Про дочь: муж хочет удочерить мою дочку от первого брака, который зарегистрирован не был

Почти в каждой вновь созданной ячейке общества рождаются дети.

Но, к сожалению, некоторые из семей распадаются через какое-то время, и бывшие супруги находят новых спутников жизни, воспитывая при этом детей от предыдущих браков.

В связи с этим непонятным остается момент о том, кем приходятся дети от первых браков по отношению к новым супругам, как называются и есть ли у них законные права и обязанности в отношении них.

Как называется сын (дочь) мужа (жены) от первого брака

Семейный Кодекс РФ установил, что дочь от первого брака по отношению к нынешнему супругу называется падчерицей, а сын – пасынком. Данной категории лиц посвящена всего одна норма семейного закона – статья 97. В ней говорится об обязанностях пасынков и падчериц по отношению к мачехам и отчимам – женам и мужьям родителя.

Их взаимный правовой статус возникает только после официальной свадьбы мужчины и женщины – это единственный критерий для начала действия имущественных прав в отношении друг друга.
Мачеха и отчим не обладают личными правами и обязанностями по отношению к падчерицам и пасынкам до тех пор, [link_webnavoz]пока их не усыновят или удочерят в законном порядке[/link_webnavoz].
Но такое возможно только в случаях, если родитель:

умер или признан таковым по решению суда;
дал согласие на усыновление;
[link_webnavoz]лишен родительских прав[/link_webnavoz];
признан недееспособным на основании судебного акта;
считается пропавшим без вести.

Во всех остальных случаях только родители имеют права и обязанности по отношению к своим детям, несмотря на то, что жить они могут у нынешних супругов бывшего мужа или жены.

В исключительных ситуациях, отношения неродных родителей и детей могут приравниваться к семейным.

Кем приходятся друг другу дети от разных браков

Поскольку кровного родства у таких детей нет, они именуются сводными братьями и сестрами, а по отношению к новым супругам своих мамы или папы – пасынками или падчерицами.

Но, в ряде случаев, такие дети могут стать биологическими родственниками в результате:

усыновления (удочерения) наследодателя;
[link_webnavoz]оформления опеки[/link_webnavoz] над сыном или дочерью завещателя;
заключения брака с лицом, от которого достанется Наследство;
нахождения получателя на иждивении (при определенных условиях);
возникновения других обстоятельств, в результате которых, между гражданами имеются связи, регламентированные семейным законодательством.

Права детей от первого брака

До тех пор, пока ребенок от первого брака не усыновлен мачехой или отчимом, он имеет права только по отношению к своему родителю. Но это положение не распространяется [link_webnavoz]на наследственные права[/link_webnavoz].

По гражданскому законодательству, получать имущество в порядке наследования могут лица, которые находятся в живых в момент открытия наследства, зачатые при жизни завещателя и входящие в одну из очередей наследования по закону.

По закону существует [link_webnavoz]8 очередей наследников[/link_webnavoz]. Это:

Муж или жена, сын или дочь, отец или мать.
Братья и сестры, дедушка и бабушка.
Тети и дяди.
Прадедушки и прабабушки.
Двоюродные внуки и внучки, бабушки и дедушки.
Двоюродные правнуки и правнучки, племянницы и племянники, дяди и тети;
Пасынки и падчерицы, отчим и мачеха.
Иждивенцы, не обладающие трудоспособностью.

Закон допускает право наследования пасынком, падчерицей, отчимом или мачехой только в том случае, если никто из предыдущих шести очередей не вступил в права на имущество (статья 1145 Гражданского кодекса РФ).
Также если Гражданин до своей смерти составит Завещание, по которому передает наследство конкретному лицу (в том числе пасынку или падчерице), этот ребенок будет вправе наследовать оставленное имущество.
Несмотря на отсутствие каких-либо прав, упомянутая ранее статья 97 Семейного кодекса РФ установила обязанности пасынка или падчерицы по отношению к своим нетрудоспособным нуждающимся мачехе или отчиму. Но должно соблюдаться несколько условий:

если у пасынка или падчерицы имеются необходимые для содержания средства;
родные трудоспособные и совершеннолетние дети не могут оказать своим родителям требуемую помощь;
отсутствие возможности обеспечения у нынешних или бывших супругов.

Для реализации права отчим или мачеха должны обратиться в суд с иском. Но пасынок или падчерица могут освободиться от такой обязанности по решению судьи, если они воспитывались и содержались первыми, менее 5 лет либо не выполняли подобные обязанности надлежащим образом. Это называется «принцип возмездности».
Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам: Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный Юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Построение хороших отношений с пасынком (падчерицей)

Для многих родителей на сегодня актуальна [link_webnavoz]проблема взаимоотношения[/link_webnavoz] их детей с «новыми» мамой или папой. В таком деле лучше руководствоваться советами детских психологов. Даже если поначалу в подобных отношениях присутствуют конфликты и недопонимание, при верном подходе они легко преодолеваются.

В первую очередь, на построение хороших отношений влияет восприятие взрослыми новой ситуации: они должны сразу договориться между собой о методах знакомства и воспитания пасынка или падчерицы.

От пришедшего в дом нового взрослого, зависит насколько гармоничным будет общение с ребенком, поэтому он должен проявить инициативу, чтобы наладить контакт.

Но оказывать давление на чадо и раздражаться категорически нельзя.

Причины конфликтов, как правило, [link_webnavoz]в ревности[/link_webnavoz] мамы или папы к новому родителю, поэтому главная задача – преодолеть это чувство у ребенка и показать ему, что оба взрослых его одинаково любят и уделяют ему внимание.

На момент знакомства необходимо придерживаться следующих правил:

проводить как можно больше времени за совместными играми и развлечениями для сближения нового родителя и ребенка;
попытаться найти общий интерес или увлечение;
впервые представить отчима или мачеху в качестве друга;
сообщить о предстоящем замужестве и женитьбе спустя какое-то время, когда ребенок уже привык к новому взрослому.

Также «кандидат» должен понимать, что негативная реакция ребенка на его появление – это нормально, поэтому не следует сразу заменять ему его родителя или становиться близким человеком. Для того чтобы преодолеть возможное детское «нет», нужно искать подход к маленькому человеку, спрашивать о его интересах.

Если ребенок проявляет [link_webnavoz]ненависть[/link_webnavoz] к новому родителю и хочет ему всячески навредить, необходимо начать выстраивать контакт. Главное – не бросать этот процесс на самотек. Как только мачеха или отчим решили, что готовы стать полноценными родителями для ребенка, необходимо медленно завоевывать авторитет у него. Это выражается в принятии ответственности, предложении советов и рекомендаций.

В зависимости от возраста ребенка, взрослому нужно вести себя определенным образом:

С маленьким ребенком нужно много играть, но не устраивать постоянные праздники, а периодически весело проводить с ним время, разделять его интересы и внимательно слушать рассказы. Новый родитель должен показать себя добрым и нестрашным.
В общении с учащимся начальной школы необходимо присутствие интересных тем, дискуссий, рассказов. Важно часто поддерживать ребенка, помогать ему с домашним заданием и рассказывать что-то интересное по школьным предметам.
С подростком достаточно уважительных отношений, без требования принять новых папу или маму. В таком возрасте любой человек ценит, когда к его мнению прислушиваются и дают высказаться. В результате этого должны построиться партнерские отношения.

Имущественные вопросы, связанные с появлением связей между небиологическими детьми и родителями решить гораздо проще, чем найти общий язык и построить доверительные и гармоничные отношения. Важно дать понять ребенку, что он не одинок и может рассчитывать на поддержку обоих взрослых, находится под опекой и защитой.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

«Дочь мужа от первого брака превратила мою жизнь в ад»

«Когда мы поженились, дочке мужа было 5 лет. Я не ожидала, что девочка неделю будет жить с нами, а неделю с матерью. Она капризничает и принимает меня в штыки. Видимо, надеется, что мама с папой все-таки будут вместе. По ночам просыпается и плачет, просит папу, чтобы он помирился с мамой. Манипулирует отцом, когда ей необходимо привлечь внимание. Когда хочет что-либо получить, начинает выдавливать из себя слезы, на лице — выражение жертвы. Когда папы нет дома, со мной говорит жестко: „мама тебя не простила“, „ты не умеешь готовить, я не буду это есть“. Она устраивает мне „проверки“: прячет мои вещи, выдумывает то, чего я не делаю. При этом для мужа важно, чтобы у меня с ней сложились хорошие отношения. Она же „папина дочь“ — самая любимая и прекрасная в мире. Папа хочет ее баловать, носить на руках, защищать, и конечно, подарить весь мир. Мне с ней конкурировать бессмысленно. Я чувствую себя беспомощной. Отчаяние и негативные эмоции уже накипели. Оставить мужа не могу, потому что люблю. Да и его первая жена уже в других отношениях, причем ее новый партнер тоже не очень ладит с девочкой. Я понимаю, что хуже всего в этой ситуации, вероятно, ребенку. Но жить так невыносимо».

Ольга В.

Прежде чем решаться на замужество с мужчиной, у которого есть дочь, нужно трезво оценить ситуацию. Увы, как бы вам этого ни хотелось, прошлого не изменить. Дети бывшими не бывают. Они всегда будут присутствовать в жизни родителей.

Без сомнений, общаться с дочерью любимого от первого брака — это настоящее искусство, непростое испытание для отношений. Дело в том, что для девочки ее папа — идеальный мужчина, а каждый папа видит в своей дочери идеальную женщину. Кстати, верно и обратное — мамы часто трепетнее относятся к сыновьям, потому что хотят в них видеть и любить мужчину своей мечты.

Не желая терять своего рыцаря, «папины дочки» нередко могут отвергать мачеху. У девочек ярко проявляется ревность, они относятся к новой избраннице отца враждебно. И новой избраннице папы потребуется немало терпения. Ставить ультиматумы тут бессмысленно — придется налаживать отношения с ребенком, если отношения с мужчиной вам действительно дороги.

Вам придется подключить разум и обуздать разрушительные эмоции. Обстановка накаляется, чувства могут затопить отношения в самом начале вашего пути. Этот постоянный стресс и раздражение приведут к развалу семьи.

Чтобы вам проще было принять прошлое своего мужа и отреагировать свои негативные эмоции, предлагаю практику «Эмоциональная карта». Напишите и мужу, и девочке письмо, пройдя весь путь с верхних уровней до основания, пока не остановитесь на уровне любви. Обратите внимание, на каком уровне вы застреваете. Это поможет вам понять свои чувства и чувства других.

«Эмоциональная карта»

Злость, обида, негодование;
Боль, грусть, разочарование;
Страх, беспокойство и чувство опасности;
Раскаяние, сожаление и чувство ответственности;
Любовь, понимание и прощение.

Запаситесь терпением, умейте ждать. Не пытайтесь заменить ребенку настоящую маму, она у него есть. Будет здорово, если вы станете друзьями. Но будьте искренни в дружбе с девочкой, только так можно обрести гармонию в семье.

Запишите все важные праздники ребенка и отмечайте их. Постарайтесь сохранить любимые ритуалы девочки — например, чтение книжки на ночь, объятия по утрам или же разговоры по душам. Так она получит меньше стресса и будет чувствовать себя в безопасности, не боясь того, что ее бросят.

Советую объединиться в команду и составить план действий. Приятное времяпрепровождение будет сближать вас. Мужчина разумный оценит заботу о его дочери и будет вам благодарен. А для девочки вы станете авторитетом, дадите ей ощущение самоценности.

Однако не внушайте себе, что ради мужа вы должны всем сердцем любить его дочь. Вы любите ее папу, и этого уже достаточно. Но вы можете уважать девочку, и это породит такое же отношение к вам. Поверьте, такая настройка окажется мудрой инвестицией в будущее вашей семьи!

Больше разборов непростых семейных ситуаций вместе с психологом — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Отец воспитывает будущую Лолиту? Отношения мужа с дочкой (11 лет) от первого брака кажутся странными

13 авг. 2019

Анна Маркелова

Она ложится к нам в кровать между нами и начинает гладить ему грудь, голову, лицо, а он постанывает от удовольствия. Так обычно было между нами. Либо ложится на него обнимает и закидывает на него ногу, либо ложится на него полностью во всю длину сверху и лежит елозит на нем.

Был случай когда она села ему на ноги лицом к лицу, как это делают влюблённые. Не боком, а раздвинув ноги пропустив его ноги между своими. Либо запрыгивает на него то спереди то сзади. Постоянно ищет тактильный контакт с ним.

То обниматься лезет, то типа массажа делает, то за руку берет, то поглаживает то ещё что то. Часто прислоняется к нему, просит полежать с ней пока она не уснёт. Он ее целует в губы, поглаживает по ногам, расчесывает внюхиваясь в волосы.

Возможно я накручиваю себя, но у меня есть видеоролики их взаимоотношений и их видели моя мама, подруги и друзья мужчины у которых есть дочери и все мягко говоря в недоумении.

13 авг. 2019 Ольга Полонская Психотерапевт по методу символдрама Анна Маркелова, ну, судя по вашему рассказу, действительно отношения, мягко говоря, нестандартные.Что муж говорит на эту тему?А с девочкой говорили?Когда она ложится к вам с мужем в постель, что вы делаете?

Когда наблюдает все это, задаёте ли вопросы, Что происходит?

13 авг. 2019

Анна Маркелова

Муж считает, что она недолюблена, хотя на самом деле так и есть, и что они пять лет не виделись, поэтому она отдаёт ему эту накопившуюся ласку. Ну а он соответственно получает. Я все понимаю, давно не виделись, Папа очень ее любит, она очень любит его, но есть определенные рамки приличия и поведения.

С ней я не говорила потому, что она расскажет папе, а папину реакцию я знаю, нервы мне лишние не нужны. Если он сам не понимает, а меня не слушает, то скорее всего я бессильна. Если не понимает взрослый папа, то с ребёнком я думаю вообще нет смысла об этом говорить.

Она делает то, что хочет и наверняка не поймёт почему так делать нельзя, тем более, если папа позволяет. Когда она залезла к нам на кровать я промолчала именно по той же причине, чтобы не «получить» ответную реакцию папы. Я практически уверенна, что одна ничего не исправлю, пока он позволяет ей себя так вести.

Просто пытаюсь понять для себя, преувеличиваю ли я или это все же ненормально. Но видео говорят о том, что я всё-таки права. Не знаю как ещё донести это до папы. Он мне сказал, что до инцеста не дойдёт, если я переживаю, хотя я даже не намекнула на это.

Но то, что он ломает психику дочери, и в будущем она может вести себя так с мальчиками, парнями, мужчинами, что может рано начать половую жизнь, что не есть хорошо, этого он не понимает. Но ведь такое возможно на мой, и опять же не только на мой взгляд.

Она девочка рослая, на вид все 13 лет, грудь уже расти начала, плюс ко всему в раннем детстве у неё было преждевременное половое созревание, которое ей пытались приостановить при помощи достаточно дорогих мед. Препаратов. У неё гормональная активность, внешне уже как подросток, а по уму ещё ребёнок. Я ему все это говорю и объясняю, он начинает злиться…

14 авг. 2019 Ольга Полонская Психотерапевт по методу символдрама Анна Маркелова, вы абсолютно правы, такое поведение отца с дочерью ненормально.Говорите с обоими.Без нервов тут не обойдешься.Или не обращайте внимания.Выбор, в общем то, не большой. Или вы разговариваете и пытаетесь доносить, что Любовь отца и дочери это не эротическая Лбовь между мужчиной и женщиной.Таким отношением он только калечит и извращает личность ребёнка.Спросите мужа, в чем он видит любовь отца к ребёнку?

Донесите, что это не лежание друг на друге, не стоны во время прикосновений. Это — забота, безопасность, закон и порядок.

Муж содержит взрослую дочь от первого брака, а ее хотелки только растут

Муж продолжает полностью содержать свою дочь от первого брака, хотя она давно не ребенок, двадцать четыре года девице. При этом работать отказывается, все придумывает истории для отца и деньги с него тянет, он ей отказать не может. Но это наш семейные бюджет, у нас есть свой ребенок, а муж тратит деньги на капризы взрослой лентяйки.

У мужа до меня уже был Брак, есть дочь, которой на момент развода было пятнадцать лет. То, что муж оставил совместно нажитую квартиру в той семье, переписав свою долю на дочь, и что платил Алименты, меня не смущало. Я понимаю, что это общий ребенок, которому он должен помогать. Если бы он поступил иначе, я бы его первая не поняла.

С самой девочкой я не была знакома до ее совершеннолетия. Встречаться с ней я ему никогда не препятствовала, но сразу дала понять, что в своем доме видеть ее не хотела бы. Они виделись где-то на нейтральной территории, что устраивало всех.

С алиментами тоже проблем не возникало, муж хорошо зарабатывает, я тоже не жалуюсь на зарплату, нам хватало. Бывшая жена не наглела и ничего сверх того не требовала, крупные траты обговаривались заранее, экстренных ситуаций на моей памяти не возникало, или же я о них не знаю.

Так совпало, что Совершеннолетие старшей дочери мужа совпало с появлением у нас ребенка. Я тогда смеялась, что у мужа просто как конвейер — одну вырастил, теперь давай принимайся за второго.

Муж настоял, чтобы его старшая познакомилась со своим братиком, все-таки они родня. Я не видела в этом смысла, но спорить не стала, пусть будет так. Тогда муж пригласил дочь к нам в гости.

По первому впечатлению ничего сказать не могу. Девочка как девочка, по моде одетая, хорошо накрашенная, вежливая. На этом все, я с ней особо не общалась, больше занималась ребенком. Тогда мне казалось, что дальше все будет также, как было до того — она живет своей жизнью, а мы своей.

Но оказалось, что у девушки были другие планы. Раньше деньги получала ее мамы, поэтому проблем у нас не было, а теперь муж давал деньги напрямую ей. Тут у нее начал просыпаться аппетит, судя по всему. Она раз попросила денег, второй, третий, а потом поняла, что из отца можно веревки вить, давя на жалось, и начала наращивать темпы.

Я не планировала засиживаться в декрете, но год считала нужным провести с малышом, совсем маленького оставлять с няней не хотелось. В этот период у нас осталась только зарплата мужа, поэтому я заметила, что денег стало как-то маловато.

Выяснилось, что он оплачивает дочери съем жилья, чтобы она жила поближе к университету, это самый центр и там квартиры стоят очень недешево. Меня это возмутило, потому что у нее есть где жить, а это какая-то блажь — не хочу ездить на автобусе, хочу дорогу перейти и быть на месте.

Я объяснила мужу все спокойно и без скандала. Он согласился, что дороговато выходит, когда соглашался, не думал, что встанет в такую копеечку. Поговорил с дочерью, она нашла соседок и сумма значительно уменьшилась. Хотя на мой взгляд можно было вовсе отправить ее жить к матери. Но я напирать не стала.

Это был первый, но далеко не последний перегиб, на который дочь прогнула моего мужа. Он оплачивал ей туры на море, дарил дорогие гаджеты, полностью содержал.

Я к тому времени уже вышла на работу, поэтому финансовая пропасть нам не грозила.

Муж отдавал мне деньги на хозяйство, сына, общие нужды и мои какие-то капризы, а какую-то часть оставлял себе, как он ею распоряжался было только его дело. Так мы договорились.

Пока это не отражалось на финансах семьи, я особого недовольства не выражала. Хотя когда дочь мужа закончила университет, но так и не устроилась на работу, оставшись на полном обеспечении отца, я повозмущалась. Это уже было слишком. Муж говорил, что это временная мера, пока она не найдет работу, но что-то подсказывает мне, что она ее даже не искала. Потому что за три года не найти себе работу — это надо хорошенько постараться.

Год назад девушка съехала к своему молодому человеку, я думала, что денег будет уходить меньше, ведь за квартиру не придется платить, но не тут-то было. На место этих трат пришли другие, примерно на такую же сумму. Меня это стало раздражать еще сильнее, ну а сколько можно терпеть?

Летом же грянул скандал, который вызревал все это время. Наша девушка собралась замуж, поэтому от отца ждала хороший подарок, а именно машину. Не какую-нибудь подержанную старенькую иномарку, а новую, из салона. Не «Ягуар», конечно, но стоимостью почти в два миллиона.

Узнала я об этом, потому что муж сказал, что собирается брать Кредит. Что-то у нас было отложено, но таких денег у нас не было, поэтому купить авто без помощи банка не представлялось возможным. Сумма платежа была внушительная.

Я не стала больше себя сдерживать, поэтому сказала мужу, что он уже совершенно ополоумел со своей дочерью. На нее и так денег потрачена целая куча, но ей все мало. Теперь ей автомобиль нужен, а отец бежит его покупать, ведь доченька пальчиком ткнула и попросила.

Получается, что его часть в нашем семейном бюджете уменьшится, а у нас были свои планы, которые теперь оказываются в пролете, потому что просто не хватит денег.

Меня такой поворот дел не устраивает, я и так очень долго терпела все эти финансовые вливания во взрослую особу, которая совершенно не хочет сама что-то делать.

С другой стороны, ее-то я прекрасно понимаю — зачем напрягаться, когда все подадут на блюдечке.

Муж убеждает, что это последняя его трата на дочь, но мне от этого не легче. К тому же я не верю, что это последняя. Потом она найдет еще какой-то веский повод, придумает грустную историю, а он размякнет и будет платить.

Поставила условие, что если он возьмет этот кредит, то мы разведемся. Я устала от этого всего.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».

Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже.

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей.

Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.

И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от его прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение.

И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель.

Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть. Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.

Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними.

Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов.

Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте.

А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее.

Вы много думаете о своих родителях?Ежечасно? Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день? Нет!Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям».

Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом.

Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей.

Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу.

Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством.

Пусть их! Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить.

Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку. Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом.

Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают.

Вы же тоже про своего папу так особо не думаете…

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект.

Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили.

А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.

https://www.youtube.com/watch?v=SF5tm713uaE

Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже.

И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков.

Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена. Моя категоричность продиктована одним — знанием.

Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз.

Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? ???? Добро пожаловать!

Можно в комментарии ниже ????

Можно на почту [email protected] ???? Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.

И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ????

Время 20:35 | Сегодня 10.03.2022

Нажать один раз????

Рейтинг: 4.4/5

Муж не принимает дочь от первого брака

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Меня зовут Ксения, мне 30 лет, у меня семья, муж и две дочки( старшая — Дарья, 3,5 года, от первого брака, и младшая — Анастасия, 5 месяцев, наш совместный ребёнок). Ещё у мужа есть сын от первого брака — Павел, 3,5 года, живёт с мамой, но часто бывает у нас.

Ситуация такая, что у нас с мужем очень быстро все произошло — познакомились в июне прошлого года, он тогда был ещё женат, но как говорил сам и потом и его родственники и друзья, все шло к разводу уже давно (разногласия в образе жизни, проблемы с алкоголем), — просто не было повода(.

Он изначально знал, что у меня есть дочь, через месяц он ушёл от жены, мы начали жить, в начале октября узнали, что беременна, решили оставить ребёнка. Поженились. Сначала все было хорошо (конфетно-букетный период) и дети ладили, и муж вроде бы хорошо относился к моей дочке, она к нему тянулась. Но зимой начался небольшой разлад: его сын, очень активный мальчик, постоянно обижал мою дочь.

Соответственно, мне было обидно и неприятно. Ближе к рождению общего ребёнка (весной) стали частенько ссориться по этому поводу, не сходились во взглядах- как воспитывать обоих детей. Он стал все чаще говорить, что не хочет особо придираться к сыну, так как видит 1 раз в неделю, что он его бросил и тд (чувство вины).

Меня это обижало, что в абсолютно одинаковых ситуациях сына он накажет и сразу жалеет, а мою дочку по всей строгости, объясняя это тем, что она же с нами живёт. Потом родилась малышка: все прелести бессонные ночи, колики, недосыпания, усталость.

Моя Мама предложила помощь: собиралась в другой город к родственникам и решить некоторые дела на месяц, и забрала мою дочку с собой, чтобы мне первые месяцы хоть как-то было полегче. Они там пробыли практически 1,5 месяца. Потом вернулись, вроде бы все нормально сначала было. Но я начала замечать агрессию со стороны мужа и неприязнь к моей старшей дочке.

Он стал стараться в выходные куда-нибудь уезжать по делам. А мне же хочется помощи с его стороны, мне трудно 24 на 7 с малышкой быть и старшая дочь тоже внимания хочет (это естественно, она же тоже маленькая). Он мне начал намекать, что не виноват, что у меня старшая дочь есть, что мол это мои проблемы. Потом насчёт денег высказал, что устал за все платить (я в декрете).

Ещё нужно сказать, что Папа моей старшей дочки не горит желанием участвовать в её жизни, от слова совсем. И финансово тоже особо не помогает (поэтому буквально на днях подала официально на алименты. Относительно этой ситуации тоже возникают комментарии и намеки, что «вот, у Даши такой отец, а вот он совершенно другой, что он участвует в жизни своего сына, чуть ли не «какой он молодец.

Этим меня он тоже обижает, пытаясь как бы пристыдить что ли меня, укорить). У старшей доски в садике предлагают д-ра Услуги (я её записала, ребёнка нужно развивать, тем более у меня нет сейчас возможности её отдельно куда-то водить. Муж очень неодобрительно к этому отнёсся, сказал, что у меня кроме старшей дочки ещё и СЕМЬЯ есть…это было вообще удивительно слышать.

И так, буквально недавно состоялся серьезный разговор. Он признался, что да — ему сложно, он не может её принять. Что только сейчас пришло осознание, что его семья — «не совсем его», что наверное из-за этого он пытается куда-нибудь постоянно уехать по делам (значит моё недовольство и усталость от ощущения, что я одна, совершенно обосновано).

Он сказал, что любит меня, что хотел бы это изменить (готов даже к психологу обратиться). Но он такой злой стал, я его совершенно не узнаю. И все эти претензии насчёт денег, придирки к дочке, стремления сбежать (как мне кажется) — все меня обижает. Но, ключевой фразой (его признанием) было то, что он сказал, что жалеет только об одном «что поступился своими принципами и начал отношения с женщиной с ребёнком». По моему мнению, данная фраза перечеркивает все наше существование как семьи.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гомез Суарез Екатерина Алексеевна

Ксения, здравствуйте.

У Вас непростая ситуация. И так как у Вас нет вопроса, то предположу, что он звучит так: сохранять или не сохранять семью?

Семья — это общее пространство, в котором два человека (как минимум) играют по одним правилам.
В Вашем случае произошло то, что семью Вы создаи, а правила приходится на ходу «сочинять».
С одной стороны хорошо, что муж готов идти к психологу — обязательно воспользуйтесь такой возможностью.
С другой — насколько я вижу, те слова, которые он говорит -ранят Вас в самое сердце и Вы в принципе не понимаете, как справиться с обидой, когда муж не принимает не только Вашу дочь, но и Вас (ставя в упрек, что Вы не работаете).

Первое, что нужно сделать — это перестать от Вашего мужа ждать взрослых поступков. Он ведет себя, как ребенок. Он — в своих чувствах.

Второе. Определиться с тем, что Вас связывает с этим человеком? Что Вам в нем до сих пор нравится?

Третье. Прямо сейчас определить те правила, за которые вы «будете стоять до конца». Самые важные. Например:

1. Я и мой ребенок от первого брака — неотделимы.

2. Всем детям — одинаковые условия

3. Воспитание ребенка — это тоже работа.

достаточно пока 3, максимум 5 пунктов.
Найти момент, когда муж будет готов разговаривать и попробовать с ним обсудить вашу позицию.
Обида идет от того, что его действия не соответствуют Вашим ожиданиям и его важно выводить всегда из эмоций в факты.

Да, у меня есть дочь от первого брака. Я ее люблю И останусь с ней всегда. Мне не нравится, что происходит вот это, поэтому давай ты мне скажешь на что ты готов…Возможно, что Вам придется на ребенка от первого брака зарабатывать самостоятельно. Тут границы всегда зависят от человека. Как договоритесь.

Да, я сейчас сижу дома, при этом я точно также устаю и у меня есть ожидания от тебя, что ты мне поможешь. Ты считаешь, что будет лучше, если я пойду работать, а с нашей дочкой будет сидеть кто-то другой? Посчитайте вместе варианты, покажите ему, сколько Вы «приносите» домой, когда готовите, убираете, стираете, смотрите за малышкой.

Важно прояснить и его позицию и относительно отношений, выйдя из эмоций.

Он жалеет -это про что? Разводиться хочет? Или к психологу? Тогда СРОЧНО! Сейчас многие специалисты работают он -лайн и можно найти подходящего психолога за доступные Вам средства.

И третье — начинайте задумываться, как вернуть финансовую безопасность себе обратно. Когда сможете выйти на работу? С кем в это время будут девочки?

Как только почувствуете безопасность, то будет легче планировать и размышлять, что с этой семьей делать дальше.

Когда будете думать о том, что Вам важно, то можно представить, Как бы Вы хотели, чтобы Ваша мама себя повела, если бы развелась с Вашим отцом и вышла замуж еще раз, родила ребенка?

Всегда исходите из этого. Так как если ребенок почувствует себя исключенным, непринятым, то могут начаться проблемы со здоровьем, ревность, ухудшение поведения.

Желаю Вам договориться с мужем о новых принципах жизни и семейного счастья! Буду рада Вас проконсультировать.

Оцените ответ психолога: