. Хочет таскаться по судам, делать экспертизу, вкладывать бабки? Ну это уже ее право, только что то мне подсказывает, что не будет она этим заниматься.

Где это мамаши одиночки получают 9тыс+льготы? НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ? ))))) Насмешили.

Евгений Просветленный (20434) 8 лет назад в Этоге будешь платить, если отцовство будет доказано любишь кататься — люби и саночки возить.. . а вообще презерватив придумали оооочень давно (ну эт так, на будущее)

а насчет сказала не сказала, никакого отцовства установлено не будет, пока или вы сами не признаете отцовство или не будет проведена Экспертиза ДНК (20-30 тыс. руб.)

Татьяна Мыслитель (5800) 8 лет назад

ну и девки

Фея Мудрец (17155) 8 лет назад

Она напишет заявление в суд, на предмет установления отцовства. Суд может признать отцом на основании неопровержимых доказательств без экспертизы ДНК.

Если будет произведена экспертиза ДНК (за ее счет) и доказано, что ты отец, то ты возвращаешь ей все деньги, оплачиваешь судебные издержки. Так установила отцовство моя соседка.

Без экспертизы ДНК (через прокуратуру) Если девушка настроена решительно, то, боюсь, тебе не отвертеться. Никаких 9000 матери — одиночке в России не выплачивают

Татьяна Прекрасная Мастер (1163) 8 лет назад

ты не должен ей ничего и её ребенку не должен ничего. Даже если она ДНК сделает. Другое дело, если бы ты с ней жил, пусть даже и не в браке.

Просто есть такой Закон, по которому если пара прожила вместе минимум 3 месяца — пусть и не в браке, и если она это докажет с помощью свидетелей — то тогда должен бы ей выплачивать. А в твоей ситуаци…. -ну мало ли кто с кем тра.. ался.

не платить же всем. Она решила рожать для себя, не спросив твоё мнение — вот пусть и держит ответ за свои поступки

Светлана Знатнина Знаток (349) 5 лет назад

Не порите ерунду, жить-не жить! Если он отец по ДНК то платить он будет, даже если просто посмотрел на нее)))) И да, кстати, если ДНК будет в ее пользу, вы, автор -заплатите ВСЕ ее судебные издержки! 2.

Если вы откажитесь от ДНК в суде, вы автоматически будете признаны отцом ребенка! Сама через ДНК прошла, знаю о предмете спора на все 100%! Так что, в след.

раз, когда девку в постель потащишь -предохраняйся!

моя девушка оказалась беременной (не от меня) — 426 ответов на форуме Woman.ru

426 ответов

Последний — 09 июня 2021, 07:29 Перейти 06 октября 2012, 15:40

#1

06 октября 2012, 15:44

#2

06 октября 2012, 15:46

#3

06 октября 2012, 15:47

#4

06 октября 2012, 15:49

#6

virt

если любишь — запиши ребенка на себя. Я бы так и сделал

06 октября 2012, 15:51

#7

  • драконя
  • virtесли любишь — запиши ребенка на себя. Я бы так и сделал
  • еще один лох

06 октября 2012, 15:52

#8

гостья

автор, хотел романтики и секса, всякие любови в его планы не входили

06 октября 2012, 15:52

#9

06 октября 2012, 15:53

#10

06 октября 2012, 15:53

#11

06 октября 2012, 15:53

#12

06 октября 2012, 15:54

#13

Злюка

и вы не правы, и девушка. Она должна была сказать, а вы если бы людили так бы не реагировали

06 октября 2012, 15:56

#14

06 октября 2012, 15:57

#15

Злюка

и вы не правы, и девушка. Она должна была сказать, а вы если бы людили так бы не реагировали

06 октября 2012, 15:58

#17

06 октября 2012, 15:59

#18

virt

если любишь — запиши ребенка на себя. Я бы так и сделал

06 октября 2012, 15:59

#19

Lana

Да ну о чем речь? Люди два месяца встречаются и сейчас открывается,что отношения начались с обмана… …

06 октября 2012, 15:59

#20

не смотрите НТВ

кака любовь? только познакомились

06 октября 2012, 16:00

#21

не смотрите НТВ

зачем взгляд со стороны? если все тут сейчас скажут, что это нормально, вы проодолжите с ней встечаться?

06 октября 2012, 16:01

#22

06 октября 2012, 16:02

#23

virt

да нет обмана. Ну была любовь с кем-то еще и забеременела. Главное, чтобы любила автора, остальное неважно

06 октября 2012, 16:02

#24

06 октября 2012, 16:03

#26

Lana

все же чужого ребенка ростить,смотреть как она будет беременная ходить,как у нее живот расти будет,потом выписывать из роддома и все это с осознанием того,что это не его ребенок… Согласитесь,это сложно…

06 октября 2012, 16:04

#27

Lana

так в том и дело,что разве станешь утаивать такое,когда человека любишь? …

Читайте также:  Работадатель хочет перевести меня из штата на договор

06 октября 2012, 16:04

#28

virt

это нормально при условии любви

06 октября 2012, 16:06

#29

Lana

Изначальный Обман нормален при условии любви?

06 октября 2012, 16:06

#30

virt

если человек понимающий, то нет. А если с горой предрассудков, то тогда гораздо сложнее

06 октября 2012, 16:07

#31

06 октября 2012, 16:07

#32

virt

не смотрите НТВзачем взгляд со стороны? если все тут сейчас скажут, что это нормально, вы проодолжите с ней встечаться?

я бы на такой женился

06 октября 2012, 16:08

#33

Lana

Резонно предположить что с вполне конкретной земной и прозаической целью.

06 октября 2012, 16:08

#34

Lana

Это уже другой вопрос. Это Ваше право. Но не все готовы это простить и они тоже имеют право на это.

06 октября 2012, 16:09

#35

06 октября 2012, 16:09

#37

virt

ну скрыла. У всех свои слабости. Надо отнестись к этому с пониманием

06 октября 2012, 16:11

#38

06 октября 2012, 16:11

#39

драконя

и ты наивно полагаешь что это оценят?

06 октября 2012, 16:12

#40

Lana

И я понимаю Автора,он тоже может рассчитывать на понимание…

06 октября 2012, 16:12

#41

06 октября 2012, 16:14

#43

06 октября 2012, 16:15

#44

virt

я тоже понимаю, но высказал свое мнение.

06 октября 2012, 16:15

#45

Эспуар…

Автор, а что Вы собираетесь делать дальше?

06 октября 2012, 16:16

#46

Эспуар…

Автор, а что Вы собираетесь делать дальше?

06 октября 2012, 16:17

#47

Lana

virtя тоже понимаю, но высказал свое мнение.

А тпеих ситуациях всегда каждый решает за себя и сколько людей столько мнений. За себя лично, как женщина , я могу сказать так,что полюбить мужчину,который бы мне такое простил я бы не смогла. ,быть благодарной за то,что ростит моего ребенка — да,но не любить… Но это мое мнение.

06 октября 2012, 16:17

#48

драконя

готов любить в одни ворота?

06 октября 2012, 16:17

#49

автор

не знаю. Воспитывать ее ребенка однозначно не буду, а встречаться с ней не знаю.

06 октября 2012, 16:18

#50

Нужна ли мне беременная не от меня девушка? Не могу решить

Вопрос психологу:

Пролог…

2 года назад встречался с девушкой около 7 месяцев! Потом с ней разошлись.

У нас 12 лет разница в возрасте, и ей тогда еще хотелось гулять, (я это видел), и в то время у меня не очень дела пошли в бизнесе.

А у меня такой характер, что когда все хорошо — чувствую себя героем, когда идет все «коту под хвост» — депрессия и очень сильная, когда заканчивается — то снова рвусь в бой.

Отпустил я ее тогда, когда понял, что ей уже не особо и интересно, да и мне со своими делами надо было разобраться.

Настоящее время…

Сейчас все хорошо, я переехал из провинциального родного городишки, живу в Москве, обожаю МоскоуВегас и все, что с ним связано.

Решил как-то поздравить вконтакте бывшую с 18-ти летием…

Стали переписываться и появилось желание вновь встречаться (расстались они с парнем, при каких обстоятельствах, я даже не уточнял — это еще мой один принцип: Меня коробить начинает, если девушки начинают рассказывать о бывших, поэтому я во всех отношениях с девушками сразу пресекаю эти разговоры), она сообщает, что беременна, рожать ей весной…

Скрывать не буду: меня очень грызет этот факт (беременность), а аборт она не будет делать…

  • Подумал я, в принципе ребенок родится уже при мне, поэтому не совсем и чужой (это единственное, как можно логически перебороть внутреннюю «грызню»), а эта девушка мне нужна 100%, но именно эта девушка!
  • Все бы ничего, есть существенные нюансы: между нами расстояние 1200 км.
  • Я в Москве, она (не буду называть город, в дальнейшем город N).

И сейчас получается так, что мне в первую очередь важен бизнес здесь в Москве, в никакой город N я не поеду. Точнее поеду туда набегами: ее забрать, родных навестить, не более суток (мой дом Москва), а девушка, она учится.

В Новый год заберу ее на неделю, получит она диплом в феврале. И планировал ее забрать на ПМЖ сюда, и чтобы здесь рожала.

А ее гинеколог говорит, чтобы роды проходили в городе N, где родственники, еще и интимом ей запретил заниматься, слов нет!!!!

Т.е. по смыслу получается у нас с ней толком не будет времени ни повстречаться, ни пожить вместе до рождения ребенка, ни постели!!!!

  1. Да и если родит она там, я то тоже рядом не буду.
  2. А сюда до родов ее родные отговаривают и гинеколог.
  3. Вопрос:
  4. Надо ли мне «такое счастье»?

Эпилог…

  • Кратко о себе: я Победоголик и эгоист, да мне в первую очередь важны мои личные достижения целей!
  • Девушка, да однозначно нужна, пусть и беременная, но до рождения ребенка, с нормальной половой жизнью и оставшимся до родов времени и пожить и погулять и повстречаться — тогда и ребенок почти и не чужой.
  • А если толком не жили и тут на тебе появился, так уже однозначно чужой.

Всем добра! Благодарен за ответ!

Автор вопроса: Александр Возраст: 29

Добрый день, Александр!

Читая ваше письмо я вообще как-то не увидела никаких чувств к девушке. Ощущение, что отношение как к вещи какой-то (уж простите, но пишу свое впечатление). И кажется, что вы вообще с трудом представляете себе, что такое маленький ребенок и как с ним жить.

Скорее как к котенку – ну будет бегать, привыкну, если буду всю беременность спать с его хозяйкой.

Абсолютно не понятно, что вы чувствуете к девушке, с чего вдруг спустя 2 года она вам стала так нужна, понимаете ли вы какая это ответственность, и что жизнь с грудничком может быть сооовсем не такой как вы ожидаете. Особенно терзают сомнения после ваших слов, что девушка нужна, но только с сексом.

А если потом будет нельзя (а какое-то время нельзя будет), а если потом она не будет такой активной и секс будет не таким частым, а если малыш будет болеть, капризничать, плакать по ночам и тд. Что тогда? Тогда нужна ли вам девушка и такая жизнь?

Решение важное, сложное и его нужно принимать очень взвешенно, ведь вы даете надежду девушке, и для нее будет огромным стрессом, если вы потом поймете, что все не так, как вы хотели и вам это все не нужно.

Единственное, что я бы посоветовала бы вам – пойти к психологу, чтобы разобраться в себе, своих чувствах, в ожиданиях относительно жизни с девушкой и ребенком, и тогда бы принимала решение.

Советовать что- либо вам я не могу, поскольку это слишком серьезный вопрос для того, чтобы по одному письму вообще что-то решать. Поэтому ничего кроме очной работы с психологом, я не могу предложить.

  1. Благо, что в Москве не проблема найти психолога.
  2. Удачи и правильного решения!
  3. Оцените ответ психолога:

«Жена беременна и очень счастлива, вот только я бесплоден»

Попал я тут в такую ситуацию, что не знаю, как и выруливать теперь. Жизнь порой закручивает сюжеты затейливее любой мелодрамы.

В детстве я тяжело переболел паротитом (свинкой), и врачи сказали моей маме, что в качестве осложнения получил бесплодие. Очень хорошо помню, как мама почему-то плакала, хотя я уже выздоравливал. Только через несколько лет, когда у меня появилась девушка, мама рассказала мне о моем дефекте.

Я был юн и не придал этому значения — живут люди и без детей. Но именно по этой причине любимая девушка отказалась выйти за меня замуж. Я, как честный человек, тогда предупредил ее… Она предпочла расстаться. Может, и не любила. А может, для женщин дети важнее всего.

В общем, решил больше таких признаний не делать, а поискать жену сразу с ребенком. Долго не мог встретить по душе.

Бездетных избегал — травма от отказа той моей девушки осталась навсегда.

Волею судьбы знакомство с желанной будущей супругой и ребенком произошло в больничном комплексе, куда со сложным переломом попала моя мама. В той же палате лежала молодая миловидная женщина с огромными горестными глазами.

Всей семьей они разбились на автомобиле, муж погиб, она и маленькая дочка выжили. Я стал приносить всякие вкусности и милые мелочи не только для мамы, но для Лизы и 5-летней Ксюши, которая лежала там же в детской травматологии. После выписки мы продолжили знакомство.

Понимая всю деликатность ситуации, я был для Лизы с Ксюшей просто другом и готов был в этом статусе ждать сколько угодно. Лиза, конечно, не могла не видеть, насколько нравится мне. К малышке тоже очень привязался, тем более что она была Лизиной копией.

Но ни намеком, ни жестом ни разу я не оскорбил их чувств.

Более полугода продолжалась наша дружба, пока Лиза привыкала к мысли, что надо жить дальше, что девочке нужен отец. Мы начали осторожно говорить о будущем. Лиза даже обмолвилась о втором ребенке. Я напрягся, но промолчал. В общей сложности прошло два года, пока мы не узаконили наши отношения.

Без тени сомнения могу сказать, что искренне люблю своих жену и дочь. Но есть одно обстоятельство, с которым я просто не знаю, как быть.

Я только начал замечать некие изменения в поведении Лизы, когда она сама вызвала меня на разговор. Призналась, что в минуту накатившей тоски и отчаяния она… изменила мне и теперь поняла, что беременна. По ее словам, это был практически случайный эпизод, акт проявления воли к жизни, как она сказала.

Может, это прозвучит странно, но я ее понял. Только спросил, действительно ли она любит меня, и не будет ли продолжения той связи. Нет, заверила жена, она очень любит меня и воспринимает свой поступок как мгновенную слабость. Но ребенок уже есть, и она ждет моего вердикта: приму ли я его, или Лиза уходит.

Тут настал черед и мне повиниться перед супругой, я ведь не говорил ей, что бесплоден. Выходит, я первый был нечестен с ней. Сказал, что люблю ее и Ксюшу, приму и этого еще не рожденного ребенка, он будет нашим, общим.

Но поставил единственное условие: хочу знать, кто его отец. Лиза наотрез отказалась отвечать на этот вопрос. Мол, живем в одном городе, мир тесен и так далее. Тот человек никогда не узнает о своем отцовстве.

Незачем и мне знать, кто он.

Но я уперся. Может, это мой знакомый? Может, это не очень здоровый человек, надо же как-то отследить наследственность? В конце концов, всякое может произойти, жизнь длинная… Вдруг понадобится какое-нибудь переливание крови, как в фильмах показывают? Я должен быть в курсе, и все тут.

Но Лиза — кремень. Этого мужчины не было, нет и никогда не будет в нашей жизни, отрезала она. Узнав, что беременна, она каким-то образом выяснила группу крови биологического отца, и та, по счастливой случайности, совпадает с моей. Это все, чего мне удалось добиться. И я не знаю, настаивать ли мне на дальнейшей откровенности жены или продолжать мучиться предположениями.

Читайте также:  Расределение вины при дтп: дорога шириной 9 метров без разметки обозначенная знаком 5

Не знаю, настаивать ли мне на дальнейшей откровенности жены или продолжать мучиться предположениями?

Ущемление прав беременных: как поставить босса на место

Новость о том, что сотрудница скоро станет мамой, не все работодатели воспринимают благосклонно. В некоторых случаях руководитель объявляет беременной войну и делает все возможное, чтобы выжить несчастную женщину из компании. Мы выяснили, почему так происходит, как реагировать на необоснованные претензии и на какие статьи в трудовом законодательстве опираться.

Начальственный беспредел

Все чаще к юристам обращаются убитые горем беременные, которые жалуются на неадекватное поведение работодателя. Он и сверхурочной работой нагружает, и на совещаниях прилюдно оскорбляет, и заявление на отпуск не подписывает.

Многие отмечают, что отношение к ним руководства резко изменилось именно после того, как пришлось сообщить об интересном положении. К сожалению, такая ситуация встречается сплошь и рядом, так как беременная сотрудница для работодателя — это дополнительная головная боль и причина стресса.

Ведь будущей маме необходимо создавать определенные трудовые условия для повышенного комфорта, предоставлять отгулы для посещения врача, а позже — выплачивать декретные и сохранять за ней рабочее место.

Увольнение беременной по инициативе работодателя карается законом (ст. 261 ТК РФ). Поэтому недобросовестные боссы изобретают массу ухищрений, чтобы неугодные им сотрудницы написали заявление по собственному желанию.

«У меня двадцатая неделя беременности и непомерный объем работы. Кажется, чем больше становится живот, тем большее количество задач поручает мне начальница.

Приходится задерживаться после работы и отвечать на письма в законные выходные, — рассказывает Наталья Ким, дизайнер-верстальщик. — Коллеги говорят, что у шефини пунктик насчет  беременных — не любит она их.

В позапрошлом году уволилась бухгалтер, которой до декрета оставалось доработать всего ничего. Сказала, что свои нервы и здоровье ребенка ей дороже. Но я так просто не сдамся».

Алена Никитина, которая сейчас находится в отпуске по уходу за годовалым ребенком, делится своей историей: «Проблемы возникли практически сразу, как только я рассказала про грядущее пополнение. В отделе сразу несколько начальников контролировали мою работу. И все они придирались, другого слова не найдешь.

Помню, как расплакалась, когда в четвертый раз за день меня попросили переделать какой-то абсолютно мелкий отчет. Муж посоветовал припугнуть трудовой инспекцией, что я и сделала. Конечно, в корне это ситуацию не изменило, со мной продолжали здороваться сквозь зубы. Но придирок стало меньше, и я смогла дотянуть до декрета».

Права будущих мам

В большинстве случаев беременные сотрудницы не знают своих прав и поэтому мирятся с притеснением на работе. Боссу такая законодательная безграмотность подчиненной только на руку.

«Несмотря на то, что трудовое законодательство защищает сотрудниц в положении очень хорошо, и штрафы за нарушение трудовых прав беременных женщин составляют 30-50 тысяч рублей за каждый случай, некоторые работодатели «забывают» о дополнительных правах, которые появляются у беременной сотрудницы, — комментирует Евгений Полубояров, Эксперт по кадровому аудиту, соучредитель компании «Кадриум». — Например, направлять беременную женщину в командировки, привлекать к вахтовой и сверхурочной работе, работе в выходные дни и ночное время строго запрещено».

Также эксперт рекомендует не забывать, что:

  • Беременная женщина должна быть отстранена от обязанностей с сохранением среднего заработка до предоставления ей работы, исключающей воздействие неблагоприятных производственных факторов.
  • Ей оплачивается время прохождения положенного диспансерного обследования.
  • Отпуск при беременности оплачивается работодателем в полной мере, независимо от того, какое время было отработано. И на период выхода работницы в декрет, за ней сохраняется ее место работы, а трудовой стаж начисляется в полной объеме и непрерывно.

«Согласно определению Конституционного суда РФ от 27.02.2018 года № 353-О, беременную женщину нельзя уволить за прогул.

Более того, беременным женщинам предоставляются льготы: неполный рабочий день или неполная рабочая неделя, специальное рабочее место, ограничение времени работы с компьютером, а также снижение норм выработки, обслуживания», — отмечает Алина Дмитриева, Юрист компании «Мой семейный юрист».

Что делать, если начальнику закон не писан?

Теоретически все более чем понятно — у работодателя и подчиненной есть права и обязанности, которые они должны соблюдать. Но как быть, если босс упрямится и делает вид, что ему закон не писан?

По словам, эксперта по кадровому аудиту Евгения Полубоярова, будущая мама должна взять ситуацию в свои руки: «Вам необходимо самим обращаться к работодателю с письменным заявлением о предоставлении тех или иных льгот и иметь при себе необходимые справки. Если же работодатель игнорирует ваше обращение, рекомендуется обратиться с жалобой в трудовую инспекцию. Надзорные органы реагируют на жалобы беременных женщин очень оперативно».

Юрист Алина Дмитриева, помимо трудовой инспекции и суда, также советует заглянуть в правоохранительные органы или в прокуратуру.

«Если трудовые права беременной женщины нарушаются и ее, например, просят уволиться по собственному желанию, рекомендую все нарушения фиксировать с помощью фотографий и видеозаписей, а также обязательно хранить копии документов, приказов и прочих важных бумаг. Можно обратиться к свидетелям, которые подтвердят ваши слова», — говорит Алина Дмитриева.

Мы уже упоминали, что работодатель не имеет права уволить беременную. Это правило действует даже тогда, когда будущая мама находится на испытательном сроке.

«Лишиться работы вы можете при ликвидации организации и увольнении по собственному желанию или соглашению сторон.

Если у вас срочный трудовой Договор, то его действие продлевается до окончания отпуска по беременности и родам, — поясняет Евгений Полубояров. — Если увольнение все же произошло, то смело обращайтесь в суд.

Вы не только восстановитесь в должности, но и получите компенсацию вынужденного прогула, неиспользованного отпуска и морального вреда».

По словам юриста Алины Дмитриевой, увольнение беременным может грозить еще в двух случаях:

  • Прекращение деятельности индивидуальным предпринимателем.
  • Истечение срока действия трудового договора, если он был заключен на время исполнения обязанностей отсутствующего сотрудника, и без письменного согласия женщины нельзя перевести ее на другую вакантную должность у работодателя.

Отдельного внимания заслуживает дискриминация беременных при трудоустройстве. Отказывая соискательнице в приеме на работу только лишь по причине ее интересного положения, работодатель нарушает ст. 3 ТК РФ.

Однако, по словам эксперта по кадровому аудиту Евгения Полубоярова, доказать этот факт практически невозможно. При разбирательстве начальник всегда найдет законную причину не брать соискательницу на работу — не прошла тестовое задание, не проявила нужных знаний на собеседовании и т.д.

«В данном случае могу порекомендовать не сообщать о своей беременности при приеме на работу. В трудовом законодательстве РФ прописано, что вы не обязаны раскрывать нанимателю такую информацию», — говорит Евгений Полубояров.

Надеемся, вы убедились в том, что беременность — не повод для увольнения, а вредных начальников можно и нужно ставить на место. Главное — почаще заглядывайте в трудовой Кодекс. И, конечно же, добросовестно выполняйте свои рабочие обязанности, чтобы у босса не возникло желания в срочном порядке искать вам замену.

Читать дальше

Когда у тебя беременная жена, которая тебя ненавидит

Здравствуйте, редакция BroDude. Читаю вас не так много. Полгода (плюс/минус). Моя жизнь, как мне кажется, зашла в тупик. Сейчас мне полных 23 года. Я не так давно женился, моя жена беременна. У меня нет собственного жилья. Съехал от родителей к жене. Сейчас живем в 3-комнатной квартире ее родителей с ее же родителями. Пока не тесно, но это пока.

Суть моей проблемы в том, что я, как мне кажется, уже этого всего не хочу. Не хочу семейной жизни. К этому умозаключению пришел из-за того, что у нас с женой разные взгляды на жизнь.

От нее никогда не было поддержки до беременности и хоть какой-то минимальной заботы. Признаю, у меня сейчас забота и прочее уходит в небытие.

Возможно, оттого, что не было отдачи, и более того — она не видела всего этого.

Когда делал ей какие-то сюрпризы, не слышал от нее «спасибо» и не видел эмоций, как будто все само собой разумеющееся. У меня падает мотивация. Я знаю точно, что если буду влазить в ипотеку, то сам буду выплачивать, оформив ее на родителей. Я не хочу, чтобы у меня с ней было что-то общее.

Тем более за общее буду сам платить. И да, она считает, что Ипотека ей не нужна. Потому что у нее есть 2 квартиры (та, в которой мы живем, и та, где живет ее бабушка). Понятное дело, это все по наследству. Но ипотеку мне трудно брать, когда беременная жена, плюс она не работает.

Я не потяну все сразу.

Так вот, видя это со стороны, жена считает, что это мои личные проблемы. Что я обязан, должен и тому подобное. Нет, я не отрицаю: я кормилец, добытчик и давно уже на работе лезу из кожи вон, чтобы лишнюю копейку заработать. Плюс характер у жены ну просто (извините за прямолинейность) говно. И она не отрицает этого. Так еще и беременна сейчас (гормоны).

Я не могу дома ничего спокойно делать, даже спать. Часто подкалывает: «Выспался? А что так рано встал?». И это все сарказм с ее стороны, потому что я могу поспать дольше, а она нет.

Мне с каждым разом все больше хочется на работу, потому что там я отдыхаю от нее. Короче говоря, отношения идут на дно, и что прискорбнее всего, мне не хочется уже всего этого.

У меня нет даже на себя времени. Не дай бог я лягу на диван, как начнутся язвительные слова в мою сторону по типу «лежишь, да, молодец». А что я, по ее мнению, должен делаешь в пол 11 ночи? Прыгать? Везде упреки и попытки меня подстроить под себя. Это заметно. В самую яму увяз, и не знаю, что делать. Я устал терпеть ее, мои нервы рано или поздно иссякнут.

Мы часто ссоримся, когда пытаюсь мягко и не грубо высказать свое мнение. Да еще при беременности (5-й месяц) курит. Для меня это убийственно. Пытался говорить, но меня не слушает. Да еще и орет на меня. Говорит: «Ты не знаешь, что такое зависимость». Плюс ее гордость и принципы превыше всего. В общем, я не контролирую свою жизнь и прошу совета. Анон.

Спасибо.

Ответ

Привет, несчастный будущий отец. Вероятно, что мой ответ тебе не понравится, как и многим читателям. Скажут что-нибудь вроде: «Разве так может поступить настоящий мужчина?».

Еще меньше этот ответ понравится тем немногочисленным девушкам, которые читают нас и вполне могут оказаться в схожей ситуации.

Но мы работаем не для того, чтобы писать «объективные и правильные вещи», а для того, чтобы по-дружески помогать читателям даже в самых сложных для них ситуациях, так что слушай.

Ситуация у тебя хреновая. Могло быть хуже, но я бы и врагу не пожелал того, что у тебя происходит сейчас. Поэтому, какой бы ты путь ни выбрал, тебе будет сложно. Сложно, потому что ответственность за ребенка никогда не сбросится с твоих плеч — это твой крест, как говорят христиане. Но это совсем не значит, что ты должен оставлять все так, как есть.

Нельзя жить с нелюбимой женщиной, даже если в пользу этого прозвучит крик со стороны подавляющего большинства людей: «А как же дети?!». Мантра «у нас же ребенок — нам нельзя расходиться» делает семьи несчастными и озлобленными, она не спасает.

Читайте также:  Возврат налога на покупку квартиры: купили квартиру в ипотеку, покупка -март 2013 года

Когда родители друг друга ненавидят, но остаются вместе ради ребенка, это всегда хуже, чем когда у тебя просто один родитель, который грамотно относится к своей жизни и любит тебя.

Спорная тема, понимаю, но мы тут не о продолжении рода думаем (людей сейчас и так очень много), а о том, что хочет каждый человек XXI века, а хочет он одного — счастья.

Да, безотцовщина — это всегда плохо, но я и не предлагаю отказываться от ребенка. Достаточно просто отказаться от женщины. И это будет сложно, но так будет лучше для всех: для тебя, для нее, для того существа, что растет в ее животе. Придется платить алименты, это да.

Если тебе запретят видеться с собственным сыном или дочерью, то тогда можешь быть точно уверенным, что уйти от этих людей было правильным решением. Но в большинстве случаев никто не препятствует общению с отцом. Даже если отец не рядом, это не значит, что его совсем нет.

В будущем ты можешь воспитывать свое дитя, но только воспитание будет удаваться лучше, потому что мозги твои не расплавятся от пагубного влияния ненавистной жены. Ты не сопьешься, не станешь наркоманом, не будешь засиживаться до полуночи на работе.

Ты будешь свободным человеком, который сможет научить чему-нибудь правильному и полезному, потому что жизнь твоя будет полна гармонии с самим собой. Если родители собачатся друг с другом, то они ничему хорошему не научат. В несчастных семьях ребенок не вырастит счастливым.

Но стоит помнить, что у тебя сейчас могут просто сдавать нервы. Такое бывает.

И поэтому важно перетерпеть этот период, пока ребенок не родится; есть некоторая вероятность, что все потом наладится. Если жена успокоится, то я думаю, что и относиться к ней ты будешь иначе: может, опять чувства появятся. Если нет, то сваливай на съемную квартиру, разводись, плати алименты.

Для многих людей (даже своих родных и друзей) ты, возможно, станешь мудаком, но для тебя это будет спасением. Это твоя жизнь, и она принадлежит только тебе.

Она не принадлежит твоей жене, она не принадлежит твоим детям, отцам и матерям, друзьям, подругам, обществу, начальнику, государству. Она — твоя. Вот и распоряжайся ей так, чтобы не жалеть потом о том, что предпочел страдание счастью.

Но помни, что ответственность с тебя не снимается, и если не хочешь, чтобы такое повторилось вновь, то надевай, пожалуйста, презерватив, дружок.

Незапланированная беременность: «Я была не готова, но справилась»

5 982

Летним утром я сидела за ноутбуком, потягивала латте и вдруг замерла — не помню, когда последний раз были месячные. В обеденный перерыв я купила пачку тестов и сделала тест. Положительный.

Остаток дня я провела в ошеломленном состоянии. Казалось, я узнала важные новости, но о ком-то другом. Я не могла поверить, что я беременна, у меня будет ребенок. Я не знала, как рассказать об этом мужу, поэтому купила поздравительную открытку «С днем отца». Я написала ему смс: «приезжай скорее» и сделала другой тест.

Через полчаса муж пришел домой, я вручила ему открытку. Он удивленно взглянул на меня. Я молчала. Он прочитал мой текст на открытке — «В ожидании». «Не может быть», — сказал он. Я протянула два положительных теста.

Отношение к беременности

Я замужняя женщина тридцати лет из среднего класса, беременность должна была вознести меня на седьмое небо от счастья. Я не хотела ребенка сейчас. Меня раздирали противоречивые чувства, но я поняла — нельзя показывать сомнения по поводу ребенка. Общество считает, что есть всего два типа женщин.

Если вы относитесь к первому типу, ребенок для вас высшая цель, главный приоритет. Цель вашего существования сводится к тому, чтобы обслуживать этот неугомонный кулек.

24 часа в сутки, 7 дней в неделю вы должны быть на седьмом небе от счастья. Вы с легкостью бросаете работу и хобби, чтобы круглыми сутками следить за ребенком.

Людям, у которых нет детей, пренебрежительно говорите: «Вы не представляете, что такое настоящая любовь».

Второй вариант — вы испытываете неприятие, страх, грусть, отчаяние, не чувствуете сил, чтобы родить и воспитать ребенка. С вами что-то не так. Может быть, потерян контакт с вашей женственной стороной? Может, родители уделяли вам мало внимания в детстве? Ваши отношения разваливаются? Вы хотите пожить для себя? Выбирайте сами.

Такой черно-белый подход несправедлив, но он отражает реальное отношение общества. Любая достойная женщина должна подарить жизнь, это наша основная цель в жизни.

Материнство для взрослых женщин, у которых есть свой дом и нет кредитов за учебу. Мысль завести ребенка мне даже в голову не приходила

Я предполагала, что когда-нибудь стану мамой, но не так скоро.

Я люблю путешествовать, пить виски и крепкий кофе, заниматься йогой, пробегать десять километров и даже ругаться. Материнство для меня что-то далекое и незнакомое. Материнство — для взрослых женщин, у которых есть свой дом и нет кредитов за учебу.

Мысль завести ребенка мне даже в голову не приходила.

Отчасти я хотела сыграть роль ответственной беременной женщины. Старалась прислушиваться к советам, рассуждать на тему преимуществ и недостатков эпидуральной анестезии, обсуждать разные марки подгузников.

Я понимала, что беременность — популярная тема для беседы, как будущая помолвка или подготовка к свадьбе. Большинство людей затевали разговор с благими намерениями, чтобы показать свой интерес и поддержку.

Но, честно говоря, меня все это не волновало. Я хотела, чтобы ребенок родился здоровым. Я следила за собой и надеялась на лучшее. Но подробности меня не интересовали, поэтому я чувствовала себя виноватой. Я буду плохой мамой? Вселенная накажет меня за то, что я неблагодарная? Многие женщины отчаянно хотят оказаться на моем месте, почему забеременела именно я?

Меня заваливали вопросами и ми относительно беременности.

«Как там малыш?» — мурлыкали будущие бабушка с дедушкой, поглаживая мой живот. «Как ты себя чувствуешь?» — спрашивали знакомые из студии йоги.

«Мамочкины мозги», — пошутил коллега, когда я забыла взять на встречу нужные бумаги. Так продолжалось из раза в раз.

Сначала люди оглядывали мой живот, чтобы оценить, как быстро я набираю килограммы, затем они что-нибудь советовали или спрашивали по поводу ребенка.

Мужа это практически не касалось. Ему просто говорили — поздравляю. Его не заваливали вопросами вроде: ты ищешь новый дом? Как долго ты будешь сидеть дома после рождения ребенка? Будешь делать эпидуральную анестезию? Тебя тянет на странные вкусы? Ты больше не ходишь в спортзал? Разве тебе можно кофе? Сколько ты уже набрал? Тошнит по утрам? Уже выбрал детский сад?

Меня сбивали с толку советы. Набирай вес, но не слишком много. Списывай все на гормоны, но не сходи с ума

Также меня сбивали с толку советы. Набирай вес, но не слишком много. Списывай все на гормоны, но не сходи с ума.

Больше отдыхай, но на 150% выкладывайся в офисе. Сфокусируйся на ребенке, но оставайся сексуальной для партнера. Начинай копить на колледж, но покупай только органические продукты. Выбери редкое имя, но не странное.

Помни, что главное — ребенок.

Я устала от этого. Кажется, с другими беременными женщинами такого не происходило. Их не раздражал поток комментариев. Я сожалела о потерянной жизни, возможности быть независимой единицей. Я знала, что с рождением ребенка многое изменится, но не ожидала такого чувства изоляции, одиночества и страха до того, как он родится.

На осмотре в конце второго триместра акушерка спросила, как все проходит. Я выбрала ответ «нормально». Я боялась, что она осудит меня, посчитает жалкой, нелепой или неблагодарной. Мои нервы были на пределе. Едва выбежав из больницы, я разрыдалась. Я села в машину и позвонила маме.

Я ненавижу беременность, но люблю ребенка. Мне страшно, что я буду плохой мамой

«Я ненавижу беременность, но люблю ребенка. Мне страшно, что я буду плохой мамой. В больнице было много беременных — все они знают, что делают. Я просто хочу вернуть свое тело назад и пить вино. Меня достало, что все постоянно спрашивают, как я себя чувствую».

Мама сказала: «Милая, это нормальная реакция, если ты не была готова к беременности».

В этом проблема — я не была готова. Я недавно вышла замуж, пыталась продвинуться по карьерной лестнице, добивалась своих жизненных целей и старалась исполнить мечты. Внезапно ребенок испортил продуманный план. Неудивительно, что мне было страшно.

Свержение стереотипов

Я хотела бы сказать, что в какой-то момент все прошло — я приняла будущее материнство, избавилась от нерешительности и с радостью ждала родов. Но это неправда, вместо этого я просто пыталась смириться.

Я перестала подавлять нежелательные эмоции и позволила им обрушиться на меня: грусть, благодарность, отчаяние, радость, горе. Я позволяла им разрастаться, пока они не лопнут и не исчезнут.

Если вы не знаете, хотите ли ребенка, и не в восторге от беременности, это нормально

Я отбросила внешние ожидания — дорогая одежда для беременных, элитные ясли, ведение дневников, статьи и книги на тему материнства, правильные игрушки, что правильно и что нет.

Я нашла для себя другие примеры. Я познакомилась с женщинами, которые откровенно говорили о тяготах материнства. Они не прыгали от восторга из-за беременности, но не переживали из-за этого.

Помимо ребенка у них есть личные интересы и собственная жизнь, и они не считают себя эгоистками.

Я стала отвечать правду на вопрос, как я себя чувствую. К моему удивлению, женщины делились своими историями, как преодолевали те же самые проблемы. Я поняла, что не одинока в своих трудностях. Я дала себе послабление и почувствовала себя лучше.

Год назад я представить не могла, что забеременею, рожу ребенка, стану мамой. Теперь моя жизнь не такая, как я представляла. Часто мы недооцениваем боль и дискомфорт, через которые проходят другие. Мы сразу хотим перейти к счастливому финалу, где все красиво и под контролем.

Если вы не знаете, хотите ли ребенка, и не в восторге от беременности, это нормально. Если ненавидите беременность, но любите конечный результат — ребенка. Вы можете испытывать широкий спектр эмоций, пока готовитесь подарить миру нового человека, и в процессе воспитания можете открыто говорить о своих взлетах и падениях. Не бойтесь, что вас осудят.

Об авторе: Джулия Деллитт — журналист.

Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector