Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

Отношения между вторыми супругами и детьми от прошлых браков часто перерастают в большую проблему. Люди расстаются, чувства уходят, но дети всегда остаются, и их реакцию на такие перемены невозможно предсказать.

Переходя в новые отношения, нужно уметь грамотно расставлять приоритеты и не идти на поводу у манипуляций ребенка. Каждому из бывших супругов хочется вновь создать любящую и крепкую семью. Дети от первого брака не должны устраивать этому препятствия.

Поэтому необходимо научиться правильно выстраивать отношения между ребенком и новым партнером по жизни.

Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

Семейные проблемы от детей из предыдущего союза

Между новым партнером и ребенком от предыдущего брака могут возникать постоянные разногласия. Проблемы, сопутствующие им, могут оказать разрушительное действие на новую семью. Негатив у партнера к детям часто возникает по следующим причинам:

  • Человек не может иметь собственных детей. Эта травма заставляет его злиться и постоянно испытывать чувство неудовлетворенности. Всю злость он может выплескивать на детей, которые появились у любимого человека от другого брака.
  • Нелюбовь к детям. Некоторые не хотят иметь родного ребенка, а проводить свое свободное время с чужими тем более.
  • Партнера одолевает сильное чувство ревности, которое мешает ему здраво рассуждать. Такому человеку тяжело делить любимого с другими людьми, которые также имеют место в его сердце.
  • Некоторые женщины проявляют негатив к детям от первого брака из-за жадности. Им кажется, что супруг тратит на их содержание слишком крупные суммы денег, которые вместо этого он мог бы потратить на новую семью.

Советы для налаживания отношений

Каждый человек должен найти в себе силы признаться в испытываемых негативных чувствах к ребенку. Только в этом случае можно от них избавиться и начать жить в гармонии. Чтобы справиться с негативом, необходимо помнить о следующем:

  • Супруг или супруга не сможет отказаться от собственных детей ради мира в новой семье. Поэтому нужно принять его прошлое и постараться сдерживаться в проявлении эмоций.
  • Нельзя просить любимого человека делать выбор между детьми и новой семьей. Чаще всего это заканчивается разрывом отношений. Любой предпочтет выбрать родных детей вместо любовной связи.
  • Нужно постараться подружиться с чужими детьми, ведь они – частичка любимого человека. Можно организовать совместное хобби, прогулку всей семьей по парку или же путешествие в другую страну.
  • Испытывая негатив к бывшему мужу или жене партнера, нельзя выплескивать эти эмоции на детей. Они являются невольными участниками этого конфликта, который может сильно повлиять на их психику. Нужно максимально оградить детей от проблем между взрослыми.

Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

Как подружиться с ребенком от первого брака

Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно.

Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений.

Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:

  • При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
  • Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно. Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию. Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
  • Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.

Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

К чему должна быть готова новая жена

Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:

  • Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
  • Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.
  • На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие Алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
  • Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.

Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

Ошибки новой жены

Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака. Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи. Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:

  • Не препятствовать встречам мужчины с детьми от первого брака. Выбирая между женщиной и ребенком, он всегда выберет последнего.
  • Не подавать признаков раздражения, когда дети приезжают в гости.
  • Ни в коем случае не заставлять мужчину выбирать между новой и прошлой семьей. Дети от обоих браков важны и любимы им одинаково, а вот жена может его сильно разочаровать, если будет ставить перед таким выбором.
  • Не ревновать к их матери.
  • Не злиться на детей, когда муж зовет их в гости или уезжает с ними гулять, ведь они ни в чем не виноваты.
  • Не делать ничего на эмоциях. Отцы и дети от первого брака могут вызывать у женщин много различных эмоций, особенно если в их с мужем семье еще нет собственного малыша. Нужно уметь вести себя спокойно и разумно. Только так можно уберечь отношения.

Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

Как должна себя вести новая жена

Чтобы сохранить свою семью и не огорчать мужа, необходимо придерживаться следующей линии поведения:

  • Когда ребенок мужа от первого брака приходит в гости, нужно вести себя дружелюбно, ухаживать за ним и стараться сохранять гармоничную атмосферу в доме.
  • Записать в блокнот все важные праздники ребенка и напоминать о них мужу. Мужчина оценит заботу и будет за нее весьма благодарен.
  • Если ребенок остался на попечении у мужа, придется полностью принять его в семью, ведь он является неизменной частью любимого человека.
  • Не проявлять агрессию в сторону ребенка мужа от первого брака. Советы опытных женщин, прошедших через подобные отношения, свидетельствуют о том, что этим можно лишь отдалить мужа и вызвать его раздражение.
  • Не оскорблять бывшую жену супруга. Наверняка эта женщина также будет злостно отзываться о новой семье своего бывшего. Не нужно уподобляться такому поведению, пусть мужчина увидит разницу. Никому не нравятся злые и склочные жены.
  • Во время общего времяпровождения нельзя делить детей на своих и чужих. Этим можно внести раздор в их отношения, а ведь они все же являются родными братьями и сестрами, хотя и только по отцовской линии.

Если новая жена будет выполнять все вышеперечисленные рекомендации, дети от первого брака мужа никогда не станут помехой для отношений.

Поведение мужчины в отношениях со своими детьми и новой женой

Обычно мужчин не волнует соперничество двух женщин. Поэтому, находясь между бывшей и настоящей женой, они могут не чувствовать напряжения или раздражения. Однако их чувства сильно меняются, если участниками конфликта становятся родные дети. Чтобы совладать с ними и не разрушить новую семью, необходимо придерживаться следующего поведения:

  • Проявлять уважение к новой жене. Нельзя заставлять любимую женщину ревновать. Иначе она будет выплескивать негативную энергию на невинных детей, которые станут пешками в игре двух женщин.
  • Одинаково относиться к детям от бывшей и нынешней жены. Нельзя выделять кого-то больше или меньше. В этом случае неважно, сколько в каждой семье малышей. Двое детей от первого брака не заслуживают больше внимания, чем один ребенок от нынешнего. Такое поведение обязательно приведет к вспышкам ревности и скандалам.
  • Если есть сильная обида на бывшую жену, это не повод вымещать злость на детях, игнорируя их существование. Обида с годами пройдет, а любовь и привязанность детей уже будет не вернуть.
  • Нельзя плохо отзываться о бывших отношениях. При детях не нужно оскорблять их мать, а при новой жене выражать свое недовольство прошлой жизнью. Это будет выглядеть недостойно и низко.
  • Когда новая жена будет всячески пытаться наладить отношения с детьми, необходимо поддержать ее в этом. Не каждая женщина найдет в себе силы принять чужих детей как родных. Поэтому нужно принимать ее попытки подружиться с большой благодарностью. Видя отдачу, она будет стараться еще сильнее.
  • Не нужно скрывать свои поездки в гости к бывшей семье. Новые отношения должны быть честными. Обманывая нынешнюю супругу, можно потерять ее доверие и разрушить этим Брак.
Читайте также:  Поломка авто: авто. кашкай. переодически проявляется хруст переднего правого колеса

Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

Отношения мужчины с женщиной, у которой есть ребенок

Начиная встречаться с женщиной, имеющей ребенка от бывшего мужа, некоторые начинают думать, что ребенок для нее теперь отодвигается на второй план. Это наиболее распространенная мужская ошибка. Безусловно, встречаются и такие ситуации, но они скорее являются исключением. Взрослый мужчина должен быть готов к тому, что номером один ему теперь не стать никогда.

С годами родной ребенок жены от первого брака и новый муж могут сравнять свои позиции в ее сердце, но вряд ли супруг будет находиться на первом месте. Каждая мать будет ценить и любить своего ребенка больше всех на свете. Поэтому, решаясь на такие отношения, необходимо приготовиться к тому, что его доверие придется завоевывать очень долго.

Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

Как бороться с детской ревностью к новому мужу

Чаще всего дети после развода остаются с матерью. Женщина начинает пытаться компенсировать им недостающую любовь отца своим повышенным вниманием. Любой ребенок привыкнет к такому положению дел, а при появлении в семье чужого мужчины очень удивится тому, куда же пропало столько материнского внимания. От этого непонимания будет развиваться сильнейшая ревность.

Удивляться и поражаться этому не стоит, ведь такое поведение будет вполне оправданной реакцией на болезненные перемены в жизни. Нужно постараться завоевать доверие ребенка, а также создать с ним крепкие дружественные отношения. Безусловно, делать это сразу же после переезда в новый дом не стоит. Сначала нужно дать ему свыкнуться с мыслью, что у мамы теперь новый муж.

Нельзя препятствовать желанию супруги постоянно проводить свободное время с ребенком. Она будет чувствовать вину за то, что привела в семью чужого для него человека, полностью изменив этим его жизнь. Если ребенок женщины от первого брака будет получать много внимания и не потеряет ощущение того, что его любят, процесс привыкания к мужчине матери пройдет на более позитивной ноте.

Как избежать ошибок в общении с детьми от предыдущего брака

Каждому человеку хочется иметь идеальную семью, где все друг с другом ладят. Но в реальной жизни зачастую все складывается не так, как в мечтах. Выбирая в спутники жизни партнера, у которого есть дети от предыдущего брака, нужно быть готовым к тому, что возможны сложности в общении с ребенком. К счастью, существуют рекомендации, которые помогут не наделать ошибок в новой семье.

В первую очередь, необходимо осознать, что никто не требует любить чужого ребенка как собственного. Для начала важно отнестись к нему со всей искренностью и терпением. Он будет нуждаться в том, чтобы его воспринимали серьезно, как взрослого человека, хотя и маленького. Нужно интересоваться его жизнью, увлечениями, друзьями и планами на будущее.

Ни в коем случае нельзя вставать на сторону родителя в конфликтных ситуациях. Только родной отец или мать может брать на себя ответственность в спорах с ребенком. Вмешиваясь в процесс воспитания раньше времени, можно навсегда оттолкнуть от себя как малыша, так и подростка.

Взрослые дети от первого брака оценят отсутствие диктаторских замашек и желания командовать ими.

Как не допустить страданий ребенка

Принято считать, что больше всех от развода страдают дети. К сожалению, это правда. Но это не значит, что развод – это плохо. Ребенку будет легче пережить расставание родителей, чем жизнь в условиях нелюбви и постоянных скандалов. Поэтому нужно сделать все, чтобы после развода детская психика не пострадала.

С приходом в дом нового мужа или жены нельзя менять бытовые привычки ребенка. Такие любимые ритуалы малыша, как чтение детской книжки на ночь, объятия по утрам или же разговоры по душам, должны происходить в обычном порядке.

Таким образом, ребенок получит меньше стресса и переживет изменения жизненного уклада более спокойно. Необходимо убедить его в том, что новый член семьи его не вытеснит и не заберет все внимание себе.

Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, не боясь того, что родитель теперь его разлюбит.

Если он будет понимать, что новый муж или жена не является ему соперником, налаживание отношений будет происходить намного легче. Безусловно, взрослому придется постараться для того, чтобы ребенок начал ему доверять. Только при условии безграничного терпения и желания обрести мир в новой семье можно наладить хорошие отношения с падчерицей или пасынком.

Наталья созерцатель

  • Активность: 170k
  • Пол: Женщина

Наталья созерцатель

Разрываюсь между новым мужем и ребенком от первого брака, что делать? Ребенок после развода

Второй раз выйти замуж для женщины с ребенком всегда считалось большой удачей. Однако не всем в этой ситуации легко: порой приходится буквально разрываться между новым мужем и ребенком от первого брака. Как грамотно вести себя, если ваш мужчина ревнует, а ребенок не принимает новую любовь мамы?

Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

Новый муж не любит моего ребенка от первого брака

«У меня второй брак. Есть дочь от первого брака. Все вроде бы ничего. Но вот нет у супруга любви к моей дочери. Поиграть может, но один гулять с ней не пойдет. Я люблю своего мужа и провожу с ним много времени, но дочка тоже требует внимания. Ей же всего три года.

Муж иногда обижается, что я с дочкой больше общаюсь, чем с ним. Иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны.

Как мне себя вести, чтобы никого не обидеть — ни дочь, ни супруга? И права ли я, считая, что человек, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, должен принять его как своего?»

Создание новой семьи, в которой будут присутствовать сын или дочь от первого брака и новый муж, — это очень непростая задача. Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ребенка, рожденного от другого человека.

Конечно, малыш вроде бы не чужой, но он отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и супруг оказывается в ситуации покинутого. Рушатся его надежды быть всегда рядом с любимой и не делить ее больше ни с кем.

В такой ситуации действительно часто появляются ревность к ребенку и обида на супругу. Что тут можно сделать?

  • Не требуйте невозможного. Помните, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, мужчина берет на себя обязательства только по отношению к будущей жене. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.
  • Проявите выдержку и терпение. Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого контакта не получается, начинает винить в этом супруга. Но отчиму и так непросто, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам и обострению и без того непростой ситуации.
  • Ищите компромиссы и точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней — мужем и ребенком.
  • Поговорите с супругом и постарайтесь объяснить ему, что ваша любовь к ребенку и любовь к нему — это совершенно разные чувства. Иногда ребенок требует больше времени и заботы, но от этого ваше отношение к любимому мужчине не меняется.
  • Иногда мужчины ревнуют к детям, т.к. те напоминают им о бывшем муже супруги. Скажите мужу, что вы любите именно своего ребенка, а не память о другом человеке. Тот брак остался в прошлом, к которому вы не хотите возвращаться, нынешние отношения для вас гораздо важнее.
  • Для ребенка приход в семью нового человека тоже является травмой. Необходимо заранее подготавливать его к этому событию, помогая разглядеть все положительные качества будущего отчима. В этом случае малыш воспримет появление нового мужа мамы более доброжелательно, что облегчит процесс привыкания.
  • Создавайте новые семейные традиции и поддерживайте их. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Попросите отца ребенка или других родственников забирать малыша раз в неделю к себе. Освобожденное время посвятите супругу, отложив все домашние дела. Привыкание друг к другу — длительный процесс, требующий времени. Однако время, если оно наполнено любовью и вниманием, поможет преодолеть любые препятствия.

Мама, не выходи замуж!

«Я второй раз выхожу замуж. У нас дети: у будущего мужа дочь пяти с половиной лет, у меня сын шести лет. На выходных мы очень хорошо общаемся все вместе. Но когда я сказала сыну, что собираюсь замуж, он вдруг начал говорить: „Я всю жизнь мечтал, чтобы вы с папой помирились“ и т.д. Как мне реагировать?»

Развод — это сильнейший стресс для ребенка. Восстановив душевное равновесие после такой травмы, малыш, естественно, боится новых перемен, которые ожидают его в связи с появлением отчима и сводной сестры.

В возрасте шести лет ребенок уже хорошо осознает, что мама теперь будет принадлежать не только ему, как это было после развода, и не только ему и папе, как было еще раньше.

Теперь придется делить ее внимание с другими, чужими для него людьми.

Возникает совершенно понятная ревность и обостренное чувство собственности, от которых малыш страдает, но объяснить этого не может, поэтому и пытается вернуться в уже привычную для себя ситуацию, когда мама и папа жили вместе.

Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

Непонятно к тому же, как к нему будут относиться отчим и сводная сестра, когда все станут жить вместе. Ведь совместные выходные и проживание в одной квартире — это разные вещи.

Не будут ли новые члены семьи претендовать не только на внимание его мамы, но и на его игрушки, его комнату и т.д.

? Ребенка страшат неизвестность и вполне понятные опасения, связанные с новым статусом пасынка и сводного брата.

Необходимо развеять эту неизвестность и помочь ребенку принять изменения, происходящие в жизни, показав их с разных точек зрения. Но прежде всего необходимо понимать, с какими трудностями вы сами, скорее всего, столкнетесь.

  • Ревность. Необходимо понимать, что ревность будет сопровождать формирование отношений в новой семье, и быть готовыми к этому, чтобы свести к минимуму ее негативное влияние. Ревность может проявиться между сыном и отчимом, дочерью и мачехой, родным отцом и отчимом, между ребенком и матерью, между женой и мужем и т.д. Всем взрослым придется немало поработать над собой и своими детьми, чтобы создать новую счастливую семью.
  • Ребенок не принимает второго супруга. Это наиболее частая проблема повторных браков. И здесь немаловажную роль играет оставшийся с ребенком родитель. Необходимо заранее поговорить с ребенком и рассказать, что именно вам понравилось в вашем новом избраннике, какие его положительные качества вас особенно привлекли и почему вы думаете, что он будет хорошим другом для вашего ребенка.
Читайте также:  Правда ли что бывший супруг будет выплачивать алименты за три года?

Используйте пока именно слово «друг», а не «папа», чтобы малыш не подумал, что появление нового члена семьи угрожает его отношениям с родным отцом. Не следует также использовать слово «отчим», чтобы в том случае, если в будущем ребенок захочет называть его папой, это не вызывало трудностей.

Если после распада первой семьи у детей сохранились теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать искусственным путем. Проявите такт и мудрость.

Не рассказывайте бывшему супругу подробности своей личной жизни, но и не делайте из этого тайны за семью печатями.

Возможно, вам понадобится его помощь в формировании отношения ребенка к новой ситуации, и доброжелательные взаимоотношения между вами будут этому способствовать.

Если есть такая возможность, попросите бывшего супруга поговорить с ребенком и объяснить ему, что новый мужчина не пытается занять место отца. Появление нового родителя никак не отразится на тех чувствах, которые испытывает к ребенку родной папа.

  • Конфликт между сводными братьями и сестрами. Даже в обычной семье, где все друг другу родные, существует ревность и соперничество между братьями и сестрами. Вы должны быть готовы к попыткам манипулирования вами со стороны детей и всячески пресекать их. Если вы заранее обсудите с новым супругом методы и принципы воспитания, вам удастся существенно снизить количество конфликтов между детьми.

Никогда не оспаривайте воспитательные методы отчима в присутствии детей. Поддерживайте авторитет отчима. Поощряйте его желание общаться. Чаще говорите: «Я согласна, я поддерживаю …» Вы можете все обсудить наедине, но, если дети поймут, что существуют разногласия, они станут использовать их в своих целях.

Психолог Слуцкая рассказала, как дети от первого брака разрушают новую семью

Отказ от ребенка: мы с мужем 5 лет были в официальном браке, от этого брака имеем сына

Психологи говорят, что семья, в которой у одного из партнеров есть ребенок, может считаться молодой до пяти лет. Этот срок часто требуется, чтобы сформировать правила жизни и традиции, которые бы органично вписались в жизнь всех ее членов. А на этапе становления новой семьи могут возникать довольно типичные ситуации, которые по нашей просьбе комментирует психолог.

Отдайте мне маму/папу!

«Иногда мне кажется, четырехлетняя дочь моего мужа пытается встать между мной и своим отцом, — признается Ирина. — Она игнорирует меня и старается полностью завладеть его вниманием: не слезает с колен, играть и даже просто разговаривать предпочитает только с ним. Как мне обсудить это с мужем, чтобы он не подумал, что я ревную?»

«Не стоит подозревать маленьких детей в том, что они плетут против вас интриги, — говорит психолог Ольга Слуцкая. — До семи-восьми лет в детях превалирует лишь здоровый эгоцентризм, и они открыто заявляют о своих желаниях и потребностях.

В данном случае хотят удостовериться в неприкосновенности отношений с родителем. Один из главных мифов о смешанных семьях: все должны как можно больше времени проводить вместе.

Напротив, если вы дадите детям возможность быть с их родителем наедине, это ослабит напряжение и придаст уверенности в том, что отношения с родными мамой или папой по-прежнему стабильны».

Со временем, убедившись, что вы как новый член семьи не угроза, ребенок, скорее всего, начнет отзываться на ваши знаки внимания. Ему может быть интересно поиграть с вами в любимую игру или рассказать о том, как он провел время на прогулке.

Когда у вас с малышом сложатся более близкие отношения, вы можете начать больше времени проводить всей семьей. Однако сформировать дружеские отношения с детьми лучше удастся, общаясь с ними один на один, вне присутствия родного родителя.

«Когда к нам приходят дети мужа, он позволяет им творить все, что они хотят, — говорит Ольга. — Они безобразничают за столом, не слушаются на улице, и мне приходится быть с ними строгой».

«Это худший сценарий для построения отношений с детьми, и ответственен за него отец, — считает Барри Фриман, автор книги „Руководство для разведенных отцов“.

 — Если родной родитель уклоняется от позиции сильного и обозначающего границы, то дети получают символический карт-бланш на праздник непослушания. „Ты не можешь мне это говорить, ты не моя мама“, — частый детский ответ мачехе, которая берет воспитательную роль на себя.

Отцовская мягкость становится предметом манипуляций: дети назначают папу хорошим и добрым, а мачеху злой и скучной».

«Говорить важно не с детьми, а с мужем, для того чтобы выработать общую линию поведения, — утверждает Ольга Слуцкая.

 — Когда и что дети будут есть, сколько времени им позволено смотреть телевизор или играть в компьютер — пусть решает папа.

Однако если есть ряд правил, нарушение которых лично для вас недопустимо: беспорядок за столом, грубое обращение с домашними вещами, — вы имеете полное право на то, чтобы ваш муж объяснил это детям».

Договоритесь с ним заранее, как именно вы будет вести себя в случае детского непослушания. Когда дети шалят вне присутствия родителя, лучше прибегнуть к его авторитету: «Папа хочет, чтобы твоя комната была убрана, давай ты соберешь игрушки к его приходу».

Если обстановка накаляется и ребенок отказывается вас слушаться, не настаивайте. Вы не потеряете авторитет, если скажите, что собираетесь поговорить об этом с папой.

Однако в этом случае важно, чтобы он настоял на ваших требованиях и положил конец испытанию границ того, что позволено в вашей семье.

«У моей подруги два сына, — рассказывает Сергей. — С одним у меня хорошие отношения, но второй постоянно проверяет меня на прочность, дерзит, и мне трудно не только полюбить его, но даже отнестись с теплотой».

«Эти чувства нормальны, — считает Ольга Слуцкая. — Даже родных родителей периодически раздражают свои дети. Вы не обязаны любить ребенка, просто помните, что вы старше и сильнее, поэтому несете ответственность за ваши отношения и комфорт малыша в доме».

В трудные моменты напоминайте себе, что это взрослые создали новую семью — дети об этом не просили. Им необходим дом, в котором о них заботятся, где они чувствуют себя в безопасности. Глубокая любовь к ребенку может прийти со временем, но это может и не случиться.

«Возможно, будут дни, когда вы испытаете охлаждение к ребенку, — говорит Ольга Слуцкая. — Дайте себе возможность прожить эти чувства — это один из естественных этапов построения новых отношений».

«Я надеялась, что моя дочь и дети моего друга станут друзьями, но они игнорируют друг друга, — признается Оксана. — Они почти одного возраста, все девочки, однако отказываются играть вместе и стараются проводить время каждый со своим родителем».

Порой детям требуется как минимум половина той жизни, которую они прожили, чтобы сделаться по-настоящему близкими. Двухлетка полностью адаптируется к новому брату или сестре к трем-четырем годам, а шестилетний ребенок может стать другом своему сиблингу в возрасте девяти лет.

«Будьте терпеливы», — призывает автор книги «Руководство для разведенных отцов» Барри Фриман, но предупреждает и о том, что многие дети могут так никогда и не принять новых членов семьи.

Если вы видите, что между детьми не происходит искренней дружбы, не стоит навязывать им совместный досуг. Не пытайтесь искусственно ускорить процесс детского сближения, дайте им время пройти свой совместный путь.

Доверяйте детям и считайтесь с их чувствами, однако поддерживайте атмосферу уважения всех членов семьи. Уделяйте равное внимание и заботу всем детям.

«У мужа двое детей, и мои отношения с ними складываются пока очень непросто, — рассказывает Марина. — Он уверен, что наш общий малыш поможет всей семье сблизиться, но я боюсь, что это добавит еще больше проблем».

Если у вас есть возможность, то лучше подождать с расширением семьи до того момента, пока дети не привыкнут к новому положению вещей.

«Чем раньше у вас родится общий ребенок, тем больше дополнительного внимания и заботы необходимо уделять приемным детям, — говорит Ольга Слуцкая. — Первый год жизни малыша это бывает непросто.

Конечно, и в семье, где дети не сводные, а родные, у старших может возникнуть ревность. Однако в смешанной семье эти чувства способны усугубляться.

Вместе с тем тут не может быть единых правил, и если у вас уже сложились близкие отношения с детьми, то появление малыша может укрепить ваш союз».

Действовать будущей маме стоит как в любой семье, где ожидают сиблинга. Говорите о том, как важна вам помощь и советы ребенка: какую выбрать ванночку, одежду и, конечно же, игрушки.

Заранее поговорите и о том, что после рождения брата и сестры ничего не изменится в отношениях ребенка с папой. Их маленькие традиции: походы вдвоем в кафе или в бассейн — не исчезнут.

И, конечно же, важно, чтобы вы сдержали свои обещания.

Больше интересных и полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Дети мужа от предыдущего брака — трагедия? — 43 ответа на форуме Woman.ru

43 ответа

Последний — 15 сентября 2017, 20:55 Перейти 05 декабря 2013, 23:20

#1

Бяка-бука

Откуда такое негативное восприятие?

05 декабря 2013, 23:22

#2

  • каша с маслом
  • Бяка-букаОткуда такое негативное восприятие?
  • спроси их

05 декабря 2013, 23:39

#3

05 декабря 2013, 23:48

#4

05 декабря 2013, 23:49

#5

05 декабря 2013, 23:53

#6

Гость

То поколение всегда ущербно-им нравится когда плохо,вы же живете своим временем и мыслите правильно,поддакивайте ,а делайте по-своему)

06 декабря 2013, 00:07

#7

06 декабря 2013, 00:15

#8

06 декабря 2013, 00:49

#9

Анна

Трагедия в том, что он наследник. Вот такой вот ни капли вашей крови, а когда-нибудь придет и скажет: «Отдавай».

06 декабря 2013, 01:07

#10

06 декабря 2013, 01:23

#11

Гость

Автор, для меня тоже мч с ребенком от предыдущего брака — неприемлемый вариант, второй сорт. Самое неприятное для меня — вторичность моя и ребенка — его ребенок ему впервые улыбнулся, его ребенка надо впервые искупать, а сегодня его малыш впервые пошел, вот радость-то! А у вас …

У вас все это он видел, знает, ему в глубине души это абсолютно неинтересно. Мой муж звонил мне с работы, когда задерживался, каждые пять минут. — подождите, не купайте его, я уже бегу, я сам люблю его купать! И так во всем — вторичная жизнь. Я бы вряд ли могла выйти замуж за такого мч.

А если б вышла, чувствовала себя несчастливой. Не несчастной, а именно несчастливой.

Читайте также:  Нынешняя жена подала на алименты,хотя он ей помогает

06 декабря 2013, 01:36

#12

Гость

Автор, для меня тоже мч с ребенком от предыдущего брака — неприемлемый вариант, второй сорт.Самое неприятное для меня — вторичность моя и ребенка — его ребенок ему впервые улыбнулся, его ребенка надо впервые искупать, а сегодня его малыш впервые пошел, вот радость-то!А у вас …

У вас все это он видел, знает, ему в глубине души это абсолютно неинтересно. Мой муж звонил мне с работы, когда задерживался, каждые пять минут. — подождите, не купайте его, я уже бегу, я сам люблю его купать!И так во всем — вторичная жизнь. Я бы вряд ли могла выйти замуж за такого мч.

А если б вышла, чувствовала себя несчастливой. Не несчастной, а именно несчастливой.

06 декабря 2013, 01:38

#13

Бяка-бука

У нас наоборот. С первым ребенком он не застал купаний и первых шагов, потому что работал 24/7. А с нашим общим ребенком возится много, для него многое происходит впервые. Не вижу вторичности, если честно. С первым ребенком общение идет уже почти как со взрослым, они начинают обсуждать разные темы, вместе ходят на хоккей. С младшим — именно общение как с малышом.

Принципиально разные вещи.

06 декабря 2013, 04:15

#14

Гость

Бяка-букаУ нас наоборот. С первым ребенком он не застал купаний и первых шагов, потому что работал 24/7. А с нашим общим ребенком возится много, для него многое происходит впервые.

Не вижу вторичности, если честно. С первым ребенком общение идет уже почти как со взрослым, они начинают обсуждать разные темы, вместе ходят на хоккей. С младшим — именно общение как с малышом.

Принципиально разные вещи.

Ну не воспринимайте мой пост уж так примитивно. Вы прекрасно понимаете, что речь идет об общей вторичности чувств — неважно, обожание это или злость на вас или на ребенка.

Как он увидел первенца впервые, что подумал, что почувствовал, как сглотнул комок, подступивший к горлу… Ах, вот, значит, как кормят ребенка. Какой он ребенок красивый… Да, впрочем, что я говорю вам прописаные истины.

Мне не нужен использованный мч, не в буквальном смысле, конечно, а в чувственном. Вам — нужен. И прекрасно. Такие тоже нужны. Но не всем.

06 декабря 2013, 06:46

#15

06 декабря 2013, 07:01

#16

Гость

Автор, а если бы муж прилично не зарабатывал? Вам бы пришлось приличную долю его зп выделять на того ребёнка…А если бы ребёнку было не 10 лет, а лет 3-5? Вы бы носились с ним по квартире, чтобы чего-нить не сломал… Кстати ему сейчас 10, подождите чуть-чуть до подросткового возраста.. посмотрим, как он вас любить и уважать будет.

Не выберу мужика с детьми от предыдущего брака, каким бы богатым он не был.

06 декабря 2013, 08:21

#17

06 декабря 2013, 08:24

#18

06 декабря 2013, 08:46

#19

06 декабря 2013, 08:47

#20

Гость

Сама в такой ситуации это неприятно бывшая жена и ребенок вечно тянутся красной нитью в его жизни, обсуждается все и если какие то проблемы с его дочерью,муж начинает гонять эти мысли и я его успокаиваю. Плюс на нее куча времени денег и тп а дочь неблагодарная не ценит этого

06 декабря 2013, 08:52

#21

Гость

Автор, а если бы муж прилично не зарабатывал? Вам бы пришлось приличную долю его зп выделять на того ребёнка…А если бы ребёнку было не 10 лет, а лет 3-5? Вы бы носились с ним по квартире, чтобы чего-нить не сломал… Кстати ему сейчас 10, подождите чуть-чуть до подросткового возраста.. посмотрим, как он вас любить и уважать будет.

Не выберу мужика с детьми от предыдущего брака, каким бы богатым он не был.

06 декабря 2013, 08:59

#23

Гость

Автор, для меня тоже мч с ребенком от предыдущего брака — неприемлемый вариант, второй сорт.Самое неприятное для меня — вторичность моя и ребенка — его ребенок ему впервые улыбнулся, его ребенка надо впервые искупать, а сегодня его малыш впервые пошел, вот радость-то!А у вас …

У вас все это он видел, знает, ему в глубине души это абсолютно неинтересно. Мой муж звонил мне с работы, когда задерживался, каждые пять минут. — подождите, не купайте его, я уже бегу, я сам люблю его купать!И так во всем — вторичная жизнь. Я бы вряд ли могла выйти замуж за такого мч.

А если б вышла, чувствовала себя несчастливой. Не несчастной, а именно несчастливой.

06 декабря 2013, 09:02

#25

  1. Лика
  2. Почему на Западе этих проблем не возникает?
  3. Дети вообще могут жить пополам с матерью и новой семьей отца, даже комната у него должна быть во второй семье, все спокойно это воспринимают и органы опеки строго следят за тем, чтобы не ущемлялись права ребенка

06 декабря 2013, 09:06

#26

Лика

А так у нас полстраны во вторых браках и дети остаются в первых семьях, женщины тоже выходят замуж с детьми от первых браков, есть и отчим и родной папа..

На работе у меня девчонка вышла замуж во второй раз, от первого брака есть девочка подросток, родила во втором браке сына, бывший тоже женился и жена сейчас беременная, девочка вот сейчас конкретно живет с отцом и его беременной женой, спрашиваю как.. говорят до нормально все и ладят они, с женой подружки

06 декабря 2013, 09:22

#28

06 декабря 2013, 09:56

#30

06 декабря 2013, 10:22

#31

Анна

Трагедия в том, что он наследник. Вот такой вот ни капли вашей крови, а когда-нибудь придет и скажет: «Отдавай».

06 декабря 2013, 10:33

#32

06 декабря 2013, 11:48

#33

Анна

Трагедия в том, что он наследник. Вот такой вот ни капли вашей крови, а когда-нибудь придет и скажет: «Отдавай».

06 декабря 2013, 16:14

#34

06 декабря 2013, 16:25

#35

Енот

И это тоже. С детьми не разведешься. На них надо тратить время, деньги, внимание. Вам же наверняка хотелось бы, чтобы ваш муж уделял все внимание только вашей семье. Это пока маленькие детки — маленькие бедки, а подрастет когда сын, намучаетесь. Его проблемы будут вашими автоматически. Еще неизвестно, каким он вырастет, если не будет иметь

06 декабря 2013, 16:30

#36

Гость

Это от совковости в головах, автор.Еще с советских времен с послевоенных в головах наших родителей и бабушек крепко вбиты понятия голода, мол, лишний рот, довесок, объест.

Во вторых засилие индийских фильмов «неродная кровь», автоматически чужак, неродного любить нельзя, с родными нужно все время сравнивать, чей умнее, чей красивее, и если чужой съест лишнюю конфету — «аааа, гееены, сразу видно, жадный, как и его мать…

«, а те что родные в семье — любить обязан по долгу, в том числе и прилагающихся к ним родственников — тещу, свекровь, да еще и мамой папой их называть.В третьих, опять же, от бедности — придется квадратные метры делить наследственным образом, если эти метры не ваши лично.В четвертых — ревность.

Была у вашего мужа женщина другая, а вдруг вспомнит ее ласки, и постоянно будет на нее глазом косить, вспоминать былое?Короче, это от глупости, простите им. Держитесь:)

Я бы на вашем месте развивала идею того, что у вашего ребенка, кроме брата другой поддержки в будущем и не будет, и он своего рода опора и помощь в разных ситуациях, и это хорошо для вашего ребенка, в первую очередь. Такое может и прокатить.

06 декабря 2013, 18:08

#37

Бяка-бука

Кто не будет иметь мужского воспитания? Старший ребенок? У него есть мужское воспитание, муж его и воспитывает. Они постоянно разные вещи обсуждают, и по учебе, и про дружбу, и вообще все на свете. У нас в доме ребенок много времени проводит, муж может математикой с ним позаниматься, например.

Все внимание семье — нет, нету у меня такой установки. У нас вообще жизнь так организована, что и он и я уделяем время вещам помимо семьи — хобби, общение с друзьями и пр.

06 декабря 2013, 18:09

#38

06 декабря 2013, 18:16

#39

06 декабря 2013, 18:37

#40

Гость

Бяка-букаКто не будет иметь мужского воспитания? Старший ребенок? У него есть мужское воспитание, муж его и воспитывает. Они постоянно разные вещи обсуждают, и по учебе, и про дружбу, и вообще все на свете.

У нас в доме ребенок много времени проводит, муж может математикой с ним позаниматься, например. Все внимание семье — нет, нету у меня такой установки.

У нас вообще жизнь так организована, что и он и я уделяем время вещам помимо семьи — хобби, общение с друзьями и пр.

Вы большая умница, и вам очень повезло с бывшей женой и с самим мужем и с детьми.

07 декабря 2013, 10:15

#41

07 декабря 2013, 11:47

#42

07 декабря 2013, 20:04

#43

09 декабря 2013, 02:03

#44

10 декабря 2013, 09:31

#45

15 сентября 2017, 20:55

#47

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector