Сын и отец: сын живет с мамой. я отец. мы жили в гражданском браке. расстались

Гражданский Брак – союз мужчины и женщины, достаточно распространенный в наши дни. Такое совместное проживание не создает проблем, пока в семье нет детей.

Ребенок, рожденный в незарегистрированном браке, невольно вынуждает родителей принимать серьезные решения. Перед биологическим отцом встает вопрос, признавать малыша своим или нет? Давать ему свою фамилию, брать на себя ответственность по воспитанию?

Если ребенок рождается в гражданском браке

Проживая без регистрации брака и приняв решение о появлении в нашем мире младенца, мать должна четко понимать, на что она может рассчитывать. Здесь возможны два варианта развития ситуации:

  1. отец признал новорожденного своим;
  2. папа не совершает никаких действий для признания своего отцовства по отношению к новорожденному или отказывается признавать.

Сын и отец: сын живет с мамой. я отец. мы жили в гражданском браке. расстались

  • В первом случае, отец и мать отправляются в органы ЗАГС с паспортами и со справкой из родильного дома, подтверждающей факт рождения младенца, и в книге записи сведений о родителях вносятся данные.
  • Отец должен написать заявление, если желает дать новорожденному свою фамилию.
  • Таким образом, ребенок обретает отчество и свидетельство о рождении, в котором в графе «отец» будет вписана фамилия настоящего родителя.
  • Во втором случае/ регистрация пройдет без внесения данных отца, в свидетельстве о рождении будет стоять прочерк, а мать будет считаться одиночкой.

Подросший ребенок будет понимать, что он не признан; некоторые дети очень страдают от этого морально. Но самое главное, что такой отпрыск ущемлен в своих сыновних правах по отношению к имуществу отца, его наследству.

Единственное, в чем мать свободна – это в выборе отчества. Чувствуя обиду, «в сердцах» мать может вписать вместо имени папы любое другое. Фамилию менять не разрешается, ребенок может быть зарегистрирован только на материнскую.

По прошествии времени отец, пожелав признать ребенка юридически своим, не сможет исполнить этого пожелания без проблем, так как теперь придется устанавливать отцовство.

Как определить отцовство?

Сын и отец: сын живет с мамой. я отец. мы жили в гражданском браке. расстались

Определить нить родства между биологическим родителем и отпрыском можно несколькими методами, только степень вероятности может быть разной. Вот основные из них:

  • по схожим признакам во внешности;
  • по времени вероятного зачатия дитяти;
  • с учетом группы крови;
  • ДНК-экспертизе.

Большинство способов в той или иной степени связано с наследственностью, поэтому задействуют врачей-генетиков. Если малыш унаследовал внешность матери, то подобные сравнения ничего не добавят к вопросу об определении отцовства. Такой метод годится, если дитя – вылитый отец.

  1. Схожесть по внешним признакам включает анализирование черт лица ребенка и отца: разрез и цвет глаз, форму носа, наличие характерных ямок на подбородке (кстати, именно ямочка наследуется в 95% случаев), овал лица, походку, форму кистей и стоп и пр.
  2. Рекомендуем посмотреть видео об установлении отцовства:

Анализ групп крови может только точно определить, может ли данный мужчина быть отцом, или нет, но точно определить отцовство по группе крови невозможно. К примеру, у отца группа крови I (0). у матери – II (А).

У их общих потомков может быть только кровь этих групп (есть специальные таблицы с вариантами сочетаний). Это значит, что любой из мужчин с группой крови 0 может быть отцом, но точно не может, если у него группа крови иная.

У ребенка от этих родителей может быть кровь только групп I(0) или II (А). К тому же, такие группы крови могут унаследовать дети родителей с совершенно другими комбинациями групп. В этом методе погрешность огромная.

По времени вероятного зачатия можно установить срок беременности с точностью до 4-5 дней. Если в этот период времени у матери был половой контакт с данным мужчиной, то он может быть биологическим отцом.

Если же мама весьма любвеобильна, неразборчива и имела связь с несколькими партнерами на протяжении этих дней, то любой из них может попасть в число вероятных отцов. Значит, этот метод никакой точности не дает.

Только генетическая Экспертиза ДНК имеет точность в пределах 99-100 %.

Проведение генетической экспертизы

Сын и отец: сын живет с мамой. я отец. мы жили в гражданском браке. расстались

Самым современным методом для определения родственных связей, в частности, отцовства является генетическая экспертиза.

ДНК-анализ проводится на основе сравнения биологических материалов вероятного папеньки и ребенка. Это могут быть:

  • венозная кровь;
  • срезы ногтей;
  • волосы;
  • частицы клеток слизистой внутри щеки (берется мазок).

Продолжительность экспертизы составляет от недели до 14 дней, полученный результат практически безошибочный.

Выполнять такие тесты и давать заключение имеют право только специальные лаборатории, имеющие соответствующие документы, но ЗАТО результат принимается безоговорочным доказательством даже судом любой инстанции.

Признание мужчиной малыша, рожденного вне брака, своим

Признать малыша своим для мужчины означает взять на себя ответственность за воспитание, уход, материальное обеспечение, наряду с матерью.

Внебрачный ребенок по желанию отца может быть признан без всяких проволочек. В случае смерти матери явившийся в ЗАГС отец, предъявив свидетельство о ее смерти, может стать законным папой.

  • Если же мать ребенка отсутствует длительное время и никому не известно, что с ней и где она находится, недееспособна, лишена прав матери,то отец подает в ЗАГС заявление с просьбой признать его отцом, прикладывая к заявлению справки, или выписки, или иные документы.
  • На основании этих бумаг будут выданы документы (свидетельство о рождении) и сделаны записи в специальной книге об отце ребенка.
  • Когда гражданский муж отказывается от признания своего отцовства, то исправить положение и установить факт отцовства может только суд.

Какие права на ребенка имеет гражданский отец?

Сын и отец: сын живет с мамой. я отец. мы жили в гражданском браке. расстались

Отец, признавший малыша своим и будучи мужем не официальным, а гражданским, имеет многие права:

  • дать свою фамилию;
  • воспитывать отпрыска, дать образование;
  • участвовать в его обеспечении материально;
  • проводить досуг, отпуск;
  • представлять интересы детеныша во всех инстанциях, защищать его физически и морально;
  • запрашивать информацию в военкомате, лечебном учреждении, школе и т.п.;
  • давать согласие (или отказывать) в вывозе мальца за пределы своей страны, и др.

Отец также вправе отсудить у матери, ненадлежащим образом исполняющей свои обязанности по причине асоциального образа жизни, болезни полную опеку над своим ребенком.

Понятно, что это делается при посредстве судебных органов и органов опеки, если будут представлены веские доказательства непотребного поведение мамаши. Возможно даже удержание алиментов с матери в пользу ребенка при проживании его на попечении отца.

При проживании отдельно или в случае расставания отец имеет и право, и обязанность содержать ребенка путем уплаты алиментов.

Добровольное соглашение об уплате алиментов значительно упростит ситуацию. Обязательно прочитайте познавательную статью об уплате алиментов на ребенка в случае расставания родителей.

Лишение родителя прав

Лишить отца его прав на ребенка просто так, по своему желанию, женщина не может. Гражданский брак – тоже брак, накладывающий свои правовые ограничения на поступки.

Лишение прав родителя – прерогатива исключительно суда (статьи 69-71 СК РФ).

Нужно собрать базу доказательств из документов, протоколов, выписок, видео- или фотоснимков, свидетельских показаний, что отец совершенно не участвует в воспитании и взращивании ребенка – не дает денег никаким путем, не приходит, не видится, скандалит, ведет антиобщественный образ жизни и т.п.

Суд по исковому заявлению матери рассмотрит все обстоятельства, выслушает противную сторону и сделает справедливый вывод о том, следует ли этого лишать отца прав на ребенка. Решение суда поставит в этом вопросе точку.

  1. Рожденный в гражданском браке малыш не должен страдать от того, что его родители имеют особое мнение по поводу официальной регистрации отношений.
  2. Ни отец, ни мать не становятся лучшими или худшими родителями от того, что живут без росписи – их общая задача после появления отпрыска дать ему максимум в этой жизни.
  3. При наступлении беременности ответственность за принятие решения, быть или не быть новой жизни, новому человеку, делится поровну между отцом и матерью.

Ребенок – это навсегда, поэтому не готовым к такой степени ответственности мужчинам не стоит заводить семью в какой бы то ни было форме. Став отцом новорожденному, нужно набраться сил и решимости быть отцом во всех смыслах этого слова, пока ребенок не станет взрослым.

Муж хочет, чтобы его сын от первого брака жил с нами. Я категорически против! — 174 ответа на форуме Woman.ru

174 ответа

Последний — 31 января, 10:16 Перейти 20 октября 2011, 10:22

#1

20 октября 2011, 10:23

#2

20 октября 2011, 10:25

#3

20 октября 2011, 10:28

#4

20 октября 2011, 10:28

#5

20 октября 2011, 10:34

#6

20 октября 2011, 10:34

#7

20 октября 2011, 10:37

#8

20 октября 2011, 10:40

#9

20 октября 2011, 10:40

#10

20 октября 2011, 10:45

#11

20 октября 2011, 10:46

#12

20 октября 2011, 10:47

#13

гражданская жена

Живем в гражданском браке 6 лет. Общей дочери 5. У него 2 детей от первого брака: взрослая замужняя дочь и 16-летний сын. Недавно мы переехали в новую квартиру и муж заявил, что его сын будет будет жить с нами (вообще он живет с матерью в другом городе, а сюда приехал учиться — инициативу проявил муж).

Я категорически против! Объясняю почему. У мужа хорошая зарплата, но мы не могли позволить себе отдельное жилье, потому что как раз в то время, когда у нас родилась дочь, он купил по ипотеке квартиру старшей дочери и ее ребенку, а мы жили с моей мамой. Тогда я проглотила обиду.

Несколько месяцев назад он купил еще одну квартиру (опять по ипотеке) — уже для нас. Его дочь за это время успела выйти замуж, тем не менее муж продолжает расплачиваться за квартиру — они не платят ни копейки. Сыну он платит Алименты.

Конечно, мы не бедствуем, но и никаких излишеств позволить себе не можем, потому что половина его зарплаты уходит на детей от 1 брака. А теперь еще и вторая Ипотека. Я тоже работаю, но меня бесит, что его дочь и ее семья фактически сидят на его шее. И тот факт, что его сын будет жить с нами — последняя капля.

Причем, алименты он продолжает платить БЖ. Устроила скандал. Молчим несколько дней. Парень больше у нас не ночует. Как быть?

20 октября 2011, 10:47

#14

20 октября 2011, 10:50

#15

Гость

Так, а кто Вы, собственно, ему такая? Ведь не жена же, а СОЖИТЕЛЬНИЦА. Вот и весь ответ. Сами виноваты, что он так к Вам относится, а то, что у Вас общая дочь, еще ничего для него не значит. Вы изначально приняли его правила игры, шесть лет молчали, вот он и поступает как сам решил, не советуясь с Вами.

20 октября 2011, 10:54

#16

Гость

ааа так еще и не замужем… а чего в него вцепилась как банный лист? Думала, лоха нашла, и он все на тебя тратить будет?

20 октября 2011, 10:56

#17

гражданская жена

На себя я зарабатываю сама. Мне не нравится, что БЖ самоустранилась от решения проблем, а взрослая дочь, у которой ребенок уже в школу ходит и есть муж, тянет с папы деньги. А папе еще за собственную квартиру расплачиваться много лет. Кстати, БЖ он оставил дом, у нее есть машина (у нас нет, продал), а детей тянет только он.

20 октября 2011, 10:56

#18

20 октября 2011, 10:56

#19

Miss Sixty

Получается сын живёт отдельно от матери, а ваш муж платит ещё и той женщине содержание??? И почему вы официально не расписались за эти 6 лет?

Читайте также:  Разрешения на распространения рекламы на транспортных средствах

20 октября 2011, 10:57

#20

гражданская жена

Он намекал на это, но когда я дала понять, что я против, сказал, что найдет другой путь решить проблему. И тем не менее привел его к нам. Я не против ребенка в принципе, я против того, чтобы он жил с нами. А к моему мнению муж прислушивается. Вчера сказал, что больше он у нас жить не будет. Но на душе у меня гадко.

20 октября 2011, 10:59

#21

гражданская жена

Не расписались, потому что из-за этого он мог лишиться работы.

20 октября 2011, 10:59

#22

гражданская жена

Не расписались, потому что из-за этого он мог лишиться работы.

20 октября 2011, 10:59

#23

20 октября 2011, 10:59

#24

гражданская жена

На себя я зарабатываю сама. Мне не нравится, что БЖ самоустранилась от решения проблем, а взрослая дочь, у которой ребенок уже в школу ходит и есть муж, тянет с папы деньги. А папе еще за собственную квартиру расплачиваться много лет. Кстати, БЖ он оставил дом, у нее есть машина (у нас нет, продал), а детей тянет только он.

20 октября 2011, 11:00

#25

20 октября 2011, 11:00

#26

гражданская жена

На себя я зарабатываю сама. Мне не нравится, что БЖ самоустранилась от решения проблем, а взрослая дочь, у которой ребенок уже в школу ходит и есть муж, тянет с папы деньги. А папе еще за собственную квартиру расплачиваться много лет. Кстати, БЖ он оставил дом, у нее есть машина (у нас нет, продал), а детей тянет только он.

20 октября 2011, 11:01

#27

Лиля

Вы пишите, что дочь, которой он купи квартиру, взрослая? Да еще и замуж вышла? ПУСТЬ САМИ ТОГДА ВЫПЛАЧИВАЮТ ИПОТЕКУ. Потому что, если он оформил ее на свою дочь, то вашей общей дочери не обломится ничего.

Они отдельная взрослая семья — ставьте условия, пусть сами выплачивают ипотеку. В конце-концов, почему бы брату не пожить с сестрой? Мужик все делает для первых детей, не думая о своей маленькой дочери.

Меня бы в такой ситуации тоже все взбесило!!!

20 октября 2011, 11:03

#28

20 октября 2011, 11:03

#29

Гость

Так, а кто Вы, собственно, ему такая? Ведь не жена же, а СОЖИТЕЛЬНИЦА. Вот и весь ответ. Сами виноваты, что он так к Вам относится, а то, что у Вас общая дочь, еще ничего для него не значит. Вы изначально приняли его правила игры, шесть лет молчали, вот он и поступает как сам решил, не советуясь с Вами.

20 октября 2011, 11:04

#30

20 октября 2011, 11:04

#31

Лиля

Вы пишите, что дочь, которой он купи квартиру, взрослая? Да еще и замуж вышла? ПУСТЬ САМИ ТОГДА ВЫПЛАЧИВАЮТ ИПОТЕКУ. Потому что, если он оформил ее на свою дочь, то вашей общей дочери не обломится ничего.

Они отдельная взрослая семья — ставьте условия, пусть сами выплачивают ипотеку. В конце-концов, почему бы брату не пожить с сестрой? Мужик все делает для первых детей, не думая о своей маленькой дочери.

Меня бы в такой ситуации тоже все взбесило!!!

20 октября 2011, 11:05

#32

20 октября 2011, 11:06

#33

20 октября 2011, 11:07

#34

20 октября 2011, 11:07

#35

Гость

нормальный отец всегда поможет детям, так что не надо тут

20 октября 2011, 11:08

#36

20 октября 2011, 11:08

#37

Гость

А Вы не знали, что ребенок имеет полное право жить как с мамой, так и с папой? Раньше надо было думать, как с детным связывались. Разойдитесь с ним и отдайте своего ребенка, пусть воспитывает, раз не хотите признавать его сына.

20 октября 2011, 11:10

#38

Лиля

Вы пишите, что дочь, которой он купи квартиру, взрослая? Да еще и замуж вышла? ПУСТЬ САМИ ТОГДА ВЫПЛАЧИВАЮТ ИПОТЕКУ. Потому что, если он оформил ее на свою дочь, то вашей общей дочери не обломится ничего.

Они отдельная взрослая семья — ставьте условия, пусть сами выплачивают ипотеку. В конце-концов, почему бы брату не пожить с сестрой? Мужик все делает для первых детей, не думая о своей маленькой дочери.

Меня бы в такой ситуации тоже все взбесило!!!

20 октября 2011, 11:10

#39

20 октября 2011, 11:13

#40

гражданская жена

Разве нормально, что дочь, имея мужа, сидит на папиной шее?

20 октября 2011, 11:14

#41

Гость

Ндяя. Со стороны можно говоить: О, д! Какой порядочный мужик, детям помогает, квартиры покупает. Но если встать на место Автора, то бррр. Мне сложно представить , что в моей семье , в моей квартире пявился бы асолютно чужой мне взрослый человек.Сочувствую Автору, пробуйте объяняться с мужем. Пусть снимает сыну квартиру или комнату.

20 октября 2011, 11:16

#42

Лдп

Ваш текстСначало нормальный мужик создаст все условия для своей семьи,а потом уж кидаться квартирами будетНе богат он,а думает не о своей гж,а только о детях от бжГиблый номерЛучше пусть уходит и оставит ,как бж ,автору квартируНо…. гарантирую,что такое он не сделает,потому что автор для него пустое место и очень жаль что она этого не видит

Выгонит ее вместе с дитем и пойдет она грибы собирать

20 октября 2011, 11:16

#43

20 октября 2011, 11:17

#44

Гость

Нормально, когда родители могут помогать своим детям и помогают. Когда ваша общая дочь выйдет замуж, то даю гарантию, вы будете очень даже не против помогать ей и вашим внукам.

Еще интересно, что за работа у вашего «мужа», что ему нельзя жениЦО. Детей, значит, клепать можно (ребенка-то общего удочерил?), бывшую жену иметь можно, сожительствовать можно, квартиры покупать можно, а женицО низзя…

Что за работа-то? Уж не развешиватель ли лапши на уши?

20 октября 2011, 11:17

#45

гражданская жена

Вы меня не поняли. Я не против его детей — пусть общаются, встречаются. С его дочерью у меня нормальные отношения, общаемся, периодически в гости друг к другу ходим. Знаю ее несколько лет. Сына не знала до тех пор, пока он к нам не приехал. У нас не было времени привыкнуть друг к другу. А он взрослый парень. И я просто чувствую себя не в своей тарелке в его присутствии.

Мне некомфортно. Между прочим, я сама сказала мужу, что готова уйти, если он не может решить эту проблему. Пока закончилось тем, что сын живет у своей сестры. Наверное, я во многом не права, но такое потребительское отношение к мужу его детей меня просто выводит из себя. Я с 22 лет самостоятельна обеспечиваю себя сама.

Разве нормально, что дочь, имея мужа, сидит на папиной шее?

20 октября 2011, 11:17

#46

гражданская жена

Эта квартира оформлена на него, они там только прописаны (дочь с ребенком)

20 октября 2011, 11:18

#47

гражданская жена

Объясняю тем, кто не знает. Сейчас законодательство позволяет делить имущество и в гражданском браке. Такие прецеденты есть. При желании я могу подать в суд, доказать, что мы жили вместе на момент приобретения квартиры, и отсудить свою долю. Вопрос в другом — жить нам вместе или все-таки разойтись. Нужен конструктивный совет. Возможно, кто-то был в похожей ситуации.

20 октября 2011, 11:18

#48

20 октября 2011, 11:19

#49

Гость

Ндяя. Со стороны можно говоить: О, д! Какой порядочный мужик, детям помогает, квартиры покупает. Но если встать на место Автора, то бррр. Мне сложно представить , что в моей семье , в моей квартире пявился бы асолютно чужой мне взрослый человек.Сочувствую Автору, пробуйте объяняться с мужем. Пусть снимает сыну квартиру или комнату.

20 октября 2011, 11:20

#50

Маменькин сынок. Живем в гражданском браке 5 лет — Советы психологов, консультации

Добрый день! Живем 5 лет в гражданском браке. Мне 37, мужу 42 года. Я банковский работник руководящего звена. недавно уволилась для смены работы. У мужа своя организация, дохода не приносит, недавно устроился работать в по трудовому договору на руководящую должность в стороннюю организацию.

После покупки коттеджа, мать мужа (пенсионерка) резко захотела жить с нами. Вопрос со мной вообще не обсуждался. До покупки загородного дома жили на моей территории в городе в квартире моей дочери. За квартиру все коммунальные Услуги я оплачивала самостоятельно.

Дочь от предыдущего брака, живем вместе. Проблемы в отношениях начались после заселения матери мужа в дом. Она установила свои порядки, завезла свою старую мебель, гвоздями приколотила занавески на окна, обосновывая тем, что приехала жить к сыну. Муж с ней всегда соглашается во всем.

Его мать диктатор по жизни и педагог по профессии.

Дочь учится в городской школе, в связи с этим сначала в дом ездили только на выходные, но после последнего её заявления о том, что «она приехала жить к сыну, а я у него вообще 3 жена, а что у нас в отношениях она вообще не понимает, и вообще, это не мой дом, а её и её сына, а я приезжаю туда в гости и жить она со мной не собирается», муж вообще стал избегать совместных поездок в дом, чтобы её не травмировать. Она ему постоянно звонит и говорит, что нужно делать в доме, что в доме всегда работа есть и ему нужно чаще там появляться. Стала требовать повышенного внимания к себе, симулирует болезни. Про меня говорит гадости родственникам.

Муж сначала относился с пониманием ко мне, но сейчас перешел на её защиту. Говорит, что это его мама и для меня тема закрыта. Разорвать отношения быстро не получится, так как он заложил ПТС моей машины в банк, без моего согласия. также на мне карточный Кредит (снимал на бизнес, от которого деньги вкладывал в строительство дома).

Я правильно понимаю, что это типичный случай бытового альфонса? Без мамы жить не может. Такое впечатление, что она себя ведет как его жена и ревнует ко мне. Откуда эта нелепость берется, тем более, что я 3 жена. Мать мужа выгнала своего мужа и воспитывала 2 детей одна, а теперь сначала заселилась в наш дом, а потом принялась разбивать и нашу семью.

Он не видит ничего плохого и всегда находит оправдания её маразму и не считает, что в мою сторону были направлены оскорбления. Я правильно понимаю, что никакой семьи больше не получится и единственное правильное решение искать разумный способ заставить его отдать мне долги и расстаться? Я думаю, что в крепкой семье данная ситуация бы не возникла.

Буду очень признательна за обратную связь! Спасибо!

Живу в гражданском браке (1 ответ)

Евгения, здравствуйте.

Конкретное решение относительно собственных действий (развода или сохранения семьи) вы сможете принять только сами. Специалист в этом не поможет. Но будет полезен в другом.

Вы сейчас злитесь на мать за то, что она, фигурально выражаясь, «забирает власть» в вашей семье. И сейчас вы с ней активно конкурируете за вашего общего мужчину. И раздражаетесь на мужа за то, что он выбирает не вас, а её. В общем, вы попали в часто встречающийся «треугольник» в отношениях.

Читайте также:  Могу ли вернуть деньги: три недели назад купила тел - он очень подвисает, не возможно работать

И в этом смысле ваше поведение со свекровью является зеркальным. Вы очень похожи друг на друга. Не зря ваш муж выбрал в жёны именно вас. А вы его.

Супруги выбирают друг друга по принципу «ключ-к-замку», симпатизируя именно тому партнёру, который наилучшим образом будет поддерживать выученные в детстве стратегии. Который наилучшим образом будет соответствовать нашей собственной травме.

И чтобы отношения менялись в более здоровую сторону, становились крепкими, изменения нужно начинать с себя.

Сейчас вы видите для себя выход в том, чтобы физически «выпасть» из треугольника. Оставить мужа и в дальнейшем оправдывать свой выбор «плохой свекровью».

Чтобы решение было более осознанным, попробуйте оценить свой вклад в сложившийся «треугольник».

Как вы сейчас поддерживаете инфантилизм мужа, что делаете для того, чтобы он не поддерживал вас? Что так не хотите принимать в самой себе и что одновременно так ярко отражено в вашей свекрови? Раздражение — это ясный сигнал о том, что именно мы не хотим принять внутри самого себя. Это то самое бревно в своём глазу из известной поговорки.

Если сумеете это увидеть и понять, то у вас появится более широкий спектр возможностей общения и с мужем, и со свекровью. И вы сможете увидеть иные варианты решения ситуации, помимо развода.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Живу в гражданском браке 4 года, он не хочет жениться (1 ответ)

 Хороший ответ2 Плохой ответ2

Нелегкий выбор, но муж должен его сделать: если у нас останется его сын от первого брака, то уйду я

Три года назад я познакомилась с одним мужчиной. Он очень хороший и добрый. Чуть позже, молодой человек признался мне, что был женат и у него есть сын. И главное, ребенок проживает с ним.

На тот момент ребенку было пять лет, со своей женой он не жил уже три года. Тогда, меня это не сильно смутило. Я была влюблена, думала только о нашем будущем и все остальное, казалось мне мелочью.

Да и то, что мужчина сам воспитывает ребенка, казалось очень милым, и было больше достоинством, нежели недостатком.

С сыном моего молодого человека у нас сложились теплые дружеские отношения. Он был милым и послушным мальчиком. Мы очень часто проводили вместе время. Мать забирала его только на выходные.

Спустя год после знакомства, мы стали жить вместе. Естественно, мальчик переехал к нам. По началу, меня все устраивало. Ребенок не доставлял мне дискомфорта. Он был тихим и спокойный. Честно, на роль мамы я и не претендовала, ведь мать у него есть. Я просто решила быть другом ему, так как живу с его папой. И наши отношения были именно такими.

Но сейчас, спустя три года, мальчика как будто подменили. Он совершенно не слушается отца, а меня и подавно. Он относится ко мне совершенно неуважительно. Спорит со мной и огрызается. Мои слова пропускает мимо ушей.

Помогать отказывается, говорит, что это не его дом, а я не его мама. Он может просидеть в своей комнате весь день, пока не придет отец с работы, а мне за это время не сказать ни одного слова. Он совершенно не хочет проводить время со мной вдвоем.

Хотя я никогда не относилась к нему плохо или предвзято.

Когда я завела разговор об этом с моим молодым человеком, он сказал, что ребенок просто подрос и у него сложный возраст. Ведь его папа живет с другой женщиной, и ему трудно принять это. Раньше, он был маленький, и просто не понимал всей ситуации. Сказал, что надо просто переждать немного, сын перерастёт, и отношения с ним наладятся.

Вот только терпеть все это еще какое-то время, я не хочу. Я честно пыталась полюбить этого ребенка, но у меня не получилось. Для меня – он сын моего молодого человека и не более того. Мне кажется, что будет лучше, если он станет жить со своей матерью.

Тем более, она давно просит о том, чтобы воспитывать его всё время, а с отцом они виделись бы в выходные. Но мой гражданский муж не соглашается на это, и отдавать не собирается. Он очень привык к тому, что мальчик с ним, и менять ничего не хочет.

Как по мне, то это просто эгоизм с его стороны. Тем более, в сложившейся ситуации.

Мне очень трудно с сыном моего сожителя. Не понимаю, почему я должна налаживать отношения с ним? Будет лучше, если он не будет жить с нами. Я не хочу воспитывать чужого ребенка. Я знаю точно, что он не станет для меня родным никогда. Только мой мужчина не хочет принимать этого.

Сейчас, наши отношения стали напряженными из-за мальчика. Я поставила своего сожителя перед выбором – или я, или его ребенок. Жить втроем у нас не получается. Он обещал, что подумает над этим. Я не хочу показаться плохим человеком, но и делать вид, что люблю этого ребёнка тоже не хочу.

Помогите советом, как сделать так, чтобы он выбрал меня?

«После развода сын выбрал отца»

130 895

Евгения: Два года назад муж со мной развелся. Нашему сыну Мише 10 лет, он решил жить с папой, но сейчас должен переехать ко мне. А я не представляю, как с ним общаться!

Владимир Дашевский: Расскажете чуть больше о своем замужестве?

— Я вышла замуж в 18 лет, вскоре появился ребенок. Как я сейчас понимаю, душевной близости между мной и мужем изначально не было. Мы ничего вместе не делали. Вели себя как роботы: скажут прийти в детский сад на собрание втроем с ребенком, приходим втроем.

Я не нуждалась конкретно в этом мужчине, хотелось просто с кем-то вместе быть. Быть уверенной в том, что меня защитят. Что мне не придется самой искать деньги на оплату квартиры, брать на себя ответственность. Я то работала, то дома сидела, мне было удобно. Для всех остальных наш союз выглядел хорошим, да и я думаю, что он был неплохим. Но муж нашел другую женщину и ушел к ней.

— Получается, с вами рядом всегда кто-то был, вы из родительской семьи плавно перебрались в другую семью — ту, что создали с мужем. Там и тогда вы чувствовали себя в безо­пасности, были надежно прикрыты от проблем. И когда муж изменил вам, а потом подал на развод, вам по понятным причинам очень тяжело было. Это же как предательство?

— Да. Я думала, что он хороший, светлый человек. Но во время развода он такое творил, я и представить не могла! У нас был продуктовый магазин, который мне в свое время помогла купить мама. Муж потратил все деньги со счетов, привязанных к нашему бизнесу, продал машину и дачу, подаренные моими родителями.

У него есть друзья в органах, и они устроили так, что в магазин стали приходить бесконечные проверки: то налоговая, то санэпидемстанция, то пожарная инспекция. Меня вынуждали его закрыть: муж хотел оставить меня без средств к существованию. И у него это получилось.

Мы с сыном встречаемся только на нейтральной территории. У меня уже сил бороться нет

— И вы до сих пор проживаете это предательство.

— Я была просто шокирована! Но история на этом не закончилась. Миша после развода оставался со мной. Я пыталась спасти магазин, работала допоздна, домой приходила уставшая. «Злая мама» постоянно чего-то требовала от Миши: «Телефон отложи, уберись…». Потом бывший муж решил поменять квартиру. Для этого ему нужно было, чтобы сын жил с ним.

Тогда он начал регулярно приходить с подарками, и Миша встал на его сторону. В итоге супруг отсудил у меня сына, Миша переехал к нему. Все знакомые поддержали моего бывшего. А меня спрашивали: «Ты что, не боролась за сына?» Я переехала в Москву, работаю администратором в гостинице, верчусь.

Но и тут, когда с мужчинами знакомлюсь, они спрашивают: «Как же так у тебя с ребенком получилось?» И думают, что я мать-кукушка. Это неправда, но я так устала, что мне уже все равно, кто что скажет. Если кто-то считает, что я не боролась за сына, пусть так.

— А зачем вам кому-то что-то объяснять?

— Наверное, пытаюсь быть хорошей для всех. Да и стыдно. И я обижена на сына! Он скоро приедет ко мне. Но мне думать об этом тяжело. Не представляю, как теперь с ним общаться.

— Как давно вы в последний раз видели сына?

— На майские. Я ездила домой, и мы с ним провели вместе какое-то время.

— То есть вы можете общаться, когда хотите?

— Не всегда. Бывает, я пишу, не отвечают, звоню, никто трубку не берет. А потом сами звонят, если что-то от меня нужно. Вот сейчас надумал Миша приехать ко мне, хорошо, опять начали со мной общаться.

Когда я приезжаю к родителям в родной город, прийти к ребенку не могу: там новая жена. Но и Миша ко мне прийти не может, потому что моя мама на него обижена. И мы с сыном встречаемся только на нейтральной территории.

У меня уже сил бороться нет…

— Может, и не нужно бороться? Так бывает: борешься-борешься, а тебе говорят — да вроде и не надо этого. Ты отпускаешь ситуацию, и напряжение куда-то уходит. И оказывается, что и раньше можно было так делать… А сейчас вы будто продолжаете нести тяжелую плиту на своей голове. Будто вы уехали из того города, а плиту эту взяли с собой сюда. И я говорю о том, что ее вообще-то можно не носить.

— А как ее убрать, эту плиту?

— Что, если просто отказаться от этой борьбы? Вы же делаете все, что от вас зависит, верно? Делаете, что можете, и больше не получается. Значит, есть предел ваших возможностей.

И если так, вы можете принять то, что будет происходить с жизнью. И то, что будет происходить с вашим сыном. Понимаю, почему вам обидно.

Вам кажется: «Как же так? Почему это происходит со мной? Я же хорошая, я достойна чего-то другого!»

— Да, так и есть.

— Мне кажется, мы сейчас вместе пытаемся найти ответ на вопрос: как вам простить сына, чтобы продолжить с ним общаться. Ведь он точно ни в чем не виноват, верно? Дети чаще всего связывают причину развода родителей с собой. Они думают, что это из-за них мама с папой расстаются, и страшно себя за это винят. Неважно, сколько детям лет, пять или пятнадцать, они ни на что не могут повлиять.

В отношения мамы и ребенка заложено мощное притяжение, которое сильнее любых слов

— Я это понимаю…

— …Единственное, что ребенок может сделать, чтобы облегчить свои страдания, это повторять то, что говорят взрослые. Когда вы с Мишей остались вдвоем, он повторял что-то за вами, потом — за папой. Он заложник ситуации, как будто между двух огней находится. Будешь папу любить, маме не понравится. Будешь маму любить, папа будет недоволен. Мальчик не может разобраться, что ему делать.

Читайте также:  Образец заполнения расходного кассового ордера на зарплату

— Но я все равно не понимаю, как он мог от меня отказаться!

— Я думаю, что сын от вас не отказывался. Возможно, его рот произносит слова, которые вас ранят. Но, понимаете, ни один ребенок физически не может отречься от матери. Поскольку в отношения мамы и ребенка биологически заложено мощное притяжение, которое сильнее любых слов.

Я не знаю, когда и как это произойдет, но рано или поздно, Евгения, боль уйдет. Нужно спросить себя: «Что я могу сделать для своего ребенка? Как я могу ему помочь, что я могу ему дать?» И вы поймете, почувствуете, как вам лучше разговаривать с сыном, чем заниматься с ним вместе, как вам снова научиться понимать друг друга.

— Его отец поступил так, как ему удобно. Отнял у меня все, лишил возможности содержать Мишу. А сейчас обратно мне ребенка возвращает. Сын заканчивает начальную школу в родном городе, а дальше в Москве будет учиться. И теперь мне нужно и себя содержать, и ребенка… Я не смогу этого сделать!

— Евгения, дети — гораздо более неприхотливые существа, чем мы думаем. У них самые простые желания, они заинтересованы в собственной маме. Им в принципе-то больше ничего не нужно. У вас наверняка есть, где поставить для сына раскладушку.

И на «доширак»-то хватит денег, что бы ни происходило, правильно? А о будущем вам не стоит сейчас волноваться. Это ситуация, о которой вы будете думать потом. Как в том фильме: «Я подумаю об этом завтра». Сегодня важно разобраться с обидой.

— Да, из-за этого мне трудно с сыном. Но я не знаю, что с ней делать.

— Я расскажу. Сядьте дома, или в кафе, или даже на улице, где вам нравится, возьмите бумагу и ручку и запишите все, что вас беспокоит. Это может быть злость на бывшего мужа, печаль из-за утраченных возможностей, ваш страх перед будущим, неуверенность в себе, желание, чтобы сын вас уважал и ценил… Запишите абсолютно все, что придет вам в голову, не оценивая, не рассуждая.

И когда ничего не останется, возьмите эти листы бумаги и сожгите их, уничтожьте. И пока они будут гореть, представьте себе, как они уходят вместе с вашим дыханием, выдыхайте обиды, глядя на огонь. Подобные ритуальные акты укрепляют нас в стремлении освободиться от собственных страхов и обид. Только желательно под рукой воду иметь, чтобы потушить огонь, если что… Хорошо?

— Да, я обязательно это сделаю.

— Евгения, есть много болезненного в том, что происходит между вами и бывшим мужем. Но как бы там ни было, для сына вы всегда остаетесь его мамой. А он всегда будет вашим сыном. И это главное, а все остальное пройдет. Понимаете?

— Знаете, я ведь читаю много книг, слушаю записи психологов. И знаю, что мне как маме нужно делать в моей ситуации. Но когда ты буквы вроде знаешь, а слова из них все равно не собираются, это очень страшно…

— Вам страшно, что будет так же больно, как и раньше. Когда встречаешься с ребенком редко и на короткое время, мало о чем можно поговорить, сложно раскрыться. Но когда появляется больше времени, то все можно исправить. Все в ваших руках, Евгения. И главное, на что вы можете опереться, — ваша любовь к сыну. И его любовь к вам. Она никуда не делась, поверьте. Выше нос!

Владимир Дашевский: У Евгении есть четкое представление о том, как должен себя вести ее сын, какие эмоции ему следует испытывать. Но это ведь ее собственная идея.

В реальности же — что ее ребенок чувствует, то он и чувствует. Ожидания Евгении не совпадают с реальностью, и это порож­дает обиду.

Если наша героиня научится «видеть» конкретного человека — своего 10-летнего сына, уважать его желания, то их отношения станут более честными и открытыми, а обиды уйдут.

Евгения (две недели спустя): Я переживала, что сын, приехав в гости, будет меня осуждать. Мне было стыдно за то, что сейчас я с финансовой точки зрения несостоятельна, не могу ему многого дать. Боялась, что ребенок будет обсуждать меня со своим отцом.

После разговора с психологом будто камень с души упал. Теперь я могу радоваться сегодняшнему дню и тому, что у меня есть здесь и сейчас. Мне и теперь бывает трудно и страшно, но я поняла, что стыдиться нечего. Когда Миша приехал, мы быстро нашли общий язык.

Я всегда буду его мамой, а он моим сыном.

Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Арсений Несходимов

Ребенок живет то с папой, то с мамой. Как влияет на него частая кардинальная смена обстановки?

Возраст ребёнка: 5

Ребенок живет то с папой, то с мамой. Как влияет на него частая кардинальная смена обстановки?

Здравствуйте, подскажите, как данная ситуация отражается на ребёнке. Год назад я ушла от мужа к другому мужчине, живущему в Китае (он русский). Поскольку муж и я всегда равнозначно любили и заботились о сыне, было принято решение о равном разделении времени нахождения ребенка. 2 месяца со мной, 2 месяца с ним.

Расходы по перелёту легли на меня, так как я была инициатором развода. Последние полгода разделение было день через день, так как мы пригласили бывшего мужа и его девушку работать у нас в Китае (мы живём на о.Хайнань). Сейчас они улетели в Россию, в связи с вирусом. В Китае ребенок ходит в садик, и в России тоже.

Каждый раз, когда сын не со мной, у меня начинается депрессия. Я не знаю, насколько тяжело он переживает каждый раз расставание со мной, и каждый раз с папой.

Когда он со мной, ему некогда и не хочется разговаривать с папой, когда с ним — ему не до меня, прибегает к телефону, говорит: «Мама привет, у меня все хорошо, я играю (кушаю, смотрю мультики, гуляю), я тебя люблю, пока». Как влияет на него частая кардинальная смена обстановки. Очень хочется надеяться, что мой поступок не разобьёт жизнь ребенку.

Иногда совсем готова на крайний шаг, пойти в суд и добиться того, чтобы основное время проводил со мной. Но останавливает сильная любовь мужа к ребенку, и боюсь за бывшего мужа, что это может его травмировать. PS. С мужем были 13 лет, за это время стали слишком родными, как брат и сестра, вследствие этого интимная жизнь была примерно раз в три месяца

Евгения

Здравствуйте, Евгения.

По вашему письму складывается ощущение, что дело не совсем в ребёнке.

Ваша ситуация длится уже год. За это время, судя по вашему рассказу, ребёнок сумел адаптироваться к новым обстоятельствам. И с вами, и с папой он чувствует себя хорошо (его слова о том, что ему некогда говорить – знак, что он чувствует себя спокойно, в своей тарелке в обоих местах проживания).

Более того, складывается ощущение, что вы очень адекватно подошли к разводу и максимально бережно относитесь к психике ребёнка. Потому что вы перестали быть супругами, а вот родителями – нет. И каждый из вас выполняет свою часть обязанностей, несёт ответственность, защищает ребёнка и даёт ему свою любовь.

Если бы у мальчика были проблемы, вы бы об этом узнали. Это сложно не увидеть. Дети, переживающие травму или сложности, становятся тихими, скрытными, агрессивными, злыми, подавленными, у них нарушается поведение, сон, аппетит, появляются психосоматические боли.

Однако ваш сын в порядке. Летать на две страны или жить в разных домах не сложно, если ребёнок уверен, что оба места – его, там его принимают, относятся с лаской, вниманием и уважением. От этого не будет травмы.

Кроме того, учитывая, что ваш сын в каждом месте проживания занимается своими делами, он полностью уверен в вас. Если бы он чувствовал угрозу вашей привязанности, он бы лип к вам, сидел на телефоне и т.д. Он же ведёт себя так, словно точно знает, что находится в безопасности, что его любят и ни один из родителей не оставит, даже если мама с папой больше не живут вместе.

Внешне, по вашему описанию, я не вижу поводов для беспокойства.

Однако вы беспокоитесь. И это может иметь место. Здесь важно разобраться – почему.

Посмотрите, с вашим мальчиком всё хорошо. Однако вас что-то тревожит. Иногда нас задевают какие-то ситуации, события, мы испытываем как будто не совсем «правильные» чувства, и психика делает такой «финт ушами» — находит в окружающей среде более понятную и как будто простую причину для тревоги.

Важно посмотреть вглубь ваших опасений и понять точнее, откуда они растут.

Меня цепляет ваша фраза «каждый раз, когда сын не со мной, у меня начинается депрессия». Я предлагаю вам подумать над ней повнимательнее.

Ведь вы знаете, что ваш ребёнок в безопасности, он с папой, который его любит. Что в этот момент происходит с вами? Почему вы начинается чувствовать боль, сравнимую с депрессивным состоянием?

Депрессией часто называют потерю смысла жизни и ориентиров, опустошённость. Из этого вытекают и другие вопросы. Не случилось ли так, что ребёнок стал смыслом вашей жизни? Для него это будет непосильной ношей.

Он здесь, чтобы жить для себя, вы – для себя, а ещё, чтобы помочь ему найти своё место и счастье в этом мире. Вся наша жизнь не должна концентрироваться исключительно на ребёнке. Да, так иногда бывает.

Но от этого отношения теряют и близость, и уважение, и свободу.

С другой стороны, это фраза может говорить и о ревности (или обиде) по отношении к отцу мальчика. Когда ребёнок с ним, может возникнуть чувство, словно вы сыну больше не нужны.

Он же не хочет долго говорить с вами по телефону… Однако и это чувство обманчиво.

Потому что он не говорит долго именно из-за того, что уверен в вас и в вашей любви, ему не нужно постоянно слышать подтверждения этого.

Это лишь две гипотезы по поводу причины вашего состояния. Их я могу вывести из письма. При этом в реальности может найтись и другая причина, которая будет истинной. Многое, что может иметь место в жизни, в сообщение не было передано.

Я рекомендую вам посмотреть в сторону себя и внимательно отнестись сейчас именно к своему состоянию. Поисследовать, что вызывает у вас беспокойство. Быть может, вы в чём-то боитесь себе признаться.

Без такого честного и прямого разговора с собой ваша тревога так и будет переходить на сына, и в итоге, он её «впитает».

Работа с психологом может помочь более глубоко и разносторонне посмотреть на ваши внутренние процессы.

Главное, что нужно нашим детям для счастья, — это наша собственная стабильность, надёжность и уверенность в себе.

Лилия Серёгина, Психолог Портала «Я – родитель»

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector