С другой стороны, в первый год с ребенком многие семейные пары узнают друг о друге очень много всего (и не всегда хорошего). Автор Today’s Parent Кэтрин Флемминг рассказала о своем опыте: о том, как после рождения ребенка ее внезапно стал бесить собственный муж, и как она смогла решить эту проблему. Перевели ее текст с небольшими сокращениями.
«Я так устала», — сказала я своему мужу, неуверенной походкой подходя к кухонному столу и аккуратно присаживаясь. Боль от экстренного кесарева сечения, сделанного неделю назад, все еще была довольно свежей, а запросы невероятно прожорливого новорожденного заставляли меня чувствовать себя так, как будто у меня вечное похмелье.
«Да, я тоже устал», — сказал он. И эти слова привели меня в бешенство.
Я чувствовала, как гнев поднимается вверх по моим ногам, пока я сидела напротив него и ела ужин (должна отметить — ужин, который он приготовил сам). Я вскочила — разъяренная и неспособная выжать из себя ни слова — мои зубы вдруг превратились в магниты, и я была не в силах разомкнуть челюсть.
Он «устал»? Что-то я не видела, чтобы его грудь набухла и извергала молоко с напором, с которым мог бы соревноваться разве что пожарный гидрант. И я не видела, чтобы он менял повязку после экстренного кесарева во время уборки по дому. И все это — параллельно стараясь не убить нашего первенца. Ну то есть, как он вообще мог устать?
Это я заслужила награду Самого Усталого Человека в Доме.
Я сохранила этот гнев, сберегла его как драгоценный камень, а затем размахивала им как оружием, доставала его во время споров со скоростью, которой могут позавидовать бейсбольные питчеры. Я вытаскивала его в случайные моменты во время ссор из-за того, что кто делает, чтобы он знал, что на самом деле я устаю больше всех, и я больше всех работаю!
Так мой муж начал меня бесить.
От почти блаженного «Ого, это же так круто: у нас будет ребенок!» мы дошли до того, чтобы умолять вселенную предоставить нам хотя бы два часа непрерывного сна, и это сильно нас подкосило. Мы были молодыми родителями, наши гормоны вышли из-под контроля, и мы чувствовали себя очень неуверенно — иногда нам даже казалось, что мы не справляемся.
И по какой-то бредовой причине нам показалось, что это подходящее время для того, чтобы начать вести счет.
Я постоянно мысленно сравнивала нашу нагрузку: стирка, мытье посуды, кормление, смена подгузников, складирование крошечной одежки, запись к врачу, прием витамина D, закупка лекарств, отслеживание этапов развития ребенка.
Мне казалось, что я занимаюсь большей частью домашних дел и ребенком, хотя и непонятно, что в этом было такого удивительного.
Именно об этом меня и предупреждала каждая подруга, которая у меня когда-либо была.
Со временем, благодаря сну и более налаженной коммуникации о наших потребностях, нам удалось найти баланс и привыкнуть к нашим новым ролям: команды поддержания порядка (это я) и повара для нашего сына (это муж), который сейчас уже превратился кучерявого тоддлера-торнадо.
Это продолжалось до того момента, пока у нас не родился второй ребенок, и внезапно нам пришлось менять в два раза больше подгузников, убирать в два раза больше грязи и кормить в два раза больше ртов.
Я достигла точки кипения прошлой зимой, когда я одним ранним утром скользила на диарее моей дочери, как на льду. Я пыхтела, сопела и посылала телепатические послания своему мужу (который в этот момент уютно спал в соседней комнате), ожидая, что он примчится мне на помощь со шваброй, моющим средством и ведрами поддержки в руках.
Но все, что он мог мне предложить — это поддерживающий храп в соседней комнате.
Когда на следующее утро я рассказала ему о том, что случилось, и о том как меня взбесило и сбило с толку то, что он не пришел мне на помощь, он ответил: «Ты не просила». (В этот момент меня захватила безмолвная ярость).
Когда я позвонила Линди Лазарус, детскому и семейному психотерапевту из Торонто, она убедила меня в том, что совершенно нормально испытывать неприязнь к своему партнеру после того, как у вас появился ребенок (или два).
«Для родителей это серьезная смена идентичности, — говорила она в то время, как я чувствовала, как снижается мой уровень кортизола.
— У вас появляется больше запросов от детей, а время на сон, секс и личные дела уменьшается».
Когда я заикнулась о своих «танцах в поносе», она посочувствовала моему раздражению: «Вы хотели бы, чтобы муж со всем разобрался, и это вполне распространенное чувство, даже несмотря на то, что он не умеет читать ваши мысли». Я почувствовала себя понятой и заулыбалась. «Но, — добавила она. — Важно четко говорить о своих ожиданиях, это поможет предотвратить возникновение неприязни». Улыбка пропала с моего лица.
Предотвратить.
Я адепт предотвращения самых разных катастроф: по воскресеньям я заранее готовлю киноа, чтобы предотвратить углеводный жор на работе в начале недели, я медитирую, для того, чтобы не позволить стрессу повлиять на мое состояние, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания и предотвратить конфликт в будущем, я не могу открыть рта. Я думаю о том, что спустя 18 лет совместной жизни, мой муж должен абсолютно точно знать, чего я хочу, во всех ситуациях. И иногда он действительно хорошо угадывает мои потребности до того, как я их озвучу.
Лазарус говорит, что он существует. Сконцентрируйтесь на том, что вы хотите, вместо того, чтобы критиковать. «Вместо того, чтобы говорить: „Ты никогда мне не помогаешь“, скажите: „У меня сейчас очень много дел. Ты можешь, пожалуйста, дать ребенку бутылочку вместо меня?“».
В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя понятные формулировки и избегая преувеличений и осуждения, он с радостью мне помогает и, насколько я помню, еще ни разу мне не отказал. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю — но иногда, когда дел становится слишком много, мой мозг начинает неутомимо вспоминать все плохие моменты, которые затмевают любые добрые комментарии.
Но я решительно настроена на то, чтобы научиться лучше доносить друг до друга наши чувства — чтобы продемонстрировать такое поведение нашим детям (и, конечно же, чтобы укрепить наш Брак), так что Лазарус предложила мне попробовать «эмоциональный коучинг» — родительскую технику, которая помогает детям определить свои чувства.
Процесс эмоционального коучинга состоит из трех ступеней. Сперва необходимо немедленно уделить внимание человеку, который испытывает сильное чувство, дать ему название, а затем определить, что привело к проявлению этого чувства.
Так что теперь, когда мой муж говорит, что он устал (он наконец-то почувствовал, что снова может безопасно об этом говорить), я заставляю себя признать, что он вообще-то тоже может устать! Я работаю над тем, чтобы проявлять эмпатию, говоря о вещах, которые могут его утомить: работа с полной занятостью, на которой он проводит целый день на ногах, хроническая боль в колене и долгая дорога на работу и обратно — и, конечно же, то, что он очень сильно помогает мне с детьми в миллионе вопросов.
Лазарус напомнила мне о том, что эти несколько лет — это временный сбой в системе.
И я уверена, что этот период — когда мы глубоко погрязли в удовлетворении нужд наших крошечных, прекрасных человечков, и когда у нас стало меньше времени и терпения на удовлетворение нужд друг друга, укрепит связь между нами и усилит нашу способность сопереживать.
И раньше, чем я успею опомниться, наши дети вырастут, и я буду смотреть на эти годы без сна и с большим количеством какашек через розовые очки, и по моему лицу будут катиться слезы. И кто, как я надеюсь, будет сидеть напротив меня за обеденным столом после всех этих безумных лет родительства? Мой любимый муж. И я уверена, что тогда он будет еще более усталым, чем сейчас.
Муж не помогает мне с ребенком. Что делать?
Все поправимо!
Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол.
Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка.
Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.
Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?
Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.
Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.
Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.
На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.
Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?
В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.
Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.
Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.
Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?
Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.
Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?
Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости.
И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений.
Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.
Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга.
Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений.
Людям становится сложнее договориться.
Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».
Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.
В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.
Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?
Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна.
Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери.
Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.
Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить.
Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями.
Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.
Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.
Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.
Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?
Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.
А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!».
Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю.
Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.
Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.
То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?
Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет.
Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?».
В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.
Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.
Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.
Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься.
Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании).
Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.
Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.
Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа.
Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают.
Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.
Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?
Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.
Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.
Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!».
Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день).
Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.
К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?
Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми.
Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.
Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.
Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?
Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту.
Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет.
Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.
Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе.
За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить.
И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.
Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?
Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу.
Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее.
Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!
Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.
«Тогда я поняла, что пора разводиться». Истории женщин, которые ушли от мужа с ребенком на руках
К сожалению, часто можно услышать от женщины, которая несчастна в браке, мысль о том, что она давно бы ушла от мужа, но ребенок держит. Говорят, что мужчины легче покидают созданные ими ячейки общества, и порою это даже оправдывается человеческой биологией. Рассказываем истории женщин, которые ушли от своих мужей, несмотря на наличие в семье маленького ребенка.
«Хватит это терпеть!»
Ираида, 47 лет, педагог:
— У нас все было хорошо. Семья крепкая, вместе четырнадцать лет. Работали с мужем в школе, там и познакомились еще в молодости — классика, одним словом. Вот только детей не было. Мы, естественно, проверялись, но врачи все как один говорили, что «все в порядке, пробуйте еще». И мы пробовали.
Сейчас даже забавно смотреть на нашу жизнь со стороны. Многие пары расходятся из-за того, что детей завести не могут, мы же, напротив, одним фронтом держались. Очень хотелось ребенка.
Я забеременела, правда, в 41 год. И тут те же врачи, что настаивали на повторных попытках незадолго до этого, начали в один голос отговаривать от беременности. Поздно уже, говорят, здоровье не то. Пугали и травмами родовыми, и всем на свете. Но муж поддержал, сказал, что справимся — решили рожать.
Мальчик родился здоровенький. И вот, буквально через полгода после события, мужа как подменили.
Не знаю, что с ним стало, он сам всегда хотел ребенка, а с его появлением будто старался его не видеть. Позже узнала, что у него еще были женщины — не знаю точно, одна или нет.
Решила серьезно поговорить с мужем. Он был не против, объяснил, что ему не хватает внимания — я уже не в том возрасте, чтобы оправиться от родов, вес не тот и прочее. Но при этом заверил, что из семьи не уйдет, ведь сыну нужен отец.
Тут уже я не выдержала и решила подумать, в конце концов, о себе. Пару дней не знала, куда себя деть, а потом поняла, что хватит это терпеть — подала на развод и ушла работать в другую школу, чтобы не видеть его совсем.
Поначалу было нелегко, особенно в денежном плане. Но где-то помогли родственники, где-то пособиями перебилась, где-то на репетиторстве вытянулась. Потом как-то в темп вошли, и сейчас даже не задумываюсь о том, правильно или неправильно сделала. Правильно! Это точно.
Ребенок, конечно, требует ответственности, но какой прок был от такого отца, которого он видит раз в два дня по часу на ночь? Это, наоборот, антипример! Ни о чем не жалею.
«Сердцу не прикажешь»
Наталья, 54 года, врач-терапевт:
Моя история прозаична — я развелась с мужем, потому что полюбила другого. Говорят, что сердцу не прикажешь, и я решила не пытаться идти против себя, когда на моем пути повстречался достойный мужчина.
Он был в курсе того, что я замужем, но настойчиво добивался внимания. Не смутило его и то, что у нас с супругом была общая дочка двух лет. А если его это не оттолкнуло, то почему должно было оттолкнуть меня?
Я считаю, что каждый из нас должен иметь право на счастье. Человек, с которым я жила, которого называла мужем, был мною не то чтобы не любим, скорее просто удобен.
Стабильный мужчина, который стабилен во всем, от работы до досуга. Это не плохо, просто не было никаких чувств. Если честно, то и ребенка делали, потому что «надо».
Теперь только понимаю, что никому это не надо было, кроме нас самих. Впрочем, дочь — умница, ее-то я в любом случае буду любить.
Месяца два я себя грызла вопросами о том, не плохой ли я человек, достойно ли поступаю с супругом и как вообще построится моя жизнь.
Впрочем, все обошлось, когда мы вышли на прямой диалог. Мой муж достаточно спокойно и стойко перенес все, что я ему рассказала: и про другого мужчину, и про соседско-дружеское отношение. Немного опешил, конечно, но в общем и целом, дал «добро».
Дочке в этом году исполнится двадцать, она студентка-медик. Отношения с отчимом отличные, как и с младшим братом. Ни о чем не жалею. Я ведь просто поменяла одну семью на другую — ту, что по любви.
«Лучше приходящий папа, чем нелюбимый муж»
Елена, 30 лет, официант:
— По-моему жить с человеком, потому что надо — идея глупая. В семье должны царить гармония и любовь, а негатив только негативом и откликнется. Однажды я поняла, что вечные ссоры попросту сломают психику ребенку. Да и самой дышать одним с этим человеком воздухом не хотелось. Дочери было тогда почти 3 года.
Лучше пусть муж берет ее раз в неделю, и она видит папу счастливым и мужественным, чем крикливым и вечно недовольным. Сначала колебалась, думала долго, даже пытались раздельно пожить, чтобы понять, «то или не то».
Муж страшно не хотел развода, всеми силами пытался вернуть то, что угасло. Но стоило вернуться — и через неделю совместной жизни все скатывалось обратно в скандалы и упреки.
Были моменты, когда он даже грозился отнять ребенка или покончить с собой. Один раз сработало, два раза сработало, а на третий начинаешь задумываться. Однажды подруга мне сказала: «А что, если он умрет, тебе тоже с ним один гроб лечь?» Жестко, конечно, но в голову врезалось на всю жизнь. Этот разговор и стал переломным.
Кстати, разводили нас судом, на который бывший муж даже не пришел. И это при всех его рвениях.
Прошло порядка года. Иногда возникает желание вернуть все назад, но потом вновь вспоминается та самая бытовуха. Сейчас мы оба успокоились, ребенку даю видеться с отцом по выходным, иногда чаще.
Не могу сказать точно, жалею я или нет. Скорее выбрала из двух зол. Но одно для себя поняла точно, что отец и муж — это абсолютно разные роли в жизни в принципе.
«По собственному желанию»
Мария, 21 год, студентка:
— У меня история трагичная, хоть романы пиши. Скажу сразу — в конце «хэппи энд». Все хорошо и у меня, и у сына.
Знаете, считается, что человек обновляется полностью каждые семь лет? Человек в отношениях, видимо, делает это каждые года три. Иначе как объяснить ту метаморфозу, что произошла с моим молодым человеком после того, как мы сходили в ЗАГС, а позже завели ребенка?
Мы встречались еще с 11 класса. Потом, как только стало можно, решили пожениться. Родители не одобрили, но кого это волнует? В общем-то, теперь понимаю, что спешка была излишней — нужно было хотя бы год вместе пожить.
На свадьбе у меня уже начинался второй месяц беременности. Никто об этом не знал, и слава богу. Вообще, я рисовала картинку семейной жизни себе немного по-другому.
Оказалось, что новоиспеченного мужа не волновало ни мое положение, ни тот факт, что мне, помимо варки борщей, еще и учиться надо. Мог и наорать, и по столу стукнуть так, что приседала, а потом и вовсе начал замахиваться и угрожать.
Так и не тронул, правда, видимо, понимал, что есть грань. Я даже обращалась к участковому, но он мне сказал избитую фразу про милых, которые бранятся — и дело с концом.
В 19 я родила, надеялась, что ребенок поможет мужу оттаять, но тут он начал бить меня. Не сильно так: тут затрещина, там тычок.
Тогда и поняла, что пора разводиться. Что бы там ни было, а так жить нельзя.
Муж решение мое воспринял в свойственной ему манере. Наутро ни меня, ни ребенка в квартире не было.
Вернулась к родителям. Сыну скоро исполнится два. Единственное что гложет — не знаю, как объяснить ему, куда делся папа. Не очень хочется придумывать про летчиков-подводников, но, похоже, придется.
Читать дальше
Выгнал муж из дома с ребенком на руках. Хочу вернуть его в семью, а он говорит, что не любит
24 мая 2019 Евгения Баженова Психолог
Валерия Бессонова, добрый день. Сочувствую вашей ситуации. Ребенок еще так мал, а тот, кто должен оберегать вас и помогать, выгнал из дома. Где вы сейчас и с кем? Кто помогает и поддерживает вас? Как происходит сейчас общение с мужем? Как давно произошла эта ситуация?
24 мая 2019
Валерия Бессонова
Ситуация произошла буквально несколько дней назад. Я верю, что можно пока еще что то сделать, чтобы исправить положение. Но что делать я не знаю. Муж не слушает меня. Говорит что женился из за ребенка, а меня не любит. Общения никакого больше нет. Спрашивает как сын. Живем мы с сыном у моих родителей. Где живет муж я не знаю. На все отвечает, что меня это не касается.
Жили в съемной квартире, но я знаю, что там он не живет. Прошло еще не так много времени. И я чувствую, что как то можно сохранить наш брак. Но я не знаю что делать. Он не слушает, не слышит и слушать не хочет. Там у него мама, бабушка, тетя и все они влияют на его решение, я в этом уверена. Он все всегда им говорит.
Его мама оставляла его в детстве, с 10 месяцев на бабушку и тетю. И из за того как по разному мы воспитаны мы не можем понять друг друга. Для них нормальным считается приводить маленького ребенка, когда ему не было и года в пьяную и шумную компанию. А для меня это не нормально.
Они закатывают слезные истерики, когда я не привожу, точнее не приводила сына на праздники к ним в холодную погоду, с температурой (зубки лезли). А муж поддерживает не меня. Меня винит во всем.
Знаете, у меня мысли путаются. Мне очень сложно. Мой муж вернулся домой в 2 часа ночи, с хоккея приехал из соседнего города. Это было в нашу последнюю совместную ночь.
Он разбудил сына и сын до 5 утра капризничал. Потом, муж ушел га работу. Все было как всегда, кроме того, что мы с сыном спали до 11 из за того что лег в 5. Потом мой сын что то проглотил, я была в кухне, в этот момент, завтрак сыну готовила. Нужно было ехать в больницу. Муж отпросился на работе. Отвез нас в больницу. Оказалось, что все нормально.
Потом, я предложила зайти к моей маме, чтоб покормить сына. Мама живет не далеко от больницы. Муж не хотел. И дома у мамы нас и оставил. Сам уехал в квартиру где мы жили и привез наши вещи.
24 мая 2019 Евгения Баженова Психолог
Валерия Бессонова, ребенка вместе планировали? Или беременность была не запланирована? Как ваша мама отнеслась к этой ситуации?
24 мая 2019
Валерия Бессонова
Мы планировали. Посещали врачей до беременности. Строили планы на будущее. Беременность была сложная. Муж помогал мне тогда. А я словно вообще не помню ничего. Словно это было не со мной. Я ревновала его, хотела больше внимания. С его родней конфликты начались на последних месяцах беременности. Я родила раньше времени. Потом все было хорошо. Но его родня все лезла и лезла.
Они почти каждый день приходили и делали то что захотят. Словно они дома у себя. Они уже тогда считали меня за пустое место. Мама мужа боялась что я не дам ей видеться с внуком. Поэтому, когда я попросила ее не приходить настолько часто, она согласилась. Но, это продлилось не долго.
Они постоянно ходили без звонков и предупреждений, навязывали свое, правильное, мнение на то как и что я должна делать и в чем должен ходить мой ребенок, которого я рожала для себя. А я всегда пыталась нормально с ними ладить. Но чем больше я пыталась, тем хуже было. И я стала спорить, отстаивать свое мнение. Муж всегда защищал своих родных. Я всегда была виновата во всем.
А я извинялась, когда права. Просила прощения, улыбалась им, пыталась водить к ним внука чаще. Но, в какой то момент, мне это все надоело. И я стала их избегать. Это произошло после того, что мы с сыном ждали мужа у дома. Мама и бабушка мужа приехали, вылетели из машины и опять же, чуть не сбив меня с ног вытащили сына из коляски, словно он там один сидит, а меня нет.
И тут я поняла, что это наглость с их стороны. Я говорила с ними, объясняла что чувствую. И тут же происходит то, что мне не приятно. Если честно, они не хотят с ребенком водиться. Это видно. Они когда водятся, просто берут его на руки и общаются между собой. Или так водятся, что он все косяки соберет. У них нет интереса, словно это для галочки.
Я чувствую ненависть к родне мужа. А муж податливый словно. Словно это не его решение, а мать или кто то из них настоял на этом.
24 мая 2019
Валерия Бессонова
Моя мама вместе с папой приняли меня. Папа в бешенстве, а мама очень эмоциональна. И совет они мне дать не могут. Они словно приняли то, что мы с сыном будем жить у них. Словно не рассмотривают вариант, что мы с мужем придем к пониманию и будем жить вместе
24 мая 2019 Евгения Баженова Психолог
Валерия Бессонова, для понимания в семье — нужно желание двух сторон. Вы с этим согласны? Женщина, которая родила ребенка, нуждается в защите и понимании. Молодая мама очень эмоциональный и ранимый человек.
А у вас получалось наоборот — ваши границы постоянно нарушались родней мужа. Вы правильно делали, что пытались отставивать свое понимание воспитания ребенка и прочие моменты. Это ваш ребенок и ваша семья.
Как вы считаете — взрослых людей (родню мужа), можно изменить? Я имею ввиду их взгляд на жизнь и на окружение?
24 мая 2019
Валерия Бессонова
Нет. Я думаю нельзя изменить. У них словнл матриархат какой то. Папа мужа никогда не высказывает свое мноние. Мне кажется это все воспитание. Их так воспитывали, для них все что они говорят и думают нормально. У меня тоже есть грех перед мужем, это ревность.
Я до родов и после родов ревновала его. Но я не считаю себя полностью виноватой в своем поведении. Мне было очень сложно жить как на иголках. Но этих людей не исправить. Я точно не смогу. Они чисто психологисески давят на всех. С ними сложно.
И если бы я не любила мужа и сына, то с этими людьми я бы не церемонилась. Но я знаю, что они семья мужа. И хочу я того или нет, мой сын их внук. Но 1 на 1 я не могу оставить их общаться с внуком. Я боюсь за сына. Сейчас я испытываю к ним одну лишь ненависть. А к мужу я не знаю что чувствую.
Одна часть его ненавидит, а другая очень любит. Я словно разбита на много разных личностей.
24 мая 2019 Евгения Баженова Психолог
Валерия Бессонова, у вас сейчас очень сложный момент чтобы анализировать свои чувства. Как свежую рану трогать.Вы правы — взрослых людей вам не получится исправить. Вы можете обозначить свои границы, но увы, они это воспринимают как оскорбление.
То, что они родственники вашего мужа не дает им право нападать на вас. Я понимаю, что вам сейчас очень хочется чтобы семья воссоеденилась. Но для этого нужно желание вашего мужа.
Пока родственники оказывают такое сильное влияние на него и он сам не понимает и не хочет понимать, что его семья, в первую очередь, это вы и сын, ситуацию не изменить.
Как проходят ваши разговоры с мужем? Что муж говорит вам, когда да вы описываете свои чувства и логически объясняете свои поступки (например, маленькому ребенку с температурой не стоит быть в компании громких взрослых людей?)
24 мая 2019
Валерия Бессонова
Он говорит, что он так рос и все с ним хорошо. Считает родителей умнее и опытнее. Считает что они правы, а я нет. Говорит, что бабушки должны воспитывать внука, а я готовить и убирать только. А на мои чувства ему все равно.
Он когда я была расстроена, обижена и плакала, всегда говорил, что мои слезы пустышка. Что ему плевать на это. Никогда не утешал.Иногда он соглашался со мной. Когда я доказывала свои слова. Например, спрашивала нашего педиатра при муже о том, что полезно, а что нет.
Но это было краткосрочно. Доводы родни убедительнее, видимо
Мой сын все чувствует. Он очень грустный. Ночами просыпается, ничего не просит. Папу ищет. Оглядится и лежит. И так много раз. Аппетит стал хуже. Играет не активно. Даже мультики любимые не интересны.
Я говорила мужу. Но ему словно все равно.
24 мая 2019 Евгения Баженова Психолог
Валерия Бессонова, вот к сожалению, изменить уже сформировавшееся представление очень сложно. Да, это воспитание в том числе. Если муж заинтересован в сохранении семьи, то имеет смысл пойти вместе на очную встречу к семейному психологу.
Но из вашего описания ситуации — муж категорически против семьи? Ему не интересна семья? Если он, тот кто должен защищать и оберегать, отвез вас и ребенка в другой дом — дистанцировплся от вас, и ему все равно на ваши чувства и чувства сына? Валерия, это очень больно.
Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Ваш сын чувствует вас, и все, что вы переживаете. Дети до 3 лет — это фактически зеркало мамы. Нормальное желание женщины — чтобы у сына был отец. Только отец должен понимать свою роль в семье и хотеть заниматься.
Заставить нельзя.Какие у мужа планы? Он говорил про развод?
24 мая 2019
Валерия Бессонова
Он говорил, что чувствует себя словно в клетке. Говорил что хочет отдыхать, развлекаться. А я всегда говорила, что вырастит сын и вместе будем отдыхать. Что нужно пока заботиться о сыне, пока он маленький. Пыталась дать понять. Что это не игрушка, захотел дал поиграть бабушкам и т. д. ребенку нужна здоровая семья. И мать и отец.
24 мая 2019 Евгения Баженова Психолог
Валерия Бессонова, из описания ответов ваш муж не очень то готов был стать отцом. Ребенок меняет жизнь очень сильно. И мужу эти изменения и ограничения не нравятся. Вы как считаете?
24 мая 2019
Валерия Бессонова
Что мне сейчас лучше сделать? Пустить все на самотек? Примириться с мыслью о том, что мы больше не семья? Или попытаться образумить, хоть это и бесполезно. Я не знаю. Не знаю как себя вести.
Словно это все сон и происходит не со мной и не с моими мужем и сыном. У меня нет сил идти дальше.
Я чувствую себя виноватой в том, что он чувствовал себя так. Но я не считаю, что он прав. Я считаю, что для него я, наш сын — не серьезно.
Я считаю, что нормальный мужчина, желающий жить с семьей так себя не поведет.
24 мая 2019 Евгения Баженова Психолог
Валерия Бессонова, на самотек пускать не надо. Вы сейчас постарайтесь подумать о себе и сыне. Как бы не сложно это звучало бы — но постарайтесь снизить градус накала в душе. Вы себя сжигаете изнутри. Сын это чувствует. А вы нужна и себе и сыну. У вас есть поддержка — ваша семья. Мама будет помогать с ребенком.
У вас есть крыша над головой, безопасность. Вы можете подумать над своим будущим. Вы же молоды. Вам 23 года. У вас все впереди — реализация, карьера, любовь. Сейчас про это сложно думать, так как голова занята только мыслями о муже, но именно сейчас надо постараться с чувств переключиться на разум.
Начинайте планировать свою жизнь без мужа.Напишите мужу письмо — опишите свои чувства и выразите сожаление, что он не готов к семье. Отправить можно на е-маил или любой мессенджер. Умолять вернуться или уговаривать не надо. Ваш муж взрослый человек — он должен сам понять то, что он сделал и понять последствия.
Постарайтесь подготовится к тому, что велика вероятность развода. Если муж все же как-то заинтересуется сохранением семьи — идите вместе к психологу. Разбирать все проблемы и оговаривать тонкости в отношениях. На том же фундаменте — его отношении к вам и ребенку, построить ничего нельзя будет.
Потому что пока муж не считает, что вы семья. Он все еще ребенок в своей семье, с мамой, тетей, сестрой и т д
24 мая 2019
Валерия Бессонова
Он считает что это я не считаю его частью семьи.
Спасибо
24 мая 2019 Евгения Баженова Психолог
Валерия Бессонова, Видимо, муж считает вас так же частью его семьи — его мамы, тети и т д. Отчасти это правда, но он считает, что вы исходя из этого должны их слушаться и жить так как они хотят.
А разве это так? Общение с родней и их поддержка — это прекрасно. Но ровно до того момента пока эта семья не начинает разрушать вашу.Если вопросов ко мне нет, можете закрывать тему.
Вы любой момент вы сможете открыть новую и получить консультацию